30 sept. 2008

Y ya son 21 otoños...

Todo comenzó el 1° de Octubre de 1987 a las 9:35 horas en Martinez de la Torre, Veracruz...


...En realidad todo comenzó en una noche de pasión 9 meses antes, pero allí yo todavia no salgo en la historia así que nos saltamos hasta el 1° de Octubre.

El nuevo integrante de la familia ha visto la luz, nació vivo, pequeño y cachetón, un gran politico anhelaba su padre que fuera al crecer, fue niño y está con bien decía su madre, demasiado llorón, decía la primogenita de la familia.


"Mi vida ha pasado igual de rápido que las demás, aunque a momentos parece ir más lenta."

Cosas que cambiaron mi vida, sin que lo decidiera y me tienen aquí como estoy:

A la corta edad de un año, la familia entera(excepto la hija más chica, que aún no entra en esta historia) tuvo su primer encuentro con la muerte, un accidente automovilistico del cual parecia no haber algún sobreviviente; el automovil en el que viajabamos debajo de un trailer de carga, la niebla impedía ver más allá de lo que cuentan los viejos al narrar la historia, un zapatito de bebé indicaba que había un niño en el carro, la gente espantada, mi madre al salvar mi vida, cubrio mi cuerpo con su brazo y por ello tiene clavos, mi padre casi ileso, mi hermana con un pedazo de lengua colgando, el cual arrancó de una mordida al recibir el impacto, y yo salvado por mi heroina!!!

El recuerdo: mi brazo derecho flexible y después de el accidente me volví zurdo

Mi infancia es un recuerdo borroso, demasiado borroso, pocos detalles tengo de ella, siempre fuí timido con la gente, pero extremadamente inquieto, curioso por naturaleza y por X o Y razones siempre estaba en problemas!

procuré ser siempre feliz, y si no lo era, sabía fingir demasiado bien, siempre sonriendo o haciendo alguna travesura

la adolecencia, un tanto confusa y llena de dudas (como la de todo adolecente) fue demasiado sin importancia jaja, todos los cambios en mi vida, surgieron a partir de que dejé la escuela

Amigo de la música, solitario y totalmente nomada, he dedicado la mayoría de estos 21 años a conocerme, a tratar de comprenderme y quizá por eso mismo a distarme de la gente.

"No porque esté en un evento, o rodeado de gente, quiere decir que me sienta en compañia, ni que sea su acompañante"

Ahora mismo, no se bien que será de mi, no tengo planeado nada, simplemente me dejo llevar por la ola, por el ritmo de mi vida, no se que pase mañana, no sé si encuentre lo que busco en mi, solo sé, que deseo seguir averiguandolo.

en 21 años he conocido gente muy valiosa, no lo dudo, solo espero que esa gente, siga conmigo 21 años más, o más!!!

también me he enamorado, no lo niego, ha sido grato, a veces un tanto triste, pero no me arrepiento, pues he aprendido a sentir por alguien más, además de mi.

No se si sea la edad, o si solo sea el momento, pero ahora me nació escribir esto, en este preciso instante, solo pienso en el presente, ya no deseo ver mi pasado.

Orgulloso, Siempre sonriente (aunque eso no indica que siempre feliz), aún sabiendo que las cosas van mal, siempre verás mi lado amable, ansioso de compartir buena vibra al mundo.
"No me importa que el mundo esté de la chingada, tampoco te lo mostraré, eso ya lo sabes, prefiero mostrarte el lado bueno, o minimo distraerte de ello, para que sonrias tu también, espero alguna vez haberlo logrado."

Distraido, a momentos olvido de que hablo, y simplemente cambio el tema, no es que no quiera hablar de ello, simplemente a veces se me olvida.

Espero en 21 años haber aprendido y compartido algo bueno con ustedes, se que no soy el mejor consejero, ni mucho menos el ejemplo a seguir que esperabas, pero si necesitas de mi, no dudes en pedirme algo, aquí estoy con toda confianza y paciencia(no tanto de esta última) para atenderte.

Cambios vienen cambios van, tomo desiciones así como así, sin pensar las consecuencias, hoy me ves haciendo algo, quizá mañana ya no piense igual.

me alejo del cigarro, estoy en tratamiento, no se si sea la edad, o que ya tengo más consciencia!

sigo pensando tanto en que soy un año más viejo, que realmente no tengo ni idea de lo que ahora mismo escribo.

ya estoy viejito,

Feliz cumpleaños amigo, creo que jamás me habia autofelicitado.

