26 feb. 2008

Micromeo y Yessilieta

FRAGMENTOS:
"En la apestosa Dferona, donde acacieron estos amores, dos familias rivales igualmente nobles habían derramado, por sus odios mutuos inculpada sangre. Sus inocentes hijos pagaron la pena de estos rencores, que trajeron su muerte y el fin de su triste amor."
-
Acto I. Escena V.
Fiesta en casa de CapulOEto. (MicRomeo ve a Yessilieta por primera vez)
MicRomeo:- (Al chupes) ¿Quién es aquella chamacona que enriquece la mano de aquel galán?
Chupes :- No la conozco, señor.
MicRomeo:- ¡Oh! ¡De ella debe aprender a brillar la luz del clandestino! ¡Su hermosura parece que pende del rostro del toquin como una rola inestimable de la banda que me prende! ¡Belleza demasiado rica para gozarla; demasiado preciosa para la banda! ¡Cómo nívea paloma ente cuervos se distingue esa dama entre sus compañeros! Acabado el slam, observaré donde se coloque, y con el contacto de su mano sudada haré dichosa mi ruda diestra. ¿Por hueva amó hasta ahora mi corazón? ¡Ojos, desmentidlo! ¡Porque hasta la noche presente jamás conocí la verdadera hermosura!
Burrobaldo:- Ese, por su voz, es un AVStesco. ¡Traedme mi estoque, muchacho! ¿Cómo el miserable se atreve a venir hasta aquí, cubierto con un grotesco antifaz, para hacer burla y escarnio de nuestra brillante fiesta? Pues, ¡por la estirpe y honor de mi familia, que le mataré a estocadas sin ningún remordimiento!
CapulOEeto :- ¿Qué hay, que pasa sobrino? ¿Por qué os alteráis así?
Burrobaldo :- ¡Tío, ese es un AVStesco, un enemigo nuestro, un villano, que, por gorrón y culero, ha venido hasta aquí para burlarse esta noche de nuestra fiesta!
CapulOEto:- ¿Es el joven MicRomeo?
Burrobaldo:- ¡El mismo, ese cabrón de MicRomeo!
CapulOEto:- Cálmate wey, déjalo en paz, pues se porta como noble y diputado. Y a decir verdad, DFerona está orgullosa de un joven tan chingón y de tan intachable conducta. Ni a cambio de todos los tesoros de la virgen de guadalupita quisiera yo inferirle en mi casa el menor ultraje. Por tanto, deja de estar chingando ok?. Este es mi deseo, que, si respetas, debes mostrar un aspecto freskie y desarrugar ese caño, fiero talante que cuadra mal en una fiesta.
Burrobaldo:- ¡Es la mejor actitud cuando entre invitados hay un hijo de la verga como MicRomeo ! ¡No lo sufriré!
CapulOEto:- ¡Lo sufriréis! ¡Caramba con el monigotito! ¡Lo sufriréis, os digo! ¡Vaya! ¿Soy yo aquí quien manda, o tu pendejo? ¡Vaya! ¡Qué no lo sufriréis! ¡El surf me perdone!… ¿Vais a armar los putazos entre mis invitados? ¡Apoco te crees muy gallo! ¡Quieres ser el malacopa de esta fiesta!
Burrobaldo:- Pero, tío, esto es una afrenta para nuestro linaje.
CapulOEto:- Lejos, lejos de aquí. Eres un Kapaz (de la sierra). Cara te va a costar la desobediencia. ¡Ea, basta ya! Manos quietas… Dejate allí… Yo te haré estar quedo. ¡Pues esto sólo faltaba! ¡A bailar, niñas!
Burrobaldo:- Mis carnes se estremecen en la dura batalla de mi repentino furor y mi ira comprimida. Me voy, porque ya estoy pedo, pero ese puto ha de traer amargas hieles.
MicRomeo:- (Tomando la mano de Yessilieta) Si con mi mano, por demás sudada y apestosa e indigna profano este santo relicario, he aquí la gentil expiación: Mis labios, como dos ruborosos perros gringos, están prontos, están prontos a suavizar con un tierno beso tan rudo contacto.
Yessilieta:- El perro gringo ha errado la senda aunque parece devoto. El palmero sólo ha de besar manos de santo.
Micromeo:- ¿Y no tiene labios el Blue Demon lo mismo que el romero?
Yessilieta:- Los labios del Blue demon son para rezar.
MicRomeo:- ¡Oh, qué santa! Truequen pues de oficio mis manos y mis labios. Rece el labio y concededme lo que pido.
Yessilieta:- El Blue Demon oye con serenidad las súplicas.
MicRomeo:- Pues oídme serena mientras mis labios rezan, y los vuestros me purifican. (La besa)
Yessilieta:- En mis labios queda la marca de vuestro pecado.
MicRomeo:- ¿Del pecado de mis labios? Ellos se arrepentirán con otro beso. (Tomala que le doy otro)
Yessilieta:- Besas muy sabrosito.
Nana: - Tu mamá te habla ya valiste mija.
MicRomeo:- ¿Quién es su jefa?
Nana:- Su madre es la señora de la casa, y una buena señora, prudente y virtuosa. Yo he criado a su hija, esa con quien habláis y os juro que el que logre conseguirla se llevará un tesorito bien lindo.
MicRomeo:- ¿Es una CapulOEto? ¡Oh, cara cuenta! Soy deudor de mi vida a mi adversario.
Yessilieta:- Ama, ¿sabes quién es este bizcocho?
Nana:- El mayorazgo del AVS.
Yessilieta:- ¿Y aquel otro que sale?
Nana:- El joven Pelucio, si no me equivoco.
Yessilieta:- ¿Y el que va detrás… aquel que no quiere bailar?
Nana:- Lo ignoro.
Yessilieta:- Pues trata de saberlo. Y si es casado, ya valio madres.
Nana:- Es AVStesco, se llama MicRomeo, único heredero de esa infame estirpe.
Yessilieta:-¡Mi único amor, nacido de mi único odio! ¡Demasiado pronto le vi sin conocerle, y demasiado tarde le he conocido! ¡Prodigioso principio de amor que tenga que amar a un aborrecido adversario!…

