24 dic. 2008

Fuera de ser-vicio

así es dejo de ser vicio y de ser viciado por esto del internet, hasta no se cuando.

allí les dejo un regalito en audio, para que no me extriñan que diga extrañen!


21 dic. 2008

El Dilema

Si te fue bien pensar en algo entre los dos es imposible
Si te fue mal, sé que tendrás horas de dolor y tristeza y hablar de algo más sería inutil

A)me alegraría si te fue mal, pues en el fondo veo una luz brillar?
b)me alegraría saber que te fue bien, aún a sabiendas que es más lejana la posibilidad
c)tomaría otra desición estúpida diferente a estas dos














La respuesta al dilema es sencilla

HAGA LO QUE HAGA, PIENSE LO QUE PIENSE Y TE HAYA IDO COMO TE HAYA IDO, NO PUEDO HACER NADA, PUES ESA DESICIÓN SOLO LA TIENES TU, Y NO HAY FORMA DE MANIPULARLO.

Y DE LAS OPCIONES TOMARÍA LA B, PUES ME ENCANTA VERTE FELIZ

17 dic. 2008

1° Pensamiento Dominguero entre semana

¿Acaso es tan difícil querer a una persona que no tenga compromisos?
¿Será que solo le atraigo a las chicas que están confundidas, solo cuando lo estan y cuando la confusión desaparece, se dan cuenta que no soy yo lo que querían?
o peor aún
¿Y si soy yo, el que está mal?

YO SOLO QUIERO SER FELIZ Y TENER UN POCO DE CARIÑO CONSTANTE Y SINCERO

LO SÉ

pido demasiado, solo me agrada pensar en la idea


¿De que sirve la paciencia, como se usa y porque no la tengo?

Ahora es cuando más necesito un abrazo...

La vida es corta, solo quisiera abrazarte una vez más antes de despedirme

en ralidaad, aún no deseo irme

16 dic. 2008

sin duda somos seres humanos

Egoistas al final
cuando tenemos todo queremos más

somos una raza débil, por ambicionar de más

Miedo a que te corten las alas?

Te recomiendo escuchar mientras lees:
Lo que tu quieras, la vida es eso, lo que tu quieras ;)
no lo que alguien más te imponga

Miedo a quedar solo(a) de nuevo?
a que te vuelvan a lastimar?

Anda con esas patrañas a otro lado

no seas wey amigo(a)

DISFRUTA AHORITA QUE TIENES ALAS, AHORITA QUE NO TE DUELE NADA

que si después esto que si después aquello, que ayer te hicieron
que mañana será igual.....

Y HOY????

DONDE ESTÁ HOY?

HOY EN LO QUE TU TE QUEJAS POR TUS MIEDOS

TIENES ALAS, PUEDES VOLAR

otros tantos no las tenemos y tenemos que caminar, wey(a) ya estás arriba, ya estás contento(a) (o deberías estarlo)

que esperaS?

DISFRUTALO
VIVELO
GOZALO
que, que mañana te cortarán las alas?
por eso aplicate hoy, para que mañana que aterrices me platiques como es allá arriba!
para que recuerdes lo bonito que es volar y te motives a seguir volando

y así es, eso no pasará si sigues dudando, si sigues temiendo, si sigues VIVIENDO DE TU PASADO

ya por favor, despierta, no es game over wey, apenas comienzas el nivel 1.

NO TE AZOTES, no pierdas tu tiempo, disfruta lo que tienes que mañana probablemente ya no lo tengas.

que porque te digo esto?

porque soy tu amigo y quiero verte volar, no no no, por mi no te preocupes compadre(comadre)yo no llevo prisa por volar, apenas conozco la tierra, me falta mucho por explorar, igual y caminando es más seguro para mi, porque aún le temo a las alturas, que te cortaron las alas?

vengache conmigo, yo le enseño las cosas bonitas que hay en tierra, seré tu guía de turista, pero eso sí, volverás a volar, las alas vuelven a crecer, por eso no te preocupes.

NO TE QUEDES ALLÍ PARADOTE(A), VIVE, DISFRUTA Y SUEÑA, DEJA YA TUS PARANOIAS, Y TUS FANTASÍAS DEL PASADO, SUEÑA QUE VIVES EL PRESENTE, VIVELO SOÑANDO, PERO SUEÑA COSAS REALES TAMPOCO TE LA JALES!

15 dic. 2008

El sueño se hizo realidad? o la realidad se torna sueño

te recomiendo escuchar mientras lees:
http://www.youtube.com/watch?v=MvgTxCYaQg0&feature=related
(no ando en mi compu :( así que pongo el link)


No se como funciona esto
ni siquiera como se prende
mucho menos como se apaga
solo sé que está encendido
y eso es lo que me agrada

solo llegaste
sin que yo lo esperara
sin que lo buscara
de pronto nos conocimos

todo pasa tan rápido en mi mente

no sé ni como fue
no sé si lo soñé
más cuando desperté
ya no estabas aquí

un instante charlando
al otro nos estabamos besando
no sale de mi mente esa imagen
esos instantes

aún se conserva tu aroma en la cama
tu sabor en mis labios
y tu mirada en mi mente

no me importa cuanto dure el sueño
no me importa volver a despertar
solo quiero disfrutar el sueño
gozarlo un poco más
más me importa la sonrisa que traigo hoy
esa que nada ni nadie podrá borrar

sonará tonto quizá
pero ya deseo un poco más
igual y pido demasiado
no lo sé
solo anhelo cinco minutitos más

7 dic. 2008

Pensamiento Dominguero III

la recomendación de hoy es:


A veces solo desearía olvidar todo eso que me hace sufrir,
a veces desearía solo no estar
pero por más desmotivado que me encuentre
siempre encuentro algo que me hace seguir adelante.

Por encariñarme con la gente
descuide quizá a mi único amor
incluso hasta la abandoné
ahora estamos de nuevo juntos
y nada ni nadie
logrará que me aleje de nuevo,
de la música, probablemente el único amor que me corresponde al cien porciento, el único que no tiene nada que reprocharme, que siempre está conmigo.

como diablos puedo pensar en otra cosa que no sea la música, si es lo mejor que me ha dado la vida.

Siempre que iba al cine y veía el asiento de a lado vacio, o en una reunión y todos con sus parejas bailando pensaba que estaba solo, y quizá si lo estoy, pero al menos solo disfruto mi silencio no tengo que hablar ni hacer nada para quedar bien con nadie, pues conmigo estoy bien y nada me hace falta para seguir estando bien

3 dic. 2008

Progreso

así es nueva sección enfocada a mi avanze con el saxofón, lo que ahorita subo se oye medio bastante culero

y pues se supone que poco a poco mejoraré




OBVIO SE ACEPTAN SUS OPINIONES Y CONSEJOS AMIGOS

1 dic. 2008

No me quiero enamorar de ti

Te recomiendo escuchar mientras lees:
el ventilador de tu computadora, porque me da hueva subir canción

No me quiero enamorar de ti
porque tengo mucho miedo,
pienso como sería sentirlo
y solamente me aterro.

Ni siquiera quiero pensar
como sería estar a tu lado
pues me invaden por completo
paranoia y pensamientos.

pensamientos buenos
otros tantos malos
imagenes en mi mente
que me dejan congelado.

no temo enamorarme de ti
por que no me correspondas
mucho menos porque me rechazes
como podría temer a eso
si ya estoy más que acostumbrado

Lo que pasa en realidad,
la única razón por la cual,
no me quiero enamorar de ti
es porque solamente temo,
el hecho de ser correspondido
y ser feliz.

tan acostumbrado estoy a no serlo
que ni siqiuera cabe en mi mente la idea
de que suceda lo contrario

29 nov. 2008

Por fin besé a la chica de mis sueños

Ya sabes, siempre pongo música, jajaja aunque no se si la oigan jajaja, como sea, alguien ha de oirla no?



Jamás pensé que lo haría,
simplemente sucedió,
fue en el momento preciso
que se dio la situación.

La escena era perfecta,
nadie nos observaba,
solos ella y yo,
y el silencio de la noche.

Solo estabamos callados
viendo brillar las estrellas
la luna llena,
era la única que espiaba

volteó a mirarme los ojos
fue inevitable no observar
la belleza de los suyos
y comenzar a desear
probar sus besos

Como si hubiera leido mi mente
se acercó hacia mi,
un tanto nervioso hice lo mismo
me aproxime a sus labios
que cuando lo noté
ya nos estabamos besando.

Besé a la chica de mis sueños
fue algo espectacular...

Ya despierta condenado,
es hora de trabajar,
oía los gritos tan lejos
pero prefería seguir con ella,
pues para estar de nuevo
con la chica de mis sueños
y besarla una vez más
solamente hay que dormir
y soñar demasiado
para hacerlo realidad.

25 nov. 2008

Un simple jueguito

Te recomiendo escuchar mientras lees:


Desde pequeños, siempre nos dedicamos a "simples jueguitos", jueguitos como ser super heroe, ser astronauta, corredor de autos o bien jugamos a ser padres, y a tener familias, donde cada quien adopta un rol en cada juego.
Jugamos tanto a crecer, que ni siquiera notamos que en realidad estamos creciendo, y cuando volteamos a nuestro al rededor, ya no somos niños jugando a crecer si no realmente ya estamos buscando empleo, estudiando para una licenciatura, o bien cuidando familias reales, con niños reales y pañales sucios reales!

Es inútil no crecer, ni dejar de pensar que esos simples jueguitos solo jueguitos serán, pues simplemente por más que intentemos los jueguitos se vuelven realidad
pero este no es el tema principal, esta vez estoy hablando de otro tipo de juegos (Tampoco piensen mal), no sé quizá solo la persona que juega el juego conmigo, entienda de lo que hablo.

Solo quisiera que saliera de mi mente la idea de que este juego se volviera realidad, y no porque sea una mala idea volver reaildad nuestro juego, si no que temo que con el tiempo, solo uno de los dos se crea el juego y desee llevarlo a cabo, pero la otra persona solo piense que es un juego.

Jugar es divertido no lo niego, solo que gracias a todos esos jueguitos trato de ser precavido, pues con anterioridad he caido en la trampa, me he dejado engañar por esos juegos que al final son solo eso, y lejos están de ser realidad

Digo para ser sincero no quiero que se acabe el juego, pero tampoco quisiera perder la noción de que solo es un jueguito


y si al final me lo creo?
la habré defecado?
y si me gusta demasiado el juego?
me volveré apostador?

como sea, no quiero arruinarlo, me la paso genial :D aunque solo sea de juego

23 nov. 2008

Sin palabras

Te recomiendo escuchar al leer:


Ultimamente pensando
en demasía me he encontrado
acerca de mi relación
con la gente que me rodea.

Un gran dilema se presentaba
cuando mi turno de hablar llegaba
en cualquier tipo de charla

descubrí que en verdad
NO SÉ HABLAR CON LA GENTE,
siempre pienso demasiado que decir
como actuar, que realizar

Al final lo pienso tanto
que nunca digo nada
y solo me quedo alli parado
viendo la vida pasar

Pero hoy por fin lo noté
y no fue tan dificil como pensé
palabras fluian,
palabras venian,
era yo, entablando una conversación

no lo puedo creer
tan irreal es para mi,
que ahora mismo estoy así,
sin palabras, pues
no encuentro alguna de ellas
que consiga describir,
lo bien que la pasé hoy

Solo espero, seguir pasandola así, conversando amenamente con las personas que me rodean :)

20 nov. 2008

Durmiendo despierto y soñando.