Y así empieza la historia de amor, tan amorosa, donde no toman veneno, si no que viven felices por siempre, jajaj

15 feb. 2008

Los viajes de microbial V1 SLP

Hey que tal, aca microbial haciendo el resumen de el primer viaje de Microbial (solo) al interior de la república, entre todos los viajes este es real, jojo trataré de ser veraz y no inventarle mucha mamada
a ver que sale

CAPITULO 1
LA PREPARTIDA
estaba hace unos días en la red pendejando como de costumbre, cuando se conecto la chame y me pidio un parote,
-Que onda micro, oye va a ser la party de Katsumi (La Chica del Antifaz), rifate las invitaciones no?, a ver si puedes venir va?
-Va va va no hay falla, mañana te las paso, nomás deja en mi meil los datos va? y ps a ver si sale la lana
Ya con los datos y todas las chunches necesarias, me avente el diseño, y se lo mande a la chamezita pa ver si le gustaba
PS total hice el bendito flyer, que quedo bien chido jojo
y dije, a huevo que tengo que ir a San Luis, sirve que conozco y merco por allá mis playeritas FRUS®
El mero dia que me fui con la poca lana que tenia, me la pase de cobrón juntando lana pa mi pasaje, justito y saque para irme jaja sin dinero pa regresar, mas que latas de atun y playeras me fui a la aventura!!!
antes de partir, echando la chela en la malinche, me fui por mi mezcal de a litro que me acompañaria en el viaje y mi jarrito rojo para revolverlo
CAPÍTULO 2
08/02/08
LA PARTIDA
Ya medio entonado, en la terminal observe un letrerote pintandome huevos que decia
"por su seguridad y la de los suyos, no se permitirá subir al camion con aliento alcoholico"
Chingada madre, ps salte en chinga a fumar como bestia para apestar a tabaco y no a alcohol jaja
ya pues me subi al camion que salio con 30 minutos de retraso
una tipa se subio con una camara (polecia) a revisar a los pasajeros, en mi peda, decidi mandar un besito a la camara y creo que no le dio mucha gracia a la chica esta.
Sale el camión, sigo bebiendo ya mas pedo que nada, y a mitad de la carretera se me ocurre meterme al baño a echarme un tabaco.
Lo prendo, le fumo, me lo acabo y justo al salir del baño y volver al asiento 36 del camion de primera (porque ya no habia corridas de tercera) que se frena el camion en medio de la nada, lo primero que pasó en mi mente
"PUTA MADRE YA ME ATORARON"
y dicho y hecho, se pasa al pasillo el chofer, entra al baño, sale con una cara de encabronado y se para en medio de todos y dice:
-A todos los pasajeros que van despiertos (obviamente yo me iba haciendo el geton, con mi clásico hipo de borracho) les suplico de la manera mas atenta, que no mamen(bueno algo asi) al wey que anda fumando en el baño le pido que no lo haga, porque el camion tiene sensor de humo y se para cada que se les ocurre hacer esa pendejada (alli fue cuando dije, a huevo no soy el primer pendejo que para el camion). Obviamente, como yo iba en el asiento de hasta atrás, nadie notó quien fue jaja, y segui chupando hasta como las 3 am, que me ganó el sueño de alcoholico
Horas más tarde (como a las 4) llegamos a san luis (que mamadas nomás dormi una hora) y yo sin conocer ni un puto centimetro de dicho lugar, me sali del camion, el chofer se me quedo viendo con cara, de A huevo que fuiste tu putito!!, le di una palmada en la espalda y le dije
-Ps como no querias que fumara si hay un puto dibujito de un cigarro en el baño y a la gente se le antoja jaja...
CAPITULO 3
09/02/08
LA LLEGADA
...Tomé mi maleta y me dispuse a salir de la terminal,
cuando no vi nada mas que lo oscuro de la noche, prendí otro cigarrito, y me subí a un puente peatonal a esperar el amanecer, con lo que quedaba del pisto, y atun en mano (gracias muso por las cucharitas hicieron paro).
Ya por alli de las 7:15 hora del centro, que empezo a salir el sol, decidí darme un rol en san luis, le pregunte a un wey que donde estaba el centro, señalo pa la izquierda, y me dijo Alli de fresa llegas (bueno no así jaja) y dije vaaaaa (de pagar un puto taxi que cobraba 25 varos por un kilometro dije me voy a pata a hjueeevo)
ps ya agarre camino, saque mis stickers y caminando,fumando, pisteando y pegando stickers me fui hacia el centro, pase por unas vias del tren bieeeen rudas, y con un pinche aroma a oregano todo el camino (oregano de a de veras no mota) llegue bien mareadote a una alameda, me sente a descansar y cual, que me quedo geton en pleno parquesito jaja,
como 2 horas despues llega un ruco, y me empieza a empujarme, lo primero que me vino a la mente (pensamiento deefeño), "PUTA MADRE, ESTE CULERO YA ME VIENE A CHACALEAR" o "Chaaa ni dejan dormir, de seguro viene a correrme el ogt".
Pero noooo, el wey hizo algo más feo, algo que me encabronó demasiado y que estuve a punto de soltarle un chingadazo con el "micromorral"(el morral todo rayoneado que siempre cargo), el muy hijo de la gran madre suya me dice:
-Joven, lo desperté???
- No como cree(no wey estaba meditando)
- Disculpe que lo interrumpa, pero quisiera compartirle el siguiente textito.
- Ajá (ya lleguele a la verga quiero dormir)
- Mire, no se si usted ha leido la palabra del señor
- No señor no la he leido, y no estoy interesado (Chinga tu madre, no me ves en la frente que dice "SOY ATEO")
- Ahh esque usted no ha leido la "atalaya"!!!
- Si lo he leido y no me llama la atención gracias ( QUE NO PUTO NO!!!!!)
- Mire le obsequio este libro donde usted podra leer...
Aun pedo, se me empiezan a cerrar los ojitos y perdi la consciencia por el sueño como 5 segundos
- Ajá me decia?
- Si mire lleveselo y leealo
- No soy de aquí vengo de viaje (que no lo quiero vale madre)
- No importe lleveselo, lealo en su casa
- No tengo planes de regresar a casa, vengo de pasada y me voy a otro lado (chaa yo todavia dandole explicaciones) y la verdad, pienso viajar ligero (jaja como si pesara puto librito)
- Andele joven lealo cuando tenga tiempo (porque no le hice caso)
- Ok ok ya demelo pero vayase a chingar a su madre, que no ve que estoy ocupado??? (así se lo dije ya medio enojado y en etapa sayayin de mi peda[etapa de verguero])
- Perdón si lo desperté joven, hasta luego
(CHINGA TU PUTA MADRE)
obvio como ya no pude dormir, empeze a mandar mensajes castrozos a la banda y a chame, con quien habia quedado de acuerdo para ir a San Luis (la visita para katsumi era sorpresa aún).
El chupes me respondio los mensajes (aunque el pendejo creia que era choro lo de mi viaje y anduvo divulgando que me la pase encerrado en mi casa oculto a la sociedad jaja pendejo) y chame no me los respondía
Decidi pararme, y seguir dando el rol, cruze la calle y llegue a un parquesito (otro parquesito jaja) vi una fuente, muchas palomas y decidi tirarme como res allí a reposar la caminata (como 20 metros jaja), ya tirado, recibiendo el frio y el solazo de la chingada, saque un paquetito de galletas saladas, mi preparado de chesco rojo, y empeze a embriagarme más alimentando a las palomas, asi estuve como idiota media hora, y descubri que las palomas me seguian, jaja asi que alli las traia como pendejas fintandolas de un lado a otro, hasta que mis riñones me dijeron
- Micro, o buscas baño o te meamos el pantalón!!!
Obviamente opte por buscar un baño, y fui a una cafeteria
-Buenos días amiga, hazme un favorsototototote, dejame pasar a tu baño, vengo de viaje y mi vejiga ya no aguanta!
- Uy amigo esque no hay baño
- uchala (mmm pinche chismosa). Si quieres te pago, neta me urge
Los ojitos le brillaron a la mona esta
- ahh si permiteme un segundo, esque esta ocupado!!!!
- Gracias (no que no habia culera)
ya como 15 minutos despues, sale un wey, todo sonriente y la morra me deja pasar al baño, todo hediondo a caca, pero con mi peda y mis meados a punto de salirse, me valio madres, aplique el clásico respire antes de entrar-retener, mear- salir y listo me salgo
-Cuanto te debo (ojalá sea buen pedo y no me cobre [solo traia 20 pesos]
- 3 pesos (hija de la cola, pero va, no hay pedo, has de ir al DF y te va ir mas culero jaja)
Ya le pague,
- oye amiga, un internet por aqui?
- aca a la vuelta!!
-See see gracias adios!
llego al internet
-Que tranza a como la hora
- a 15 (afuera un letrero, domingos y dias festivos 15)
- ahh no mames, hoy es sábado!
- no pero (ahh esta vieja ya me la va a hacer de jamón)
- si si andale, ya damela, me vale, me urge!!
ya me meto al masinyer, me topo al boris (que vive en SLP) y a chame
-Que onda chame ya estoy aca en san luis, te andaba mandando mensajes
- a chinga, nunca me llegaron
-tu numero es el blahblahblah?
- no wey es este blahblahlahbn
- chaaa no ps ya me queme como 20 varos de credito pensando que era tu numero
Simultaneamente:
Boris: que pedo
Yo: que tranza boris
-donde andas?
-aca en san luis
-neta?
-si we vine a lo de katsumi, nomás no la cagues que es sorpresa!!!
- va no hay falla
Con Chame:
- que donde andas micro
-aca en un parque porquiensabe donde en quiensabe donde
- ahhh ps mira, te explico como llegar a mi casa, caminas para la universida (ya medio sabia porque me habia dado un rol y entre los 20 metros que caminé estaba la universidad). Allí sale un camion, que dice conalep industrias, te bajas atras del holiday inn y caminas 2 cuadras, ya por allí preguntas por mi calle
-Va va va no hay pedo, en corto!!!
- Sale te dejo que el interne esta caro
-Cuanto te cobraron?
-15
- jaja no mames te vieron la cara de turista, vale 5, el más caro 7 (chaa más bara que en el df)
Segui pendejeando hasta medio día, y en eso me llama chame,
-Micro acabo de hablar con mi mamá, dice que te vayas pa la casa, yo al rato llego
- no manches, si ni la conozco, que pena
- nel andale ya vete para allá
- va va
Me senté otro ratito en la fuente y llega un morro (jaja esa ley es universal, yo que pensaba que solo en el df (ver mas adelante el porque)
-Que obas
-Que pedo
- Oye hermano, no traes un cigarro?
(el wey ya habia visto como me guardaba la cajetilla)
- Si wey, toma
- Tu eres de fueras verdad?
- Simón
- Se nota...
- Aja queires algo más?
- no no, oye vienes a la srgjklcfbnsktg (no entendi que dijo)
- nel, vengo de rapido, algo más?
- No carnal chido (ay wey habló como yo wey)
- Va va. camara alli te ves!!!
CAPITULO 4
VAMOS A CASA DE CHAME!!!!
Ps ya camine mis 15 cansados metros y agarre el camión, me dio un rolesote por san luis, y ya sobre industrias veo como el camion pasa el holiday inn, y ya sabes aca bien turista le digo
- Oiga me avisa cuando pasemos el holiday inn?
- si yo le digo
- Ese que pasamos no era el holiday inn?
- no, ya mero llegamos
- Pero allá atrás esta el holiday inn no?
- QUE NO!!!! YO LE AVISO
- Pero no hay otro holliday in verdad?
- NOOOOOOOOOOO
- ok, lo bueno es que usted me avisa :D (jaja entre más se enojaba, me causaba mayor satisfacción castrarlo!!!!)
Una señora bieeeen alivianada, y un tanto desesperada como todos los del camión me dice
- Mire joven (jaja todos me hablaban de usted), yo me bajo alli, cuando vea que me paro se para, ok?
- Va va (ya con saña) Pero segura que no hemos pasado el holliday inn?
-NOOOOO ese se llama hold day inn express (jaja pinche ciego, me cae que lo vi igualito)
- Ahhh ps eso me hubieran dicho desde la primera ves que pregunte jaja
Ya nos bajamos atrás del dichoso Holliday inn y le pregunto
- oiga la calle de boulevard españitas???
- todo derecho, y al semaforo llega
- Ok gracias señorita
- SEÑORA, NO SEÑORITA
Mta maaaa, bueno ya me vale verga!!!
camine y camine, como otros 100 metros, y cruze la dichosa calle, y empeze a preguntar por la calle que buscaba
no mames, ni a 3 cuadras sabian donde era la calle, ya me perdí como por 30 minutos, hasta que llegue a una privada medio nais,
- oiga tal calle?
- no se, pero tengo un mapita
- a hueeeevo, ps digame no?
- uuuuchale joven, la calle que busca no sale, seguro que se llama así
-SIIIIII
- a ver chequelo usted a ver si la encuentra