Ampliamente te sugiero oir mientras lees:


Anoche tuve un sueño,
el mismo de cada noche,
soñé que despertaba.
Al despertar todo era,
tal y como lo había soñado.

Un gran sueño sin duda
pues no habia llanto
dolor ni sufrimiento,
todos viviamos en paz,
¡Por fin conocía la paz!

Quisiera volver a dormir
y vivir soñando pues
los sueños me llenan,
los sueños me calman,
al fin y al cabo sueños,
que probablemente
no se hagan realidad,
pero es hermoso
volverlos a soñar,
una y otra vez
antes de despertar
a la simple realidad.

Pero si solo durmiera,
si solo soñara,
no podría ver jamás
esas buenas cosas en mi vida,
ni tendría el cariño,
de quien me lo brinda,
mucho menos amistad
del que la comparte.

Si solo durmiera,
de nada servirían mis sueños,
pues los sueños me motivan siempre
a seguir despierto
para día con día intentar
hacerlos realidad

17 nov. 2008

El Origen

Te recomiendo oir mientras lees:





Siempre fui una persona normal como todas en el pueblo, no tenía ni un mes, que el viejo Tonny solicitaba alguien que se encargara de su bar (siempre vacio por cierto) y me dio el empleo, Constanza y yo por fin nos casaríamos, eso soñábamos, pronto se realizarían todos mis sueños, solo era cuestión de seguir trabajando y por fin abrir el "ristorante" como planeábamos el abuelo y yo, antes de que lo asesinaran sin razón (eso creía).

Un día, de la nada, cuando esa embarcación que se dirigía hacia acá con muchos compatriotas de vuelta a casa, la única persona importante para mi, me había confesado, que por fin volvería su amor desde América, que era tiempo de alejarse de mí, ni siquiera comprendía sus palabras, ni siquiera pude responderle.

Tanto tiempo juntos, pero ella sólo pensaba en su retorno, estaba conmigo, por quien sabe cuales razones; sinceramente; estaba tan confundido que no prestaba atención a sus palabras, solo sabía que todo había terminado.

Me dirigí al bar del viejo Tonny, necesitaba tomar un poco de whisky. Tonny al verme se sorprendió, me pidió que me largara, que no pensaba pagarme el único día de descanso que me daba, pronto notó que no me encontraba en óptimas condiciones, y me sirvió un trago, conversamos un poco acerca de lo sucedido, el se paró y comenzó a dar vueltas al rededor de mi y murmuraba cosas, que no se oían con claridad, hasta que se detuvo y me miró fijamente a los ojos.

Con toda la indiferencia del mundo, seguía en mi penuria, sin notar que era lo que el viejo hacía, después de varios tragos y un enorme silencio el viejo Tonny se dio la vuelta fue a la bodega, y pronto regresó con una mirada maléfica, pero convencida, dispuesto a proponerme un negocio.

Primero tendría una pequeña prueba mencionó, volvió a irse, y regresó con ese revolver viejo, que guardaba detrás de los vinos más recientes (teniendo vinos de hace 100 años, nadie revisaría los nuevos, hasta dentro de unos 60 años, que añejaran). Jamás pensé que por esa pequeña "prueba" terminaría donde estoy, terminaría como estoy, y mucho menos pensé que pasaría la misteriosa prueba.

El muelle estaba repleto de gente, más de mil personas llegaban a casa, y yo iba en busca de alguien, alguien que ni siquiera sabía como era, solo tenía una foto rota, donde salían el viejo Tonny y dos personas más, a una la reconocía, era mi padre, siempre fue buen amigo de Tonny, al tercer individuo, jamás lo había visto, me tomó más de 20 minutos y 14 tragos más, aceptar "esa prueba".

Ya en el muelle con revolver en mano, me oculté entre la muchedumbre y vi bajar al objetivo, lo tenía calculado todo, un disparo certero al corazón, y huía sin problemas de allí, solo había que esperar a que se acercara y el tiro a quemarropa se llevaría a cabo, justo detrás del "objetivo" pude ver a Constanza abrazando a aquel hombre; la rabia; solo bloqueó mi mente, ni siquiera recordaba que hacía ahí, sólo pensaba en matar a ese individuo, matarla a ella, y muy en el fondo matarme de igual modo, me aproximé con tal prisa y enojo, que alguna persona se percató de mi ira, pero al ver el revolver nadie intentó detenerme, procuraba darles un susto antes de matarlos, y en ese instante pasó el objetivo a mi lado, sin pensarlo dos veces, ni si quiera tuve que voltear a verlo(mi mirada seguía con Constanza y esa persona que posee su corazón), simplemente estiré mi mano izquierda y jalé del gatillo, en ese momento un silencio apabullante detuvo el tiempo por un instante.
pude observar(sin bajar el revolver) como la gente estaba aterrada buscando el origen de ese estruendoso sonido, entre tanta gente era difícil saberlo, Constanza y el individuo, simplemente me observaron, yo sabía que hacer, ella sabía lo que haría yo y él ni siquiera me conocía, solo fue necesario regresar mi mano y apuntar hacia su frente, para que "el individuo" ya tuviera los pantalones más que mojados, él iba a mencionar algo cuando disparé, ambos cerraron los ojos, y uno de ellos no los volvió a abrir, sabía que si mataba a Constanza, el individuo de nombre "Lucciano" cobraría venganza, y si la dejaba vivir no descansaría hasta verme destruido, el tal Lucciano estaba muerto, la gente ya había notado quien había sido y comenzaron a gritar, pasaron tan solo unos segundos cuando decidí que Constanza ya había sufrido lo suficiente, así que también le disparé, huí del muelle, con la tranquilidad que tiene una persona con muerte cerebral, la gente aterrada solo abrió paso y caminé hasta el auto, me dirigí al bar de Tonny, sabía que la policía vendría por mi.

Estando ya en el bar, "pasando la dichosa prueba" Tonny me dijo que se desharía del vehículo y del arma, que tomara su camioneta y me dirigiera a la casa que tenía en las afueras de Sicilia, que no saliera de allí hasta que las cosas se tranquilizaran, que pronto me daría instrucciones de lo que haría desde ese momento en adelante.

Nunca pensé que mi vida daría ese inesperado giro, aún no podía concebir lo que había hecho. He de confesar, que matar a esos hombres me alivió demasiado, pero deshacerme de Constanza acabó con toda culpa y rencor hacia la vida misma.

9 nov. 2008

Pensamiento Dominguero II

Sería más fácil volver a los trece
sin complicaciones,
sin pensar a donde ir.

Nada te compromete
conoces a las personas
"las amas" y te "aman"
en menos de un parpadeo,
se acabó el amor
sufres tu media hora y listo
como nuevo
amando a otra persona

porque ahora tengo que pensar tanto las cosas?
recuerdo mucho que no necesitaba ni siquiera pensar que decirle a las personas
ahora si, si no digo algo sin sentido, o estamos en una plática seria
se me dificulta mucho hablar, o al menos iniciar conversación
pienso demasiado que decir, que hacer
entre todo mi valemadrismo, creo que hay algo que se está agotando

Disfruto de más la soledad, ya no me importa si hay alguien conmigo, analizo dia con día y creo que no estoy dispuesto a sacrificar mi tiempo conmigo, por el de alguien más; aún deseandolo creo que ni siquiera se como compartir mi tiempo con el de otra persona (a menos que sea un momento de convivencia)

Pensaba tanto en lo bonito que sería estar con una persona, que no me fijé en los detalles que conllevan a ello, ni los sacrificios, pfff simplemente ir a un toquin con chica no es ir a un toquin (a menos que sea desmadrosa) y lo viví este fin de semana

mis compitas el viernes iban sin chica y acá todos marihuanos pedos y haciendo pendejadas, y el sábado todos seriesitos y mamoneados

jaja patrañas!!!

el chiste es que si tuviera trece años ya me hubiera desenamorado de esa persona y estaria enamorado de otra que me hiciera caso en ese momento

más vale solo....

29 oct. 2008

Caminando entre la neblina

Te recomiendo escuchar mientras lees:







La noche es más fría de lo normal, se siente un escalofrío enorme y la espesa niebla no me deja ver más allá de 2 pasos. El tenue destello de luna que alumbraba un poco mis pasos, acaba de ser bloqueado por una gran nube, acompañada de esos espantosos rayos que estremecen a cualquiera.
No tengo la más remota idea de donde camino, a veces creo que solo estoy dando vueltas, pues no encuentro nada en mi camino, ni una señal de vida, ni siquiera un árbol o una casa donde refugiarme.

Es el cuarto o quinto día caminando sin ver indicios de gente, lo último que recuerdo es ese viejo pueblo a las afueras de la ciudad, donde pasé la noche en un motel un tanto desaliñado, de repente, desperté en estos harapos rodeado de esta inmensa neblina que al parecer nunca termina, los días son fríos, las noches ni se diga, afortunadamente he podido conciliar unas horas de sueño.

Me muero de hambre, jamás había añorado tanto ese café asqueroso y el pan duro de la cafetería local, la voz de la mesera molesta enfadada con todos desde esa tarde en que el viejo panadero la abandonó, y sin duda extraño las voces de todos los vecinos quejándose de sus problemas irremediables.

No tengo idea de que hora es, a veces dudo mucho el tiempo que he estado caminando, y en realidad dudo demasiado volver con bien a mi hogar (aunque con tantas deudas y problemas en el vecindario, no estaría tan mal), en verdad necesito una ducha, ya no puedo continuar, solo un milagro podrá salvarme


-¿Donde estoy? Diablos, otra vez me venció el sueño, debo mantenerme despierto si quiero salir bien de esta.


Han pasado muchos días solo quiero gritar:

¿Que hace un pobre diablo perdido en "quien sabe donde" sin razón alguna?

Creo que nadie ha notado mi ausencia, ya deberían estar buscándome, el viejo Tonny debe estar furioso por que no me he presentado en el bar a trabajar...

Ahora recuerdo, poco antes de salir de la ciudad me encontraba jugando con el viejo y los muchachos, los dados siempre fueron mi pasión, esa noche la suerte estaba de mi lado, 7 juegos a 1, no podría irme mejor, seguramente con todo ese dinero pagaría mis deudas y por fin saldría de ese asqueroso vecindario en las afueras de ese pueblo desolado en Sicilia y viajaría hasta la costa al puerto de Cortellazzo...

Ya estaba satisfecho y me disponía a abandonar el juego, cuando uno de los muchachos partió muy molesto, minutos más tarde, camino a casa, apareció esa bella señorita del vestido rojo con puntos negros, su escote no dejaba más que imaginar, y puedo apostar que cualquier Siciliano en pleno uso de sus facultades, no dudaría ni un instante estar con ella, cruzamos un par de palabras cuando ya nos encontrábamos en el motel, mencionó algo acerca de una apuesta con el difunto Michelangello, se volteó y no recuerdo nada más.

Por fin veo una luz a lo lejos, al parecer es una granja, tanto silencio me estaba atormentando, los perros ladrar me han motivado a caminar de prisa, me aproximo con ansiedad a la luz, el granjero eleva su arma y me pide que me detenga, que no de ni un paso más, su acento suena diferente al de sicilia (¿en donde diablos estoy?), le digo que estoy perdido, el desconfía y me pide que camine hacia la luz pero con calma, al ver mi estado deplorable se dirige a su domicilio y sale con una cobija, me invita a pasar a su hogar, plenamente agradecido accedo sin titubear. Ya adentro de la casa, le pido pasar a su baño, entrando me observo en el pequeño espejo roto que está sobre el lavamanos, la mitad de mi rostro está golpeada, casi irreconocible, una gran cortada yace desde mi ceja hasta la parte superior de mi oreja, con el frío ni siquiera sentía dolor alguno, al mojar mi rostro múltiples heridas comenzaron a arder, salí del sanitario y el buen hombre me esperaba justo afuera, apuntando aún con su arma.

-¿Acaso no confías en mi buen hombre?
-¿Porque habría de hacerlo?, estás todo desfigurado y llegaste a mi granja tambaleándote
-Llevo días caminando, ni siquiera se donde estoy, no tengo alguna intensión negativa hacia usted, puede bajar su arma
-No señor, no lo haré hasta que me digas ¿Cómo es que llegaste aquí "caminando"?, si el poblado más cercano se encuentra a 170 kilómetros hacia el norte.
-En verdad no lo sé amigo, solo desperté hace unos días en medio de la nada y comencé a caminar
-Un momento, yo no soy su amigo, le dejaré pasar la noche aquí pero mañana a primera hora, se larga, no quiero tener problemas con "nadie"
-¿Con nadie? si no hay nadie en kilómetros
-Ya basta de estupideces, lo acompaño al granero pasará la noche allí

Un tanto confundido, opté por quedarme callado y solo seguir al señor, que mal humorado y lo que sea, me estaba brindando oportunidad de pasar una noche lejos y protegido del frío y la espesa niebla.

Al llegar al granero tuve un mal presentimiento y una horrible sensación que me dejó intranquilo, pero no dije nada, para no molestar más a ese buen hombre de edad avanzada que me atendió.

Al entrar me aventó una cobija y cerró la puerta del granero quedando en total oscuridad, acompañado de paja y ese horrible aroma a ganado me acosté sobre un poco de paja, y cerré los ojos, justo cuando estaba entrando en sueño escuché unos pasos que quitaron de mi mente el sueño y me aterraban de cierto modo, poco a poco se aproximaban y era más mi temor, no me moví para nada, cerré los ojos y fingí estar dormido, de pronto los pasos cesaron, un poco de paja se movía y lentamente sentí un suave brazo rodeando mi cuerpo, al abrazarme, solo sentí más frío y quedé petrificado del miedo, pronto sentí un beso en mi mejilla, y poco a poco llegó hacia mis labios, esa persona, se subió sobre mi, aproximo su aún invisible rostro al mío, y me susurró al oído:

-Pensé que jamás llegarías...

¡Esa voz la conocía!, en ese instante mis ojos se abrieron automáticamente, esa, esa, esa mujer, esa mujer del vestido rojo con puntos negros, la mujer que me había golpeado, que me había robado

-¿Que quiere? aléjese de mi
-¿Que acaso no recuerdas nada?
-No, pero tú, tú me go... go...golpeaste y me robaste todo lo que tenía
-No fue así:
En realidad entramos al viejo motel y bebimos unos tragos, tomaste de más, y solo gritoneabas que por fin dejarías el maldito pueblo, que muriéramos en la miseria, mejor te llevé hacia el cuarto, y comenzaste a balbucear, y a decir que no había nadie como tu, que eras el mejor, que nadie podría vencerte, en ese instante recordé a mi padre, igual de presumido, igual de fantoche, te pregunté si recordabas la apuesta que hiciste con el, cuando en ese instante patearon la puerta, 6 o 7 hombres comenzaron a destrozarlo todo, te levantaste y les dijiste que nada sería de ellos, que se fueran a joder a otra persona, en ese momento el más joven de todos sacó un revolver de su cinturón y disparó, al salvarme la bala rozó tu rostro y te dejó esta herida en la ceja, después te golpearon y te llevaron, jamás pensé volverte a ver con vida.

-Y entonces si no me hiciste nada, ¿tu que haces aquí?

-Pues aquí es donde vivo

-quieres decir que...

-Así es Michelangello no está muerto, el es mi padre...

-Por eso preguntabas si recordaba la apuesta, ya veo

-Así es, en cuanto mi padre perdió esa apuesta contigo, huimos de la ciudad hasta llegar aquí donde nadie nos encontraría

-No te preocupes, me han salvado, se ha saldado la deuda, no tienes por que...

-Entonces, ¿no reclamarás lo que te pertenece?

-No, aunque realmente lo desearía

-Sabes tengo que decirte una cosa, esa noche de la apuesta yo le pedí a mi padre que apostara, que si perdía no importaba, yo sería feliz a tu lado

-Quieres decir ¿Que fue bajo tu voluntad?

-Así es, siempre desee estar contigo y sabía que ganarías, pero mi padre no aceptó perder y me trajo hasta aquí con él

-Ahora que piensas hacer, si sabe que estás conmigo, me matará, y probablemente a ti también

-No te preocupes, se ha resuelto eso, mi padre jamás volverá a molestarnos

-¿Que haz hecho? no me preocupes

-Nada de lo que me pueda arrepentir, por fin acabé con sus problemas

-¿Y que piensas hacer co co conmigo?

-Nada amor mío, nada, a menos que no te agrade mi compañía...


ALGÚN LUGAR DE ITALIA 1945

20 oct. 2008

Un frío invierno en soledad

te recomiendo leer mientras escuchas:


Ya se acerca otro frío invierno
un año más va a terminar,
siempre había pensado cuan desagradables,
son los fríos inviernos
estando en soledad.

Es cuando más falta hace
un abrazo caluroso
un beso apasionado
una caricia en el rostro
que derrita mi pensar.

Este año es diferente,
pues comienzo a notar,
que nada de eso es necesario,
para el fuerte frío aguantar.

tengo un buen abrigo,
el dichoso autoamor
no me falta nada,
solo dejar de pensar.

He pensado tanto,
que por pensar siempre de más
no gozaba las buenas cosas
ni le daba la importancia adecuada.

Este invierno será frío,
como todos los demás,
la diferencia es que bien abrigado
por fin voy a disfrutar,
un amanecer pleno y hermoso
sin algun pensamiento negativo
que me lleve de nuevo a penar

16 oct. 2008

Vine mañana y me voy ayer!

Te recomiendo escuchar mientras lees:


He pasado demasiado tiempo
pensando en lo doloroso que sería
saber que tú y yo solo podiamos ser amigos
pensaba demasiado en ello,
tanto, que me dolía desde antes,
de que tú me lo dijeras.

Siempre busqué en mi pasado,
soluciones que indicaran
en que había errado,
anhelando un futuro mejor.

Tantos años padeciendo lo mismo
sufriendo por las mismas cosas
porque siempre cometí
el mismo error.

Hace poco lo dijiste sin decirlo
por fin me lo diste a entender
eso a lo que tanto temía
saber que no habría más.

Es gracioso y un tanto tonto
que haya exagerado mi reacción,
pues no fue ni tan doloroso,
ni tan triste,
como mi mente imaginaba.

Había creado cierta paradoja imaginaria,
amiga de mis paranoias,
que quizá hasta en depresión me hayé.

Pero es bueno saber que estoy vivo,
que somos buenos amigos,
que no hay nada mejor;
que tenerte aquí a mi lado;
para escucharme y escucharte,
saber que estás conmigo
y me brindas la mejor parte:
la de mi amiga y confidente.

El error, he analizado,
se encontraba en mi presente
pues por buscar tanto en mi pasado
y buscar siempre un mejor futuro,
jamás noté que la felicidad
no está ayer, ni estaba mañana.

La felicidad se encuentra hoy
y solo en el presente,
Por buscar y siempre analizar
dejé pasar muchos grandes momentos.

No quisiera indagar en ellos,
pues sería caer de nuevo
en el mismo estúpido error.

Hoy es un gran día
pues estoy aquí
estoy completo
no me falta nada para ser feliz
y realmente lo soy

descubrí que lo único
que necesitaba para serlo
era serlo
porque solo pensarlo
no basta para hacerlo real

no me importa si nuestro destino
es estar juntos, o después separarnos
no me importa que solo me veas como ese amigo
pues realmente no tenemos la certeza
de vivir hasta mañana

HOY somos amigos
HOY se que cuento contigo
HOY no te necesito
porque sé que estás aquí.

AYER pasaron muchas cosas,
pero si vuelvo a recordarlas
nada de ello cambiará
solo sería revivir malos ratos
no niego que hay buenos recuerdos
pero hay mejores regalos en mi presente
que abrir baules con telarañas.

MAÑANA no sé que pasará
no me importa tampoco
pues se que si no hago nada
el día de hoy
MAÑANA será igual de "sin sentido"
que el día de AYER.

13 oct. 2008

Como saber si te quiero

Como saber que se siente?
Como saber si lo hago?
si realmente no sé,
si yo mismo me quiero...

30 sept. 2008

Y ya son 21 otoños...

Todo comenzó el 1° de Octubre de 1987 a las 9:35 horas en Martinez de la Torre, Veracruz...


...En realidad todo comenzó en una noche de pasión 9 meses antes, pero allí yo todavia no salgo en la historia así que nos saltamos hasta el 1° de Octubre.

El nuevo integrante de la familia ha visto la luz, nació vivo, pequeño y cachetón, un gran politico anhelaba su padre que fuera al crecer, fue niño y está con bien decía su madre, demasiado llorón, decía la primogenita de la familia.


"Mi vida ha pasado igual de rápido que las demás, aunque a momentos parece ir más lenta."

Cosas que cambiaron mi vida, sin que lo decidiera y me tienen aquí como estoy:

A la corta edad de un año, la familia entera(excepto la hija más chica, que aún no entra en esta historia) tuvo su primer encuentro con la muerte, un accidente automovilistico del cual parecia no haber algún sobreviviente; el automovil en el que viajabamos debajo de un trailer de carga, la niebla impedía ver más allá de lo que cuentan los viejos al narrar la historia, un zapatito de bebé indicaba que había un niño en el carro, la gente espantada, mi madre al salvar mi vida, cubrio mi cuerpo con su brazo y por ello tiene clavos, mi padre casi ileso, mi hermana con un pedazo de lengua colgando, el cual arrancó de una mordida al recibir el impacto, y yo salvado por mi heroina!!!

El recuerdo: mi brazo derecho flexible y después de el accidente me volví zurdo

Mi infancia es un recuerdo borroso, demasiado borroso, pocos detalles tengo de ella, siempre fuí timido con la gente, pero extremadamente inquieto, curioso por naturaleza y por X o Y razones siempre estaba en problemas!

procuré ser siempre feliz, y si no lo era, sabía fingir demasiado bien, siempre sonriendo o haciendo alguna travesura

la adolecencia, un tanto confusa y llena de dudas (como la de todo adolecente) fue demasiado sin importancia jaja, todos los cambios en mi vida, surgieron a partir de que dejé la escuela

Amigo de la música, solitario y totalmente nomada, he dedicado la mayoría de estos 21 años a conocerme, a tratar de comprenderme y quizá por eso mismo a distarme de la gente.

"No porque esté en un evento, o rodeado de gente, quiere decir que me sienta en compañia, ni que sea su acompañante"

Ahora mismo, no se bien que será de mi, no tengo planeado nada, simplemente me dejo llevar por la ola, por el ritmo de mi vida, no se que pase mañana, no sé si encuentre lo que busco en mi, solo sé, que deseo seguir averiguandolo.

en 21 años he conocido gente muy valiosa, no lo dudo, solo espero que esa gente, siga conmigo 21 años más, o más!!!

también me he enamorado, no lo niego, ha sido grato, a veces un tanto triste, pero no me arrepiento, pues he aprendido a sentir por alguien más, además de mi.