En la parte maaaas borrosa y al final de la hoja sale la mitad del nombre de la calle, y dije
"a huevo que es, no creo que otra calle se llame medio igual que esa"
-Va poli gracias
- si joven de nada!!!
ya de regreso a la calle (que estaba a un minuto de la avenida que cruze!!!!) agarre camino pa dentro, y veia calles y callles, y callles y ninguna!!!
Vale verga, este wey me timó!!!
Ya apunto de rendirme, que llego a la dichosa calle, y dije
"ahhh no mames, soy una verga, con 3 pesos y ya llegue :D"
CAPITULO 5
LA CASA DE CHAME
llegué a casa de chame, toque el timbre y sale "doña Chame" (ahh un amor de señora)
- Hola, aquí vive Chame?
- Si
- Ahhh soy Microbial, su amigo del DF.
- Ahhh pasale, pasale, estas en tu casa, chame no tarda en llegar, aquí esperala, ya comiste??
Doña chame me leyo el pensamiento me cae
- No señora, me desayune como a las 4 un atún
- no no no, pasale a desayunar, deja aqui tus cosas, y sientate
- ok señora muchas gracias, disculpe la molestia
- no no, cual molestia, estas en tu casa!!!

Ya bien feliz porque por fin iba a tragar algo decente, doña Chame me dio un platito tamaño doble carta (un platote) lleno de huevito con salchicha, y hartas tortillas, y cual niño de hospicio devoré hasta el ultimo trocito de huevo, bastante satisfecho, y todo apestosito de llevar unos cuantos dias sin bañarme, esperé a que llegara chamezita linda del trabajo.
Sentado esperando con la paciencia de un cadaver (bien esquizitos jaja) me quedé como lelo viendo la cortinita de flores que tiene chame en su puerta, contando las flores y en eso llegó don chame (jaja), con la porte de todo un caballero, serio, callado, pero transmitiendo esa buena vibra y calidez de cuando eres bien recibido en un lugar, me saludó, dialogamos unos cuantos minutos, me ofrecio el control remoto de la tele, el diario potosino y una revista del df que me dio hueva leer, obviamente, como toda persona culta, tome el diario, lo puse a un lado, prendi la tele y empezé a ver caricaturas, a los pocos minutos, se escucha que abren la puerta y los pasos se escuchan cada vez más cerca, yo con el nerviosismo y la clásica curiosidad chismosa que tenemos los chismosos, espere volteando discretamente a ver quien era

¡O POR DIOS!
Era Chame, guapisima como siempre, sonriente, no sabia ni que decir, pense lentamente que decir, hasta que dije lo mas inteligente que se me ocurrió en ese momento

-¿Que onda Chame? (jaja), ¿como estás?
-bien bien, que milagro!!!!! (como si nos conocieramos de toda la vida jaja)
-ps aquí todo puteado, estuvo largo el viaje
-¿ya comiste?
-simon
-que tal como te ha ido?
Y ya saben se entablo una de esas platicas de tener tiempo sin ver a la banda que seguramente tendrán hueva de leer y mi cruda me impide recordar el dialogo exacto, así que omitiremos esta parte hasta donde me dijo lo siguiente:

-¿ya te bañaste? (jaja creo que mi peste era más de la que pensé)
-este ehmm no jiji (jaja la pinche risa nerviosa de que comprendí el porque me lo dijo)
- Estas en tu casa, allí esta el baño, si quieres bañate (si wey ya bañate no mames) y saliendo si quieres te echas un coyotito antes de irnos a la party (a hueeeevo luego luego llegando y ya hay fiesta yeah)
- Bambú pal panda allá voy
con mis clásicas costumbres de ya entrar al baño en pelotas, un poco de raciocinio (o como putas se escriba) entró a mi mente y me dijo
"NO MAMES MICRO, NO ESTAS EN TU PINCHE CASA"
y mi diablito dijo
"PS TE DIJERON QUE ES TU CASA ENCUERATE YA!!!"
obviamente ignoré a mis primeros sintomas de esquizofrenia y tomé mi maletita, me metí al baño y no creo que quieran más detalles de como lavaba lentamente mi cuerpo desnudo ante un rayito de sol que entraba por la ventana, haciendo que mi escultural cuerpo se viera dorado y despampanante, o si?
Esperando que su respuesta haya sido no, me comenze a vestir, jaja ahh para esto me rasuré a la ciega porque el espejo estaba afuera del baño (obviamente me quedó bien culero).
Una puta aventura vestirme, como obviamente viaje ligero no traia toalla, así que me sequé con mi playera apestosa y descubri que la peste regresaba a mi ser, así que tome uno de mis boxers limpios (jaja solo traia 2 y los sucios que me habia quitado) y me medio sequé, saque mi gel y me peine (jaja esos dias me dio por peinarme!!!)
Salí del dichoso baño de chame, y ella estaba afuerita planchandose el cabello y me dijo
-ayudame a plancharlo va?
Como todo hombre en pleno uso de su juicio, le dije
-claro manis
-si sabes usar la plancha?
-ash obvio, yo tambien me he planchado el cabello (el día del toquin de disfraces del alicia cuando estaba betado jaja)
Y ps ya le planche el cabellito y me dijó
- no te quieres dormir un rato? antes de irnos
-nel nel, somos guerreros (PENDEJO LE HUBIERA HECHO CASO, MAS ADELANTE SABRÁN POR QUE)
- va va, y que onda que me cuentas, como te va en el negocio de las playerucas
- no ps a todo dar!!!! de hecho si quiero regresarme al df tengo que vender las playeras pa juntar pa mi pasaje, me quedan como 2 pesos haha
- orale que loco, a ver enseñamelas (las playeras, creo)
ya se las saque (las playeras) y me dijo:
- Ahh no mames esta de Samurai surfer esta chida
- te gusto? (jaja mi pregunta pendeja)
-simon
- Es tuya
-neta?
-simon, es de tu talla, ahh mira tambien traigo stickers, toma!!!
- jaja no mames estan bien cagados
- jaja si hechos con amor!!
- jaja, ey vamos a tomarnos la primera foto, pa que ya no hagas montajes
-va va, me late la idea
Sacó la cámara y entonces Flash, la chica del bikini azul (jaja chaaa creo que aún ando pedo)
- bueno ya vamonos no?
-va va. a sus ordenes!!!
En ese lapso le mande un mensaje a katsumi pidiendole disculpas porque no iba a poder ir a su fiesta en san luis (jojo culero)
CAPITULO 6
CAMINO A CASA DE MABEL
ya salimos, caminamos como 1 calle y media, y esperamos el camion (ruta 14, b anya - soledad-arbolitos) que se tardó como un sexenio en llegar
como todo buen caballero (y blofeando porque andaba jodidisimo) le dije,
- yo pago el camión
- nel nel las visitas no pagan, cuando vaya a df te discutes (a hueeeevo, que hubiera hecho si decia que si jaja)
- y que onda en donde andas chambeando tu?
- ps ando aca en una empresa (jaja mi poca retentiva me impide recordar mas datos)
- orale que chiiido, y como te va?
- ps de lujo!
- que chido....
Despues de una platica bastante interesante acerca de los estudios y los ingresos y cosas que no les importan, llegamos a una avenida ( B. anaya) y caminamos como mil chorromil metros, y llegamos a una casa, con puertas y una entrada (creo que si era esa casa) junto a otra casa con puertas y demás (asi son las casas en san luis ehh)
CAPITULO 7
QUE BUEN REVENTON
Ya tocamos y salio Mabe (no tenia el gusto)
-que onda pasenle!!!
- va va
- quien ha llegado?
-son los primeros, solo esta katsumi, sus carnalitos y el chino (su wey)
-va va, no le digan que aqui estoy yo, saquenla al patio
- camara voy por ella!!!