No se si sea la edad, o si solo sea el momento, pero ahora me nació escribir esto, en este preciso instante, solo pienso en el presente, ya no deseo ver mi pasado.

Orgulloso, Siempre sonriente (aunque eso no indica que siempre feliz), aún sabiendo que las cosas van mal, siempre verás mi lado amable, ansioso de compartir buena vibra al mundo.
"No me importa que el mundo esté de la chingada, tampoco te lo mostraré, eso ya lo sabes, prefiero mostrarte el lado bueno, o minimo distraerte de ello, para que sonrias tu también, espero alguna vez haberlo logrado."

Distraido, a momentos olvido de que hablo, y simplemente cambio el tema, no es que no quiera hablar de ello, simplemente a veces se me olvida.

Espero en 21 años haber aprendido y compartido algo bueno con ustedes, se que no soy el mejor consejero, ni mucho menos el ejemplo a seguir que esperabas, pero si necesitas de mi, no dudes en pedirme algo, aquí estoy con toda confianza y paciencia(no tanto de esta última) para atenderte.

Cambios vienen cambios van, tomo desiciones así como así, sin pensar las consecuencias, hoy me ves haciendo algo, quizá mañana ya no piense igual.

me alejo del cigarro, estoy en tratamiento, no se si sea la edad, o que ya tengo más consciencia!

sigo pensando tanto en que soy un año más viejo, que realmente no tengo ni idea de lo que ahora mismo escribo.

ya estoy viejito,

Feliz cumpleaños amigo, creo que jamás me habia autofelicitado.

22 sept. 2008

Fuego

Te recomiendo oir mientras lees:


No comprendía que habia en mi alma
hasta hoy que lo vi venir

Fuego!

eso es lo que hay en mi, fuego!!!

cuando te miro
cuando te oigo
al saber que vives,
cuando pienso solamente en ti
fuego hay en mi interior

Nace en mi alma,
vive en mi mente
y muere al escribirte

poco a poco mi ser se calienta
surge la llama que nada apacigua
enciende mi sol
a la luna, nada lo detiene
solo saber que estás bien

inunda mi mente,
me nubla la vista
aumenta la pasión
disminuye mi presión

ahora, que el corazón
late más y más lento
veo pasar los segundos
con claridad y sin temor

infinidad de sentimientos
encienden la llama
los puedo ver uno a uno
como se acercan,
me emociona pensar
en ese momento.

me alegra sentir el fuego
lo comparto contigo,
anda ven, toma mi mano
no quema, no es dañino
este fuego no hiere,
solo llena, solo prende
mi corazón junto al tuyo,
ilumina nuestro andar
y fulmina todo mal.

Los Ghastly si vienen o no vienen?

SI VIENEN!!!!!

Primera nota:

El organizador (del cual desconozco su identidad), asevera haberse enfermado de quien sabe que. y les dijo a los ghastly que si podian cambiar fecha y como toda banda ocupada le dijeron que no!

entonces el sujeto este, dice que devolverá las entradas prevendidas, pero aún no se ve claro eso!

y si tambien esperaban a Dick Dale en México resultará imposible pues cuenta la leyenda surfer que el señor tiene cancer de colon, así que ni los ghastly ni el maestro Dale

Así pasa cuando sucede y desafortunadamente pasó en quizá la única oportunidad de ver a los ghastly pues después de esto, dudo que tengan deseo de venir después!

Queridos amigos, sentimos mucho al informar, que nuestro show en la ciudad de México el 25 de octubre en LA FAENA fue cancelado.
El wey que nos agendó "Alonso Lopez" de "El Subterraneo Presenta", dice que está malito del corazón y que por eso nos canceló. Y la neta no entendemos porque cancela el show por esa razón. Si compraste tu boleto y tienes pedos pa que te devuelva el varo, contacten a Alonso a su mail subterraneopresenta@hotcake.com. Tratarémos de agendar despues pero obvio con otro wey (A HUEEEEVO)
Gracias


Dear friends, we are very sorry to inform you that our show in Mexico City on Oct 25 at LA FAENA has been cancelled. The promoter who booked us is Alonso Lopez from Subterraneo Presenta. His reason for cancellation is that he is sick with a heart condition. We are very upset that we can’t play the show and don’t understand why the show was canceled because of this reason. If you bought a ticket and have any problems getting your money refunded email Alonso directly at… subterraneopresenta@hotmail.com We will try to re-book our show at a later date with a different promoter. Thank you.

POSTERIOR A ELLO HOY ME ACABO DE ENTERAR DE LA BOCA DE LOS MISMISIMOS GHASTLY ONES
(BUENO EN REALIDAD EL GRILLO ME PASÓ EL DATO)


We're setting up another Mexico City show for March with a different club and promoter. I will let you know soon. Looking forward to going to Mexico! See you soon.

Estamos armando otro bisne en mexico para marzo, en otro lado y con otro wey, te lo haremos saber pronto, vemos a futuro ir para alla, nos vemos pronto galán ;)

COMO LA VEN?

21 sept. 2008

La carta del adios

Te recomiendo oir mientras lees:


Hola viejo amigo, ¿Cómo estás?, espero mejor que yo, pues estos últimos días he sentido más el peso por el cual quiero distanciarme de ti.

Pasamos más de 7 años juntos, si no es que ocho, y ya no es tan grata tu presencia como antes.

Recuerdo cuando te conocí, me caías mal, demasiado mal, juré jamás estar contigo, pero ya ves, años después aprendí a tolerarte, poco después a quererte y finalmente a necesitarte(preocupante ¿No?).

Amigo de mis amigos, de mis enemigos y de desconocidos, siempre tu tan popular, compañero de juego, compañero en momentos buenos, malos y peores, siempre pensé que no necesitaría de ti, que solo eras algo pasajero, que cuando decidiera alejarte lo haría, pero no, ya no puedo, o quizá si, pero no tan sencillo como pretendí.


Recuerdo que mis padres te detestaban (Aún lo hacen), pensar que hasta me escondía para reunirnos y fingía ante ellos que no nos frecuentabamos, aunque jaja tu presencia se delata sola, aún horas después de verte. Después se resignaron, ya te dejaban estar conmigo en mi recamara, en la calle o donde fuera, menos en su presencia (jamás me gustó que nos vieran juntos, por miedo o por pena quizá).

Jamás olvidaré los momentos de compañia , tantas fiestas, reuniones, momentos tristes, preocupantes, funerales, y velorios, siempre a mi lado, siempre conmigo, no se si agradecerte o insultarte, pues a la larga estoy viendo las consecuencias.
Antes de une examen, antes de subir al escenario, durante la tocada, antes de recibir calificaciones, escuchando malas noticias, te volviste mi confidente, no tenia que contarte nada, pues tu lo vivias conmigo, siempre allí, siempre conmigo!

Lamento el día que te besé sin permiso, pero ví que nunca te molestó, así que seguí haciendolo hasta hoy.

Trate de consumirte hasta dejarte con nada, quise quitarte tu esencia, ya fueras al natural, o adicionado con algo, pero al final, tu me quitaste más de lo que tenía, más de lo que pude darte.

Me quitaste mi dinero, me alejaste de otras amistades, cerraste algunas puertas, quizá abriste otras, otras puertas que no debí visitar jamás.

No me arrepiento de nada, pero espero poder alejarme de ti, ya no me dejas nada bueno, sé que volveremos a vernos, espero ese día no vuelva a ti, como lo he hecho durante tanto tiempo!

se que no pedirás disculpa, y que seguiras sacando todo de mi, hasta mi ultimo aliento, no sé porque nunca escuché cuando me dijeron eras malo para mi, a pesar de ver morir al abuelo por tu causa, de saber lo nocivo que eres, seguí allí, esa tonta rebeldía de hacer lo opuesto a lo que me decían, me ha llevado a esto, a donde estoy, no me quejo, pero puedo estar mejor, y sé que contigo, jamás pasara eso

Perdón por tomar riendas sobre el asunto y dejarte allí a tu suerte, pero no te preocupes amigo CIGARRO, pronto encontrarás a alguien más que te quiera como te quize, que te necesite como te necesité, pero yo ya no, por mi bien ya no.

Hasta nunca, espero no volver a caer en tus trampitas, que poco o mucho, lograron atraparme ocho años, ocho años en los cuales por ti dejé muchas cosas, que pretendo recuperar

Sinceramente:
Tu viejo amigo

Los Videos Perdidos de Microbial

te recomiendo oir el audio de los videos jaja

Fragmentos



Sin duda sé que no soy un principe azul

16 sept. 2008

Debo olvidar al amor

te recomiendo escuchar mientras lees:


Debo olvidar al amor,
pues ha traido malas experiencias.
Tristes recuerdos me dió,
sin que yo se los pidiera.

Debo olvidarme de aquello,
que me hace vibrar de alegría,
pues poco después de vibrar,
comienzo a titubear.
La felicidad se torna obscura
y esa obscuridad
es la que brilla en su ausencia.

Debo borrar de mi mente,
cualquier indicio de amor,
ya que el recuerdo me parte,
y sufriendo en su nombre estoy.

Es preciso sacar de mi mente
cualquier señal de pasión
pues conlleva a enamorarme
y entregar sin condición.
Lo cual no es malo
he de aclarar,
pero si tan solo fuese correspondido
1 día, 1 hora o un minuto
no pediría algo más.

Debo olvidar al amor
porque siento,
porque he visto
porque al fin he comprendido
que el amor se ha olvidado de mi
y dudo que alguna vez me recuerde

15 sept. 2008

Que es peor?

Te recomiendo escuchar mientras lees:


Pensaba que lo peor era un "siempre seremos amigos" siendo que me muero por ti
pero empezé a preguntarme demasiadas idioteces y trate de responderlas de manera concisa:

¿Que es peor que tenerte tan cerca y no poder estar contigo?
-no tenerte tan cerca

¿Que es peor que no tenerte tan cerca?
-no ser amigos

¿Que es peor que no ser amigos?
-que nos caigamos mal

¿Que es peor que nos caigamos mal?
-que nos conozcamos

¿Que es peor que no conocernos?
-Que sin conocernos te caiga mal

¿Que es peor que todo eso?
Creo que ser yo!

Amén!

14 sept. 2008

Pensamiento Dominguero

Te recomiendo escuchar mientras lees:


¿Que ha pasado en nuestra vida, que ahora todo es más dificil?
Hablo en general, pues creo que todos nos hemos preguntado eso mínimo una vez
quizá y lo más seguro, es que todo aquel que se lo haya preguntado haya llegado a la siguiente respuesta y por alguna extraña razón ha evadido dicha respuesta

Nosotros la hacemos más difícil

Con cada segundo que pasa, dudas entran a nuestra mente, dudas que generan más dudas, dudas que hacemos pero jamás respondemos, y si lo hacemos es con otras preguntas, que te llevan a más preguntas y a extraños dolores de cabeza.
No se si sea nuestra naturaleza, o si sea el entorno que nos rodea, o solo es que en el fondo nos gusta tener miles de preguntas sin respuesta y decidimos inconcientemente coleccionar más y más preguntas para que al morir y ver nuestra vida en un segundo antes de morir digamos "Wow, son un montón de preguntas que jamás respondí" y en ese mismo instante respondamos simultaneamente todas para descansar en paz (si es que descansamos y si es que lo hacemos en paz)

Hoy he decidido descansar un poco de ese constante crecimiento exponencial de preguntas sin respuestas coherentes del cual hablamos, por 24 horas o más pretendo no hacerme las clásicas preguntas que me llevan a más preguntas y a las cosas que hago sin razón para distraerme de dichas preguntas.

no quiero saber que he hecho mal
no quiero saber porque no soy tan feliz como lo deseo (reconozco que soy feliz, pero no como deseo)
mucho menos quisiera preguntarme porque carajos no estoy acompañado de alguien
porque no me siento querido a veces (en un sentido más interpersonal, o en pareja, o como quieran llamarlo)

Hoy solo doy gracias a la vida que aún conservo (medio atrofiada, pero la tengo) a las amistades que me quedan, las que me faltan por conocer, a un buen domingo de reflexión, el cual me ha llevado a ninguna duda y si a varias respuestas, unas tantas inútiles claro, pero por fin respuestas tangibles sin más cuestiones por resolver.

No tengo quejas hoy, ni algún sentimiento desagradable hacia alguien o hacia al mundo

Aún no sé porque no tengo lo que deseo, ni porque deseo lo que no tengo, pero no me importa, estoy vivo, estoy...

¡ESTOY!

Días buenos se avecinan, días malos por venir, a quien le importa mi futuro?, a quien le importa mi pasado? realmente a quien le importa mi presente?, solo sé que si no me importa a mi, a nadie más podría importarle

Siento cosas muy bonitas hacia muchas personas, trato de no sentir nada desagradable por alguien, trato de estar conmigo, de chiquearme y de quererme (con esto, no quiero cerrarle las puertas a quien quiera estar conmigo, chiquearme y quererme).
Estoy enamorado de mi, de mis cualidades, erradicando mis defectos, aprovechando lo bueno dejando a un lado lo malo, esperando no esperar nada de la gente.

Hoy te quiero decir una cosa, me alegra haberte conocido, me alegra sepas que existo, me alegra lo que me dás, sé que lo haces de corazón, no me importa si hay algo más, me basta con saber que sabes lo que tengo para ti, me satisface sentir lo que siento, lo demás es cosa del futuro, que vuelvo a mencionar, no me importa el futuro, "el pasado es mi futuro, el presente mi pasado, y el futuro lo estoy haciendo hoy"
¿Qué, no entendiste la analogía?, no te preocupes, deja de hacerte preguntas que generan más preguntas, solo ríe conmigo, ¡Que hoy estamos de fiesta!

11 sept. 2008

Hoy decidí salir del closet

Por años me he preguntado, porque diablos tengo tan mala suerte con las chamaconas?
y al fin hoy encontré la respuesta.

Haciendo lo que mejor se hacer y lo que hago con más frecuencia (nada)
estaba turisteando las fotos de la gente por la red, entrando al myspace de "una niña"
entré a sus fotos y vaya sorpresitas las que me he llevado.

primero, me encuentro una foto donde "esta chica" tiene bigote y dije, "Oh es la mujer barbuda", ya después "rasurada" me topé con que era bastante hermosa esa nena, y dije, "tss si me pongo a trabajar mi reina", continuando viendo las lindas fotos de la tan mencionada chamacona llegué a una donde si se acabó el sueño

la "mujer" en cuestión, con una caja en la cabeza, pero oh sorpresa, el relleno de su brassiere en el piso, lo primero que vino a mi mente fue
"ay dios, seré gay?"

lo segundo, "tsss si soy gay"

chale ni pedo, después de esta salida de closet, espero me dejen en paz las chicas, porque ya me fije en mi hombre!!!!

ahh pero que hombre me cae!!!

jaja así que chicos, ni se me acerquen, que solo tengo ojos para Danielin




Supongo que solo Danniel lo entenderá, así que no se molesten en preguntas tontas, de porque soy gay, ni se espanten al leer!

y si se espantan, no sean jotos y denme un beso!!

Muack!!!!

10 sept. 2008

¡Creo que le hace falta un escarmiento!

El Amarillista

No sé como trabaje, mucho menos cuales sean sus técnicas, ni en que se basa para hacer lo que hace, pero creo que ese tal cupido necesita unas buenas lecciones de tiro...

...¿O será que me flecha mal a drede?
No lo sé, ya hasta estoy dudando de ser su seguidor, jaja realmente nunca lo fuí, el punto es que ese muchachito en calzones que vuela por allí fastidiando la vida de la gente, ya me está cayendo un poco mal, jaja el simple hecho de pensar, que un tipo enano semidesnudo y volador me persiga a todos lados, gastando tiros a lo tonto, es de preocupar, jaja me siento acosado, bueno, todavia si dijeramos, !Hey, ese muchachin tiene buena puntería!" estamos de acuerdo, pero jaja en realidad ese cuate, no le atina a ninguna, bueno bueno a veces como que da el rozón la flecha, u otras tantas entra, pero no lo suficiente para retenerla por más de un mes jaja (seguimos hablando de la flecha).

Que sé yo, donde hay cursos para flechar, o cursos para no ser flechado jaja, porque en verdad, puras fallas con ese condenado.

No es necesario remontarme al pasado para que comprendan porque quiero medicarle unos buenos guamazos al joven volador, es más que evidente, que ya me hace dudar si alguna vez habrá flecha indicada para mi, digo, ya minimo sabiendo si hay o no, puedo dejar que el tipito este me siga y continúe flechandome a lo tonto, o si de una vez por todas le quitamos sus flechitas, su arquito, y lo tiramos cadavericamente en el río.

Quizá ahora mismo esté detrás de mi enojadisimo leyendo, no me importa, escuchame bien cupido(bueno, leeme bien), si vuelves a fallar, si me vuelves a enamorar de alguien que jamás, SI JAMÁS se va a fijar en mi, ve rezando tus últimas oraciones porque ahora si estarás muerto, y ni siquiera saldrás en los obituarios, así es, como diría el padrino "Acabo de hacerte una oferta, que no podrás rehusar"

4 sept. 2008

Todo lo que necesito hacer es soñar

te recomiendo escuchar mientras lees:


Hoy en el amarillista:


Hay días frustrantes en la vida
pero ninguno como el de ayer...

...Son las ocho de la mañana
e inexplicablemente desperté
siendo que por lo general duermo más...

...hoy es miércoles de ensayo,
uno de los días menos aburridos de la semana.
me dirijo al metro un tanto tarde
al acercarme descubro que está detenido y que no cierra sus puertas, sin darle importancia continuo acercandome más y justo al entrar se cierran las puertas y avanza (que momento más oportuno, pensé). Seguí mi camino y llegué con "Ojo de Perro" pues iba a acompañarme a mi ensayo, tomamos el camión y nos dirijimos al epicentro de los ensayos, dialogamos acerca de los limites que impone la sociedad a las personas y que no somos libres para pensar, aunque así lo parezca (y eso a veces), pasó media hora y llegamos al susodicho lugar.

Esperamos por horas al baterista, pero como no llegó decidimos dar marcha al ensayo.
"Ojo de perro" nos mostró un poco de su trabajo y compartimos nuestra música con el tambien, al poco rato se fue y llegó el dichoso baterista (como 3 horas después de la acordada) con la excusa de que se había quedado dormido (la vez anterior dijo que había ido al dentista HASTA TOLUCA, valgame dios, ¡hazme el "Fabron Cabor"!), en fin, estabamos tocando bien a gusto, y de repente mi armónica dejó de funcionar, no puede ser!!!, mañana tenemos tocada y yo sin armónicas (pues la otra tambien se descompuso), el saxofón se cayó y tambien está descompuesto, ahhh me frustra demasiado no poder hacer algo por remediarlo, las refacciones no las venden aquí en méxico y no tengo mucho dinero que digamos como para comprar una armónica de emergencia.

En fin, hablando de cosas más frustrantes, el amor me frustra, y más mi situación en el mismo, me frustra estar en la banda donde a veces me siento incomodo, no se si sea parte de mis demás frustraciones, pero estoy considerando seriamente salirme de la banda, dedicarme a aprender más de música pues improvisar ya no funciona tan bien como antes, podría hacerme una limpia, o irme a bailar a chalma, no sé, mi suerte ha ido decayendo como mi sentido del humor.

Extraño los viejos tiempos...
...no en verdad no, detesto los viejos tiempos más que el presente, vaya que ha sido dificil levantarme y seguir adelante, ultimamente me he vuelto más frío, menos persceptivo, y a la ves más suceptible y vulnerable a cosas que ni si quiera deberían lastimarme, ahora viene a mi mente una canción y creo que me encomendaré a esos principios. "Todo lo que necesito hacer es soñar" y aún estando en los problemas más caóticos, soñando se resuelve todo, quien sabe, quizá algún día se hagan realidad mis sueños, y si no, pues que más dá, seguiré soñando que es real...

1 sept. 2008

Vagos pensamientos cortos

Te recomiendo escuchar mientras lees:


¿Porqué queremos a quien no nos quiere?, si por lo general tenemos tan cerca a quien si lo hace

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Solo deseo que seas feliz, y al saber que es lo que siento, percibí todo lo contrario

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¿Y si mejor me alejo?

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En verdad te quiero...

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¿Seré la única persona destinada tener lejos a mis seres queridos?

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¿Estaré solo siempre?

-------------------
Hay que dejar atrás el pasado, tener presente el presente y no pensar en el mañana

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¿y si mi final feliz que tanto anhelo, es "solitario"?

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¿Acaso mis vagos pensamientos son pedazos de mi infelicidad?

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¿Volveremos a vernos?

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¿Volveremos a hablarnos?

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Mi mente es demasiado tramposa y puede que entre en paranoía

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¿O ya entró en ella?

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¡QUE MIEDO!

Siempre hay un final feliz... ¡Dicen!

te recomiendo escuchar mientras lees


Las trampas del karma atacan mi mente, sé que he hecho mal y que no siempre fui una buena persona.

No se como funcione bien eso del karma, realmente dudo a veces que funcione, al menos no a placer mio ni mucho menos a mi ritmo, poco a poco he ido forjando mi destino, con cosas buenas, otras tantas raras, sucesos tristes han marcado mi vida, pero tambien grandes acontecimientos que han llenado de alegría mi vida, mis amigos, yo mismo, la música, en fin, un sin igual de cosas que afortunadamente me han llevado hasta donde estoy.

Creo que parte de mi destino es compartir lo que pienso con mi entorno, acá estoy para dar consejo amigo, para apoyar o refutar lo que considero útil o inútil en su defecto.
El costo de ser un buen amigo(si es que buen amigo soy, claro)es por lo general estar solo, o bien, es perder toda oportunidad con algunas personas para entablar algo más que una amistad, es decir, SER SOLO UN AMIGO un BUEN AMIGO quizá, pero por lo mismo, perder todos los puntos que requieres para tener una relación (de pareja) con alguien, es curioso pues entre más lo analizo, sigo pensando que es mejor seguir siendo quien soy, a ser ese clásico patan que solo se burla de la gente y lo que siente, pero está rodeado de gente que aún así lo aprecia y lo valora, como alguien más que un amigo

es muy raro, pero si ese ha de ser el precio a pagar, como dirían en las apuestas :"NO VOY", en verdad prefiero seguir siendo quien soy, aunque solo he de estar.

en fin, la vida es corta, quizá el dia que termine, descubra que fuí alguien feliz con lo que tuve, digo, lo tengo todo para ser feliz, es cosa de que sepa aprovecharlo!

31 ago. 2008

Se cierra el changarro

escucha esto mientras lees:


jaja, ya me aburrí
estoy un tanto agotado
de subir hacia abajo!
de buscarle cima al fondo
de tratar llegar a donde
ni siquiera se llegar

no se en que momento
la vida cambio de curso
los planetas se desalinearon
y el destino decidió
solo burlarse de mi.