Alli me quede como monkey como 10 segundos, y de repente salió la famosisima chica del antifaz!
Katsumi.- Aaaaaa AAAAAA aAaaaaaaaaaAaa(gritillos de emo-ción)
Micro- Si vine (risa de pendejo)
K- no manches, venisteeeeeeee
M- Si
(ajaj que profundos)
K- neta no pense que vinieras!!!!!
M.- te la debia, te dije que pronto te visitaría!!!!
K- Que chido, neta gracias por venir, mira ven te presento a mis hermanos
M- que tranza!! mucho gusto
Hermanos.- Que onda micro!!!!
K- mira ven, te presento a mi novio!!!!
(tienes novio :( ??)
M.- Mucho gusto carnal!!!
Novio- Que pedo!
Chame.- micro ven, mira ella es mabel, la dueña de la casa!
M.- Yeah, que tranza mabel, mucho gusto, bonita casa :D
Mabel.- Mucho gusto, esta en su casa, alli lo que necesite me dice
M.- no me hables de usted
Mabel.- Es que así hablo
M.- ahh bueno! (ya saquen la botanita, tengo hambre)
Ma.- no quiere unos chicharroncitos, agüita o algo?
M.-(a huevo me leyo el pensamiento) Va-mbi, me chingo unos chicharronsitos
Ma.- mire pasele a la cocina! alli estan, Oiga me dijeron que usted sabe preparar unas aguas locas bien sabrosas
M.- Abuelita de batman! nomás traigame lo siguiente (ingredientes secretos)
Ma.- Va. pos mire, aquí esta esto, ya nomás falta el mezcal
M.-(jaja lo principal) simón, nos esperamos!
en eso entra un morro como de 8 años
Morro- y tu quien eres?
M.- Micro! y tu?
Mo.- me dijo su nombre pero se me olvido jaja
M.- y como te dicen?
Mo.- Cepillo!!! por mi cabello
M.- jaja va va, y que tu eres hermano de Mabel Cepillo?
Ce.- Si, y tu no eres de aqui verdad?
M.- Simón, vengo de Veracruz pero vivo en el df
Ce.- Porque dices simón?
M.- porque así digo sí
Ce.- Ahh orale
Y ya que estabamos en lo más intenso de la plática infantil que llega el señor mezcal y mi atención inevitablemente se dirigió al mezcal jaja
Ma.- Ya esta el mezcal, oiga y si lo preparamos con agua de la llave
M.- Si no hay pedo, son 2 garrafones y ps la banda no se dará cuenta, además el mezcal mata la bacteria del colera!
Ma.- Vientos
M.- y ps pasame una jarrita y preparamos las aguas locas especiales, solo para los VIP!
Ma.- eso suena bien, mientras dejeme lleno los garrafones con agua
M.- pasame tu abrelatas y ps armamos la chesta
En lo que el apuesto viajero, y las chicas preparabamos el pisto, se comenzo a llenar la dichosa fiesta
en eso llega el Boris ex Hikuri-Beach
B.- Que pedo Microbial
M.- que tranza carnal, milagraso!
B.- lo mismo digo men, que chido que veniste!!!!
M.- ya ves, lo que sea por la chica del antifaz!!!
B.- a huevo!!
M.- ahorita te veo, voy a acabar de preparar el pisto listo!
B.- va va, luego me enseñas tus playeras,
M.- va we en un raton!
ya preparé las aguas locas de la llave y las aguas locas super special vip y ps comenzo la tomandancia!!!!!
La fiesta a todo lo que da (si se llenó)
no conocía a naiden!!!, lo cagado es que ni las de la fiesta!!!!
jaja en eso un pequeño aromita a mota se aproxima, puta madre!!! quiero!!!
La casa donde era la fiesta era de un Sr Judicial!, entonces ps nada pendejos si saben a que huele la mota!!!
Estaba sentado platicando con la hermanita de katsumi
y en eso me dice
Hermanita.- Huele a frijoles quemados!!!
M.- , ok ok, frijoles quemados, (no hay que malearla!)
En eso llega cepillo, como 8 años más joven que Katsumita jr.-
Ce.- Ey micro, huele a mota!!!!!
M.- jaja, (no hay duda que los jovenes de ahora son más precoces), simón!
y tomala que sale la mamá de Mabel y manda a la chingada (literalmente) a toda la banda desconocida (yo dije, ahorita me manda tambien a mi, pero creo que le caí bien :D)
Ps total, ya la fiesta medio vacia, la gente con alcoholes encima, un wey haciendo performance de fuego y ps yo ya conviviendo con todo mundo jaja
(de izquierda a derecha: Alguien jaja, Boris, Katsumi, Micromeo, Katsumita Jr.)
En eso volteo, y veo al wey del performance aca bien picado dandole machin al malabar! y presta, que se pega con una bola de fuega en la espalda!!!, jaja se le prendio, el wey bien panque (de pacheco jaja yo creo), tira sus bolitas de fuego y se quita la marra jaja
Despues, de más tragos y mucho sueño (cabe recordar que solo habia dormido como 2 horas en el parquesillo ese)
comence a notar algo bieeeeen raro!
no mames, pero no mames, resultó que la chica del antifaz no me gusto tanto cuando empeze a notar algo diferente....
bueno bueno, adonde estabanos!
el boris me dijo, que pedo enseña la merca no?
y yo le dije
- Aqui?, primero un cafecito no?
Bo- No seas wey, las playeras
M.- ahh si! vamos a la sala!
ya juimos a la sala y saque todo mi tianguis
Bo.- ahh no mames esa esta chida, mañana nos vemos y te la compro va?
M.- Simón no hay pedo!!!!
y ps ya sabes, la banda como que se asomaba y en eso llega uno de los diyeis y me dice
Dj- Ey estan chidas, tu las haces?
M.- Simon
dj.- ahh mira esta que traigo la hizo un valedor!!, te lo presento y ps a ver que bisnean!
M.- Bueeeno!
Dj y M se fueron caminando al patio y en eso llega otro wey (creo que se llamaba Heidy)
Dj.- que tranza heydi, este wey hace playeras, como veS?
Heidy.- que pedo, a verlas?
M.- pero hace frio!!!!
Heidy.- las playeras!!!
M.- ahh si vamos!
ya entramos, las vio, y me dijo
- estan chidas!!!
M.- a huevo, son frus!
H.- mira te presento a una morra, que trabaja en la monster de plaza quiensabe que
M.- a va va
Ya medio ebrios todos, me presentaron con ehmmm claudia...
Cl.- que tranza, que vendes ropa?
M.- simon, y ps la neta no tengo pa regresarme al df jaja, y ps queria ver si me las compras
Cl.- ps estan medio aguadas
M.- LAS PLAYERAS!!!!
Cl.- Ahh si, ps pasa mañana a mi changarro como a las 19:00 y hablamos va?
M.- camara
Ay no mames, ya me siento cansado, voy a bailar un rato con la chame, y la katsu y me voy a sentar a descansar
ya me fui a la salita, y me "sente"
CAPITULO 8
AFTERPARTY?
De repente, ya era de día!!!!, yo allí tirado con una cobijita (que buena onda) y sin lentes (vale verga, me caga cuando no los encuentro cuando despierto)
Eran las 7 am, y no habia señales de vida, me getie otro ratito, desperté y eran como las 10, nadie se asomaba!!!, chaaa que hago, ps ya me sente, y en eso toooomala, que el cacadrilo se empieza a asomar, ps ya de puntitas camino hacia el baño, y jaja estaba cerrado por dentro, yo con el chingado topo atorado y nada de nada!
ps ya me senté, me hice wey, y en eso baja una de las hermanas de Mabel,
Fernanda.- Buenos días
M.- Buenos días
F.- alli si quieres algo, puedes tomarlo, alli esta la cocina!!!!
M.- gracias muy amable
Ya despues de la cortés invitación, me pare en chinga a buscar mas chicharrones jaja y un vasote de cocacola!!!!
me sente, y en eso baja mi compa el cepillo!
Ce.- que hay micro, quieres ver tele?
M.- bueno
ps ya nos pusimos a ver caricaturas (a eleccion mia jojo) y en eso se me ocurre preguntar
M.- Oye y las chicas?, y mis lentes?
Ce.- Se fueron!!!!
M.- no mames, porque no me despertaron!!!!
Ce.- no se!!!
M.- bueno bueno y mis lentes?
Ce.- ahh estan alli en el mueble!!!!
M.- va va ahora si veremos caricaturas como lelos!
Ce.- jejeje si!
ya despues de ver el final de hombres de negro, y una caricatura de tachidito karateca o una mamada así, bajo su familia!!!
yo con mi cara de pendejo de "yo no estoy aquí, soy un producto de su imaginacioooon", me dicen, aguanta ahorita desayunamos!!!
va va, ps nos chingamos barbacoa!!! un chingo, pero de chingos!!!
no mames timón comi como cerdo!!!
Timon.- Micro, eres un cerdo!!!
M.- ahh si!
(jaja esa mamada que)
llego katsumi, y empezamos a hacer quehacer, hasta que doña Mabel, me dijo, nel uste viene a descansar,
M.- bueeeeeeeno
Ce.- vamos a jugar!!!
M.- camara, que jugamos
Ce.- Futbol!!!!
M.- (mta madre con lo que me encanta el fut) Va va!!!
Despues de dos horas de patear el balon como pendejos me dijo
Ce.- de veras tengo mis carros de control remoto, los cargamos?
M.- a huevo, simon!!!
ps otra pinche hora tiradotes esperando a que el carro cargara
M.- oye katsu y chame? no va a venir por mi?
K.- dijo que al as 2
M.- pero si ya son las 4!!!
K.- orita llega
M.- si, porque tengo que pasar por mis cosas!!!!
K.- ohhh uste no se apresure!!!
M.- ok ok, ahh que gusto me da estar contigo :D
K.- a mi tambien!!!! Oye estas bien alto!!!
M.- y tu bien chaparrita!!!!