¿te parece gracioso?
anda sigue riendo destino
ya he de tener mi momento
a solas contigo
para enfrentarme a ti

hoy solo he de decir
que se cierra el changarro
no estoy para nadie
se acabo ese chico bueno
del cual solo se rien

hoy es el día en que solo estoy para mi
no me importa lo que pase
no me importa lo que piensen
solo me importo yo!

30 ago. 2008

Fragmentos

deberías oir mientras lees:


No se si soy atractivo
mucho menos si tu tipo soy
realmente solo me interesa que sepas
que te quiero con sinceridad
que anhelo probar tus besos
que sueño estar a tu lado
sin pensar en lo demás.

no me importa, quiero quererte
no me importa, quiero arriesgarme

pero no, hoy no
pues no quisiera seas una más
que al tenerme sin condición
solo tomes mi corazón
y lo hagas más pedazos
más de lo que ya está hecho

No es tan difícil pensar
dejar de pensar
que pienso en ti,
lo único que tenía que hacer,
era pensar en ti a escondidas,
así nunca sabrás
que aún sigo pensando en ti,
o que sepas que te quiero a escondidas

Solo anhelo, que el día en que lo sepas
Aparezca un te quiero,
Dos miradas se crucen,
Entre en la escena un abrazo
Que deje intrigado al destino,
El cual llame de nuevo al silencio;

Tú alguna vez lo dijiste:

“…Al final,
Creo que todos queremos algo en esta vida,
no es una mansión,
no es ser millonarios
no es tener el nuevo I-phone
¡ni una Mac del tío!

No, no, no,
es ser queridos
es ser amados

es querer asegurar,
Tener una vida acompañados con alguien
o tener un momento de amor sincero...”

28 ago. 2008

Ok, te lo diré...

Te sugiero oir mientras lees:


Gran parte del tiempo he pensado
si decirte o no,
lo que siento por ti.
Hasta hoy llegó a mi mente
un nuevo pensamiento,
que me hizo mucho titubear.

Si te digo, no te digo, pero
¿QUE TE DIGO?
sí, sí ;te digo lo que siento; obvio,
pero ¿Como empezar?

Mentiría al escribir que
"Me enamoré de ti,
desde que te conocí".

Pues las cosas no fueron así.

Entre tanta gente llegaste,
ni notamos nuestras presencias,
;estoy seguro;
solo eramos dos más del montón
en ese entonces ni sabía,
lo que ahora siento por ti.

No recuerdo lo primero que dijimos,
mucho menos como nos presentamos,
solo recuerdo estarte molestando,
y en verdad no lo recuerdo,solo lo intuyo,
pues a todo mundo me divierte molestar.

Poco a poco fuimos conviviendo
y con base a ello, poco a poco
lentamente, sin hacer ni una señal
me comenzaste a interesar.

No mencionaré tu belleza
pues ella de más esta,
he de aclarar eres hermosa,
pero tienes algo más
que es lo que me importa
eso que ha logrado conquistarme.

Eres una persona sencilla,
humilde e inteligente,
con una mentalidad de admirar
y con nobles sentimientos
que anhelo me compartas

No se si soy atractivo
mucho menos si tu tipo soy
realmente solo me interesa que sepas
que te quiero con sinceridad
que anhelo probar tus besos
que sueño estar a tu lado
sin pensar en lo demás.

El amor es muy tramposo
y hasta a veces traicionero
procuro no caer en sus juegos
pues a veces termino sufriendo

Ahora no me importa sufrir
mucho menos me importa llorar
no tengo nada que perder
y claro, tengo mucho por ganar.

Espero no te ofendas
ni lo tomes a mal
solo quiero que sepas que te quiero
y en verdad, ya no lo puedo callar

Si alguna vez te preguntas,
porque razones te quiero,
espero tengas mucho tiempo
pues pasaría horas mencionando
uno y otro motivo
por los cuales te quiero.

Ahora que tengo pensado QUE TE DIRÉ, es tiempo de pensar como y cuando te lo diré...

creo que ya es una avanze, ¿o no?

26 ago. 2008

Tengo que decirte una cosa:

Te recomiendo escuchar mientras lees:


- Hola, que pasó, ¿Porqué la urgencia de hablar conmigo? (preocupada)

- Esque, ehm, tengo que pedirte un consejo!!!(evasivo)

- Sabes que estoy para lo que quieras, pero, ¿No podías esperar hasta mañana para contarme?(expresiòn de "ya ni la chingas, ¿para eso me despertaste?")

- Ay calmate si apenas son las 3 am... (apenado)

- Por eso, no manches, mañana no me voy a levantar y tengo que ir a la escuela (como tu no estudias, huevón)

- Esque en verdad necesito tu consejo (¿que digo?)

- Pues si, pero cuentame que pasa? (curiosa)

- ¿Recuerdas la chica de la que te hable? (tembloroso)

- Claro,(¡Como olvidarla, si siempre la mencionas!)

- Pues no se si decirle o no decirle lo que siento (¿como diablos se lo digo?)

- Ay no seas tonto, no pierdes nada intentando (ay siempre es lo mismo contigo)

- ¿Pero y si ella no me quiere? (temeroso)

- Yo te quiero mucho mucho...(compadecida)

- Yo también, pero sabes al cariño del que me refiero (impaciente)


- Se por lo que pasas, alguna vez lo he vivido (como ahora)

- (A si mismo) PFF DUDO QUE LO SEPAS (suspirando)

- ¿Que no vas a decir nada? (intrigada)

- lo siento me quedé pensando, y si no me quiere? y si no le gusto?, y si me manda al diablo? (preocupado)

- Hasta que no se lo digas no sabràs la respuesta a esas preguntas!!!! (a veces creo que eres medio lento eh)

- ¿Entonces que puedo hacer? (ansioso)

- ¡PUES YA DICELO QUE ESPER...(desesperada) (en ese instante él interrumpe)

- bueno bueno, ya me voy!, adios gracias... (apresurado)

- ¿Que, ahorita vas a ir a decirselo? (estàs loco son las 3 am)

- No, ya me voy a dormir (tranquilizado)

- ¿No que te urgía mi consejo? (maldito, me desquitaré mañana)

- ehm, si, pero ya no!!!! (evasivo)

- Entonces, ¿cual era tu urgencia? (sacada de onda)

- Decirselo (rojisimo de la pena)

- Por eso, ¿porque no se lo dices? (molesta)

- PORQUE YA SE LO DIJE (màs que apenado)

Final 1:

èl se va corriendo, ella queda sola en la entrada de su casa:

- creì que querìas escuchar que siento lo mismo, ya no podìa esperar màs a que me lo dijeras... yo tambien te quiero (palabras al viento)

Final alternativo:

- PORQUE YA SE LO DIJE (màs que apenado)...

- Orale que buena onda y que te dijo? (haciendose la loca)

- no me ha dicho nada (¿que no me dirás nada?)

- ay si es cierto, ya ni te conté, que crees? (feliz)

- ¿que? (ansioso)

- ¿Te acuerdas del chavo que me gustaba? (espero no se te haya olvidado)

- aja, mmm como se llamaba? (que diga mi nombre)

- eso es lo de menos, hoy me dijo que si quería ser su novia (que felicidad)

- ¿Apoco? (no soy yo)

- Si, ¿Y que crees que le dije? (anda preguntame)

- ¿Que le dijiste? (sorprendido)

- Le dije que si (felicitame)

- ahh orale, felicidades!!!! (auch). este oye, ya me voy, perdon por despertarte, mañana me cuentas bien que onda con tu novio, descansa (deshecho)

- igualmente, recuerda que cuando quieras puedes contar conmigo, al fin y al cabo, para eso ESTAMOS LOS AMIGOS (fraternal)

Totalmente distraido y triste el joven se aleja y voltea lentamente con la chica

- Perdón que me dijiste, ando en otro planeta (desconsolado)

- ¿Estás bien? (preocupada)

- Si, si, no pasa nada, ya caigo de sueño (corazón en coma)

- Bueno, entonces ¿Qué onda con la afortunada?

- Pues nada, me acabo de enterar que tiene novio...(un gran silencio incomodo)...hasta mañana (fracasado)

- Oye, oye, ¿en verdad estas bien? (incomoda)

El joven solo da media vuelta levanta el brazo (como si se despidiera) sin voltear, y toma camino a su casa pensando

- El amor apesta!


jaja el final 1 es casi igual a un mail que vi, pero me dieron ganas de ponerle mis dialogos y sentimientos de cada uno, chale, bueno fuera, asì fuera mi situaciòn, al menos sè que no tengo que decirle nada, porque ya lo ha leido ahora (si lo lee, claro)

El final dos es el más real y el que asumo tendré al confesar lo que siento

25 ago. 2008

Los panditas de la felicidad

Te sugiero escuchar mientras lees:



jaja al menos alguien de mis seres queridos es feliz hoy :D

que cagado, como unas gomitas pueden alegrar el día de la gente, o una tontería puede hecharlo a perder!!!!

pfff como me gustaría recibir unos panditas de la felicidad o me conformaría solo con la felicidad jaja

¿Alguna interesada?

ok ok conozco la respuesta

Creo que no le diré nada a la chica que me agrada, y si tiene novio? y si me manda a la veky? y si? y si?...
...naaaa naaa. naaa, mejor me quedo con las ganas, que con otra decepción

Amores frustrados, sueños fracasados, en fin, quizá mi destino si sea estar solo, ya debo hacerme a la idea.

¿Porqué diablos nunca reenvio las cadenas? seguramente ya tengo como 238473895 maldiciones y es por eso que el amor no llega

si si, mis amigos, "mi familia", bla bla bla, saben a lo que me refiero, hoy solo quisiera un abrazo fuerte y sincero, como hace mucho no lo he recibido, ahh extraño sentir cosquillas en la pansa al estar con alguien, extraño oir un te quiero que cambie todo lo malo del día

pff, hoy simplemente estoy frustrado y totalmente resignado

y si me encomiendo a las cadenas y comienzo a reenviarlas? (jaja ok, mal chiste de continuación al mal chiste de arriba)

pero no hay falla, mañana se me olvida y volveré a la clásica rutina de "Todo está bien, o al menos seguiré fingiendo" ...

24 ago. 2008

¿Y ahora que me pasa?

Te sugiero escuchar mientras lees:


Han pasado varias noches
en las cuales duermo bien,
Otras tantas al contrario
el desvelo me acompaña
pensando vagamente
¿porque no puedo ser feliz?

No me falta nada
no tengo ninguna enfermedad
si acaso estoy enfermo
por desear felicidad

mi temor más grande
se llama soledad
mi mayor defecto
lograr siempre tenerla.

Dentro de toda esta compañía
hoy me siento solo
siempre he estado solo
solo estoy conmigo
por acompañar a los demás.

Nunca dudes en buscarme
siempre a tu lado estaré
jamás habrá rechazo
solo tendrás mi querer

todo para ti es sincero
no tienes más que nadie
tampoco tienes menos
simplemente me tienes a mí
eso debería ser suficiente; creo

Ahora temo confesarlo
temo enamorarme de tí
pues si ahora entrego mi cariño
puedes hacer lo que los demás
tomarlo y no corresponderlo
o simplemente desecharlo

no me importa, quiero quererte
no me importa, quiero arriesgarme

pero no, hoy no
pues no quisiera seas una más
que al tenerme sin condición
solo tomes mi corazón
y lo hagas más pedazos
más de lo que ya está hecho

¿Convendrá arriesgarme?
¿Valdrá la pena intentar?
Aún desconozco las respuestas
la única respuesta que viene a mi mente ahora
es que tengo mucho miedo a la soledad

y sé que si no te digo nada,
no estaré solito
tendré lo que me das
aunque en el fondo desee más y más
aún no estoy completo
para entregar todo y arriesgarme
a perder y resignarme

es mi error enamorarme
rápidamente quizá
para otros lento soy
no me importa, me da igual

solo espero equivocarme,
y al enamorarme
descubrir, que esto del amor
no debe ser un error...