(ya despues le sigo, que ahorita se me borró el cassete)

5 feb. 2008

La vida es un pachangón

Muchas veces, hemos pensado, creo que todos, o si no la mayoría, que estamos tristes y solos, recuerdo hace unos meses, yo andaba en una situación igual, ahora que comprendo un poco más el porque de mis tristezas, quisiera compartirlo con ustedes y en especial con mi amiga busisija, en una metáfora acerca de la vida.

La vida es como una fiesta muy larga, un toquín masivo, o quizá una gira completa de una banda fregona.
La vida comienza cuando conectas el sonido, acomodas las sillas, vas por los pomos, es decir, cuando ajustas tus cosas, para empezar a vivir.
En esta fiestota que es la vida, escuchas de todo, canciones alegres, canciones pesadas, canciones malas y por supuesto, canciones tristes.
A esta fiesta acuden muchas personas, a las cuales no conocias, pero a lo largo del "rave" las vas conociendo y te identificas con algunas, con otras tantas no, y a otras de plano ni las pelas.
Estas personas pueden formar parte importante de la fiesta, algunas son "el alma de la fiesta", otros los malacopa, algunos más sociables pueden ser hasta tus mejores amigos, y quizá se queden en tu fiesta "hasta que ésta se termine"
Mucha gente llega a la fiesta, unos se quedán, otros se van, de estos que se van, muchos dejan huella, una huella inborrable durante toda la fiesta.
Probablemente, cuando esta gente que dejó huella se va, comienzan las canciones tristes y nos deprimimos y quiza hasta lloramos con esa canción. es algo natural, somos humanos, sentimos el dolor. Pero no por eso, la fiesta termina.
Desafortunadamente tenemos un chingo de invitados que atender, y no podemos dejar la fiesta así como así.
No sé que siga de la fiesta, puesto no he llegado más alla de donde estoy, pero si se que la vida es un pachangón, y aunque la musica este fea, y de repente escuches un mal reggaeton, la fiesta no se acaba, y pronto vendrá otra buena dosis de rock.

Gracias a todos aquellos que siguen en mi fiesta, medio rara, retro y super loca, pero ps chido por el aguante.
A la SKASERA, a GRECIA, a BUSISIJA, a mi GOGO GIRL!!!, a KATSUMI, CHAME, a mi changoamiwi aunque ya no se de ella!, a toooooodos, a toooooodos los que siempre aguantan mi ritmo, que toleran mis malos gustos, que me comprenden y que me apoyan, para que esta fiesta no se acabe!!!

A rockear, que la dosis de mañana, va a estar mas intensa que hoy

solo un favor, no se vayan de mi fiesta, que lo bueno APENAS COMIENZA!!!!!