18 ago. 2008

El día que dije Adios.

Te sugiero escuchar mientras lees:


¡Recuerdo ese día como si fuera hoy!

Un momento, ese día es hoy.


En realidad el día que dije adios, ni siquiera existe, pues me dá demasiada flojera y siento que ni siquiera vale la pena despedirme de ti.

Pfff por mucho tiempo temí que llegara este día, tenía el tonto sueño de "siempre estaré a tu lado, porque sé que estarás tu al mio".

PATRAÑAS

Se que las personas somos egoistas y vemos por nosotros, pero tu exageras, en fin, no pienso hablar de ti, nada malo, nada bueno, NADA, porque lentamente descubrí que eso eres para mi, quizá del modo difícil tuve que aprender la lección.

en fin, me siento más tranquilo ahora que desocupas ese sitio tan enorme que abarcabas, hasta me dolía la espalda de cargarte todo el tiempo en mi conciencia.
me remordía pensar que sería de ti sin mi, y visceversa, pero jaja, como a ti no te importa, a mi menos, bueno realmente no se si te importa, no me importa que te importe o no!!!!

YA NO QUIERO SABER NADA DE TI

Te he sacado de mi mente, de mis recuerdos, hasta de mi celular y de toda tecnología donde te llevaba.

ya no temo a que vengas y me hagas cambiar de parecer, realmente creo que si regresas no te reconoceré, pero BASTA, BASTA de amenazas, ya es un hecho, son acciones no palabras!!!

He de aclararme a mi mismo, que no me rendí, si no que descubrí que entre toda la dulzura siempre hay algo podrido, y por fin reconozco que esta vez lo podrido no era yo, no se si tu, no me importa!!!! el punto es que me voy feliz, me voy sonriendo, con la esperanza de conocer por fin al amor, y me alegro infinitamente de no encontrarlo contigo, pues en tí solo habia frío y soledad, y un gran vacio, que se podía esperar, si tu frialdad es muestra de que en tí solo estás tú y por su puesto tu soledad, aunque al paso que vamos, creo que hasta tu soledad te ha dejado....

SOY LIBRE!!!

POR FIN LO SOY!!!!

"AHHH GRACIAS POR DEJARME RELAJAR, YA ME TENÍAS HASTA LA MADRE CON TUS CAPRICHOS"*









*Frase elaborada de mi para mi

12 ago. 2008

La la la, Soy Spam

bueno según mi blog, y el wey que es propietario de esta página aliada a google, me vienen a insultar hasta mi blog con una noticia bien chaqueta

"Tu no eres spam

Ustedes ya lo sabían y ahora nosotros también. Hemos restaurado todas las cuentas que fueron marcadas como Spam de manera incorrecta ayer. (Ver: Viernes de Spam)

Queremos extender nuestras sinceras disculpas para todos los bloggers y lectores que fueron afectados. Hemos rastreado el problema, se trataba de un virus en nuestro código de procesamiento de datos que selló blogs aun cuando nuestros algoritmos concluyeron que no se trataban de spam. Hemos añadido un monitoreo adicional y revisiones de proceso para asegurar que virus de esta magnitud sean detectados antes de que puedan afectar nuestra información..."
pueden leer la nota completa aquí
http://buzz-es.blogspot.com/2008/08/tu-no-eres-spam.html

jaja chale pero si yo si soy Spam, y de los oficiales, los únicos e inigualables
la familia SPAM, así que blogspot, no vengas con mamadas, de que no lo soy, jaja ok este blog quizá sea el más estúpido y sin sentido de toda la historia de mi blog, pero y que?, es mi blog, además jaja ver todo el libro 3 del avatar hoy, me ha dejado muy simple y sin sentido jajaja, así como socca o como se escriba jajaja

Saludos

7 ago. 2008

Una noche triste

Lonesone town, en sus mil versiones, no dejan de sonar hoy en mi computador, en mi mente.
charlando con grandes amigas, curiosamente en la misma situación, gracioso quizá, porque los 3 fingiamos que no pasaba nada, hasta que hoy todo se derrumbó, recuerdos, de viejos amigos, de amores frustrados, de amores pasados y todos ellos fracasados.

la historia es la misma, llamale como quieras, ponle el nombre de un viejo amor, de un viejo amigo, al final termino solo, saben?, he notado que mi temor es la soledad, dependo tanto de la gente que quiero, que me da un pavor impresionante el hecho de pensar que pasará si no estuvieran allí esas personas que me acompañan.

recuerdo el primer siempre seremos amigos, tonto quizá, puede ser, que se yo!!!!, esa persona no está conmigo, y por cosas de niños, en fin, se que la felicidad es momentanea, no espero que sea eterna, solo quisiera sentir eso que he anhelado por más de 19 años, eso que me hace falta, para sentirme completo, eso que ni siquiera se que es.

nada ni nadie puede vencerme, solo yo, y solo a mi me tengo miedo, pues hoy me doy por vencido, se que soy un gran rival, no puedo conmigo, ya no puedo más...

28 jul. 2008

Y pensar que habia soñado con este día

Ingenuamente creí que el día en que te viera sufrir, lo gozaría, pero afortunadamente aún no soy tan ruín, me duele verte así, pero NO voy a hacer algo por ayudarte pues he aprendido a conservar contigo mi distancia, sé que el día en que estés mejor, te olvidarás de mi, y cuando estés sola de nuevo volverás a buscarme, como lo has hecho en diversas ocasiones.

Como si solo me apreciaras cuando nadie lo hace contigo, sin darte cuenta de que mi cariño es incondicional, es sincero, y es infinito.
Me sorprende aún como te desentiendes; no te debo juzgar; se que todos cometemos errores, no estaría de más reconocerlos, si no notas tus errores, jamás podrás salir de ese agujero, es tu pinche orgullo el que te jode, ¿porque no te quieres dar cuenta de ello?

Quizá yo sea un mal tipo (porque reconozco a veces lo soy), desagradable a veces, y muy molesto (no es una novedad que lo dijeras); en fin; así con estos y otros millones de defectos que tengo estoy contigo SIEMPRE,(quizá ese es otro de mis defectos) no solo a momentos.
Me sorprende que te duela, ¿apoco tienes sentimientos?

No te prometo correr a tus brazos, de hecho dudo volver a intentarlo, solo recuerda porque me alejé de ti, el día que lo recuerdes, quizá podamos hablarlo, al fin que ya he notado que TU AUSENCIA NO ES TAN MALA DESPUÉS DE TODO.

Tampoco te sorprendas si yo no te busco, has de saber que resulta desagradable saludarte y recibir una grosería de tu parte, en realidad me da cierto temor (por así llamarlo) buscarte, pues ya no se sabe cual será tu reacción!

Sin duda sé, que no soy un príncipe azul y por lo mismo, no estaré alli cuando me necesites, pues el día que yo lo estuve, solo me diste la espalda.

Aunque curiosamente parezca que te guardo bastante rencor, NO ES ASÍ, ojalá te recuperes pronto de lo que sea que tengas y vuelvas a ser la misma persona que solo está conmigo cuando quiere, y que me ignora cuando quiere, al fin y al cabo, así te conocí y no te pido que cambies, en realidad, no te pido nada, ni deseo nada de ti

Es tu vida, vivela, pero vivela feliz

Así como jamás he cuestionado tus desiciones (una frase demasiado trillada quizá) TU NO CUESTIONES LAS MÍAS, que si me he alejado de ti, es por tu causa, es por mi bien, jamás supe cual era el tuyo, así que no abogaré por él.

Te quiero

23 jul. 2008

Rockin Bones

Pues sigo feliz, ya llevo un mes con los rockin o un poco más, y pues quisiera compartirles algunos videos de lo que hacemos

el audio es un poco malo, pero se aprecia bien el concepto

esta rola es Prendo mi moto



Espero sea de su agrado

saludos, pronto más videos

20 jul. 2008

Tu ausencia no es tan mala después de todo

Una noche como esta,
pero de hace unos ayeres
me encontraba aquí sentado
pensando solo en tí,
yendo y regresando
iba mi mente
sin saber a donde ir.

Triste aquí yacia;
lo recuerdo claramente;
buscando una simple respuesta
al porque de tu actitud,
dando vueltas en preguntas
de las cuales conocía la respuesta
pero exigía una explicación,
una explicación innecesaria
pues, no tenias porque darla.

Esa noche calurosa
lagrimas acompañaban mi ser,
deseando aquí tu compañía
sin saber siquiera porque.

Ahora que el tiempo ha cambiado
aunque el clima sigue igual,
ya no deseo tenerte,
pues contigo o sin ti,
he descubierto en mi mismo
el cariño que anhelaba.

No he dejado de quererte
y tu bien lo has de saber
y aunque tu no estés conmigo
te llevo presente en mi alma,
y si hemos de encontrarnos
alguna otra vez,
no te preocupes cariño,
que a tu ausencia le agradezco
este encuentro conmigo,
que por fin ha llenado mi ser.

Gracias por no estar aquí,
no te guardo ningún rencor,
solo espero al encontrarnos,
no cambiar de opinión.

22 jun. 2008

Microfest 2008

Pues ya es un hecho pandilla, el Microfest ya está más que listo, comienza el día sábado 5 de Julio en el Multiforo el Clandestino, ubicado en Avenida Central #322. a unas calles del metro Río de los Remedios en la linea B. esto en la ciudad de méxico (con eso de que mi blog lo ven de todas partes del mundo jaja)
De una vez hago público el anuncio
Chachita Surf y Ultratumbatz no estarán presentes en el evento, por motivos de fuerza mayor, desde aquí les envio todo mi Ki y buena vibra para que lo que sea que les acontezca se solucione pronto!


Espero le caigan, no escribo más porque seguramente ni lo leeran jaja

11 jun. 2008

Las cosas han vuelto a la normalidad

Curiosamente, la frase que titula este blog, generalmente se utiliza para dar una buena noticia, en esta ocasión, no es ni buena ni mala, ni todo lo contrario, pero creo que ahora mi vida ha retornado en su totalidad a lo aburrido y cotidiano de antes.



Pfff creo que eso de trabajar me jodió mucho la existencia, no solo por los motivos que bien conocemos, ni por la situación que me orilló a entrar a trabajar en ese apestoso lugar, y mucho menos la situación que me orilló a salirme



Siento que las palabras dichas, las acciones hechas y la situación actual, son parte de un ciclo karmatico, que para bien o para mal me tienen aquí donde estoy, no me quejo, estoy completo, no me falta nada (además de dinero), pff estoy en la nueva banda, aprendiendo a convivir con viejos amigos, pero en un ambito más profesional (por así llamarlo), grandes y dificiles desiciones estan llegando a mi vida, como: irme a vivir lejos de donde me crié, elegir entre varios trabajos y rechazar oportunidades por tomar otras.



En fin, en este lapsus medio raro en el que conocí nueva gente, trabajé en un lugar que era muy poco para mi (sin abusar de mi egolatría) y realmente descubrí que hay gente que está peor que yo, sometiendose a horarios extremos , a un régimen un tanto estúpido lleno de chantajes y malos tratos, no lo sé, jamás comprenderé ese grado de la necesidad hasta que yo lo viva!



Las cosas que me retenían aquí en la ciudad eran dos, la primera, mi fastidioso ingreso a la universidad, que obviamente, por tercer año consecutivo, la dichosa escuela esa se privará de mi presencia y buena ondita y se la pela un año más, y la segunda a la cual le dí mucha importancia, tiene nombre; el cual deseo no recordar (al menos en el aspecto negativo); que no me detenía fisicamente, pero pues si tenía ese remordimiento de dejar atrás todo ello, pero afortunadamente, han sucedido cosas tristes que me han llevado a no hablarnos, a alejarnos y pese a que la quiero mucho, ya me dió a entender que ella no se limitaría por mí, y usando las teorías de la primaria, "yo no he de hacer, lo que no hacen por mi", sencillo, pff se que no es fácil, pero ya estoy un tanto cansado, de que las pocas veces que dialogamos, solo sea para decirme que no siente nada por mí, (más que una amistad), y eso se respeta, pero cual es el afán de estarme fastidiando siempre? y luego se pregunta porque me alejo de ella?, en fin



Estoy disfrutando mi ultimo mes de vacaciones (por así llamarlas) antes de partir, me siento bien conmigo, estoy conociendo eso en mi que habia descuidado y creo que no conocía, estoy queriendome como nunca me quize por querer a otras personas!

De antemano agradezco a todas las personitas que se toman el tiempo para leer "Lo que habita en mi mente", antes conocido como "Da Funky Blog", agradezco tambien por sus sabios consejos, y por preocuparse por mi, en verdad no se como lo hacen si a veces hasta parece que yo no me preocupo por ustedes, pero seeee, la neta si, no soy tan "efusivo" ni muchoo menos tan "buen amigo", pero a mi extraño modo de ver las cosas, siempre velo por todos ustedes amigos, lectores y chicas lindas que lean mi blog jaja.

Aunque cierta gente se enoje, de que me apoyan y se reque te emputen por que se entrometan en mi vida, me vale, tienen permiso de Dios jaja, saben que soy un libro abierto, ya es cosa de ustedes quedarse viendo la portada o meterse poco a poco en la historia!!!!!!

No se porque pasan las cosas, ni porque han vuelto a la aburrida normalidad, solo sé que pasado lo que ha pasado, he conocido gente valiosa, y en verdad lo aprecio

Saludos.

5 jun. 2008

Es tu pinche orgullo el que nos jode

Que hay, jaja no mames, te indignas, te enojas, haces tu pancho, me reclamas, me restriegas en la cara la situación que todos conocemos, no me importa!!!!, no me importa que no te importe, realmente me importa estar bien conmigo, ahora descubro que el resto tiene razón, has cambiado, antes eras chevere!, ahora te amargas, te enfadas por mamadas, te preocupas por buscar el modo de hacerme sentir mal, ya no puedes, ya no tienes poder sobre de mi, siempre me castigué pensando que habia hecho algo mal, y sí, hice mal, dandote la razón siempre, otorgandote cierto poder para influir en mis desiciones, "ES TU PINCHE ORGULLO EL QUE NOS JODE", se que en el fondo mientes, si te importa, si lo valió, pero como ha de ser que cometas errores?, si tu eres tan perfecta, tan gloriosa, TAN INHUMANA, date cuenta, somos seres humanos, ese orgullo que tanto tienes solo te trae problemas, te alejará de los que te queremos, se que no te importa, no me importa que no te importe, mucho menos me importa si lo lees o no!

NO ES PARA TI, NO ERES EL CENTRO DEL PLANETA, NI TODO GIRA AL REDEDOR DE TI, Te quiero, pero no por eso quiere decir que me agrade tu pinche orgullo que tanto nos jode, y porque me jode a mi?, porque aún sigo velando por ti!!!!

Porque me preocupa que pasa entre los 2, que pasa contigo?

Quizá no sea prepotencia lo que tengas, pero si mamoneria!!!!!

al menos lo lograste, por fin te deshiciste de mi!!!!

y curiosamente esta vez puedo ozar en decir (o como se diga hozar ozar osar etc), QUE "NO SOY YO, ERES TU", ES TU PINCHE ORGULLO EL QUE TE JODE, TE JODERÁ Y QUIZÁ TE DEJE SOLA EN UN RINCON, NO ME IMPORTA, ES TU PEDO, ES TU VIDA, Y PUES QUE TE VAYA BONITO!!!!!!

22 may. 2008

5 besos es lo que me llevo de tí

Recuerdo nuestro primer beso, como si hubiera sido ayer
realmente no fue nuestro, pues quien me besó fuiste tu.
Ese primer beso ni siquiera fue en los labios
fue un beso sorpresivo, que me diste en la mejilla,
el día que nos conocimos.

Ese día quedé cautivado.
Sin palabras, ansioso de verte, de que me robaras otro beso, como aquella primera vez que nos conocimos.

Salimos, nos hicimos grandes amigos, la siguiente vez, te vi en una tocada, te debía mil besos o más!, comence a darte uno por uno en la mejilla, hasta que me interrumpiste con ese primer beso en los labios, me quedé como lelo viendote, continue con los 985 restantes, y así aparecieron 3 besos más, quizá para algunos un beso es solo eso, pero pfff con esos besos tuve y tengo para desear más y más, para soñar con uno más.

De antemano sé que ahora son solo sueños tus besos, que ya no hay probabilidad de un beso más, que el juego ha terminado, que ya es la hora de despertar!

Podrás no haber recordado esos pocos besos en los labios, y esos entre la mejilla y los labios, desafortunadamente para mi, los recuerdo uno a uno cual si hubieran sido hace unos minutos, aún siento ese dulce pero prohibido sabor en mi ser, aun añoro un besito más, aunque fuera el de la despedida, pero ese beso sería tan gratificante.

1 beso dice hola
el segundo dice te quiero
un tercero podría decir que te extraño
el cuarto pide que vuelvas
y el quinto dice te amo

Esos 5 besos nunca dados, son los que me llevo de ti, sonará tonto quizá corazón, pero ahh solo eso es lo que tengo, 5 besitos inexistentes que perdurarán en mi corazón y aunque parezca que nada me importa, me importa mi alegría, me importa mi felicidad, que no daría yo por ser feliz a tu lado, pero si eso es lo que tu no deseas! ni hablar, no puedo interferir en tus desiciones.

No se porque no se dieron las cosas, jamás quisiera cuestionarlo, solo sé que lo poco (muy poco) que duró este sueño, me hace concluir vida mia, que eres lo mejor que este roto y sucio corazón ha encontrado y que a pesar de haberme aferrado por ti, descubro día con día que lo mejor es guardar el recuerdo de esos contados pero inimaginables besos, que solo tú me supiste dar.

Y a pesar de saber que el amarte es un error, es el error más hermoso que he cometido, y el error que siempre volvería a cometer!

Lamento no poder corresponderte

Hola, ¿Como estas?
espero que de maravilla, sabes, he estado pensando mucho en ti y por medio de esta carta quisiera informarte muchas cosas que desde hace mucho tengo que decirte

Antes que nada me gustaría que sepas ahora que desafortunadamente, yo no puedo corresponderte.
Que no siento lo mismo que sientes, que no puedo dar lo mismo que tu me dás, que ni siquiera puedo verte como tu me ves.
Desde que te conocí, puse mi mirada en ti y solo pude verte como te veo, quererte como te quiero, y sentir por ti lo que siento. no hay más, no hay menos

Quisiera poder ser lo que me pides, quisiera sentir lo que quieres que sienta, pero en verdad, lamento no poder corresponderte.

Por más que he intentado serlo, no puedo ser TU AMIGO, me cuesta mucho trabajo no quererte como TE QUIERO, no pensar en ti como TE PIENSO, no dejar de soñarte como TE SUEÑO, lamento haberme ENAMORADO DE TI, que más daría por ser tu amigo en verdad, por no sentir lo que siento, pero lo siento, porque en verdad LO SIENTO, en verdad te quiero, en verdad te AMO, pero ahh que importa, no te puedo corresponder, eso es malo, supongo, pues creo que así nunca funcionarán las cosas que me pides, las cosas que tu sientes, que son las que realmente me importan.

A veces quisiera dejar de pensar en ti, como pienso en ti, no quisiera verte como te veo, mucho menos quisiera amarte como te amo, pero lo siento, porque en verdad lo siento, solo puedo ser así contigo, no puedo verte como algo menos, no puedo quererte como me quieres, porque no se quererte menos, en fin que importa, lamento no poder corresponderte!!!!!

Si pudiera hacer algo por ti, lo que sea, lo haría sin pensarlo, quizá tu no lo harías, no me importa, lamento no poder corresponderte!!!!!!!

Antes cuando no te quería tanto era curioso, sentía tu cariño, ahora que me tienes aquí, solo escucho 2 palabras (te quiero) pero a veces ya ni las siento!!!!!!!
preferia no me las dijeras, pero si sentirlas, no importa, así te quiero, así te amo, perdon por no poder corresponderte, en verdad, no puedo responder del mismo modo a tu persona!
pero ahhh que importa, si tu tampoco me correspondes, para que intentar corresponderte yo?
al menos hice el intento!!!!!!!

Ahora temo un poco sabes, temo a abrazarte, a tomar tu mano a besarte, pues mientras tu quitas mi brazo o sueltas mi mano y giras el rostro al intentar besarte, rompes poco a poco mis ilusiones, que minutos despues con dos palabras o tres, lográs regenerarlas y peor aún hasta reforzarlas, sinceramente no te entiendo corazón, no me tienes, ni dejas que me tengan?, para que hacer eso???, para que? para que si no puedo corresponderte, si no puedo quererte como me quieres, verte como me ves, ni sentir lo que sientes por mi!

NO TE ENTIENDO CORAZÓN, NI ME IMPORTA HACERLO, SOLO QUIERO QUERERTE COMO ME QUIERES, VERTE COMO ME VES Y POR FIN ALGUNA VEZ CORRESPONDERTE
QUE MÁS DARÍA POR NO HABERME ENAMORADO DE TI, PUES SE VE QUE ERES UNA GRAN PERSONA, UNA GRAN AMIGA, PERO DESAFORTUNADAMENTE PARA MI, DESDE EL DÍA EN QUE ME ENAMORÉ DE TI, Y NO PUDE CORRESPONDERTE, LAS COSAS HAN CAMBIADO, Y TEMO SEGUIR AMANDOTE PUES SE QUE MENOS PODRÍA CORRESPONDER TODO ESO QUE ME DÁS Y NO QUIERO VER, PERO COMO DICE EL MICROBIO SI NO QUIERES ABRIR LOS OJOS, ES TU PEDO!!!!!
Y CREO QUE ESE ES MI PEDO, YA DEBERÍA ABRIR LOS OJOS, Y VER ESO QUE NO VEO EN TI

Lo siento, lamento no poder corresponderte.




Pues así es amigos, esta breve carta es una metafora o mi modo de ver la no correspondencia, esta vez en vez de ser la persona no correspondida, me puse a pensar que quiza "el ser no correspondido" tambien es el que no corresponde, ya saben, es como una codependencia jaja o algo así bien bizarro, no espero respuestas ni nada, pues jaja creo que pocos conocen mi blog, pero no me importa
y a todas esas personas que han esperado algo de mí, y les he fallado (como a todo mundo al menos una vez en la vida le he fallado) LO SIENTO AMIGOS, LAMENTO NO PODER CORRESPONDERLOS!!!!