22 sept. 2008

Fuego

Te recomiendo oir mientras lees:


No comprendía que habia en mi alma
hasta hoy que lo vi venir

Fuego!

eso es lo que hay en mi, fuego!!!

cuando te miro
cuando te oigo
al saber que vives,
cuando pienso solamente en ti
fuego hay en mi interior

Nace en mi alma,
vive en mi mente
y muere al escribirte

poco a poco mi ser se calienta
surge la llama que nada apacigua
enciende mi sol
a la luna, nada lo detiene
solo saber que estás bien

inunda mi mente,
me nubla la vista
aumenta la pasión
disminuye mi presión

ahora, que el corazón
late más y más lento
veo pasar los segundos
con claridad y sin temor

infinidad de sentimientos
encienden la llama
los puedo ver uno a uno
como se acercan,
me emociona pensar
en ese momento.

me alegra sentir el fuego
lo comparto contigo,
anda ven, toma mi mano
no quema, no es dañino
este fuego no hiere,
solo llena, solo prende
mi corazón junto al tuyo,
ilumina nuestro andar
y fulmina todo mal.

Los Ghastly si vienen o no vienen?

SI VIENEN!!!!!

Primera nota:

El organizador (del cual desconozco su identidad), asevera haberse enfermado de quien sabe que. y les dijo a los ghastly que si podian cambiar fecha y como toda banda ocupada le dijeron que no!

entonces el sujeto este, dice que devolverá las entradas prevendidas, pero aún no se ve claro eso!

y si tambien esperaban a Dick Dale en México resultará imposible pues cuenta la leyenda surfer que el señor tiene cancer de colon, así que ni los ghastly ni el maestro Dale

Así pasa cuando sucede y desafortunadamente pasó en quizá la única oportunidad de ver a los ghastly pues después de esto, dudo que tengan deseo de venir después!

Queridos amigos, sentimos mucho al informar, que nuestro show en la ciudad de México el 25 de octubre en LA FAENA fue cancelado.
El wey que nos agendó "Alonso Lopez" de "El Subterraneo Presenta", dice que está malito del corazón y que por eso nos canceló. Y la neta no entendemos porque cancela el show por esa razón. Si compraste tu boleto y tienes pedos pa que te devuelva el varo, contacten a Alonso a su mail subterraneopresenta@hotcake.com. Tratarémos de agendar despues pero obvio con otro wey (A HUEEEEVO)
Gracias


Dear friends, we are very sorry to inform you that our show in Mexico City on Oct 25 at LA FAENA has been cancelled. The promoter who booked us is Alonso Lopez from Subterraneo Presenta. His reason for cancellation is that he is sick with a heart condition. We are very upset that we can’t play the show and don’t understand why the show was canceled because of this reason. If you bought a ticket and have any problems getting your money refunded email Alonso directly at… subterraneopresenta@hotmail.com We will try to re-book our show at a later date with a different promoter. Thank you.

POSTERIOR A ELLO HOY ME ACABO DE ENTERAR DE LA BOCA DE LOS MISMISIMOS GHASTLY ONES
(BUENO EN REALIDAD EL GRILLO ME PASÓ EL DATO)


We're setting up another Mexico City show for March with a different club and promoter. I will let you know soon. Looking forward to going to Mexico! See you soon.

Estamos armando otro bisne en mexico para marzo, en otro lado y con otro wey, te lo haremos saber pronto, vemos a futuro ir para alla, nos vemos pronto galán ;)

COMO LA VEN?

21 sept. 2008

La carta del adios

Te recomiendo oir mientras lees:


Hola viejo amigo, ¿Cómo estás?, espero mejor que yo, pues estos últimos días he sentido más el peso por el cual quiero distanciarme de ti.

Pasamos más de 7 años juntos, si no es que ocho, y ya no es tan grata tu presencia como antes.

Recuerdo cuando te conocí, me caías mal, demasiado mal, juré jamás estar contigo, pero ya ves, años después aprendí a tolerarte, poco después a quererte y finalmente a necesitarte(preocupante ¿No?).

Amigo de mis amigos, de mis enemigos y de desconocidos, siempre tu tan popular, compañero de juego, compañero en momentos buenos, malos y peores, siempre pensé que no necesitaría de ti, que solo eras algo pasajero, que cuando decidiera alejarte lo haría, pero no, ya no puedo, o quizá si, pero no tan sencillo como pretendí.


Recuerdo que mis padres te detestaban (Aún lo hacen), pensar que hasta me escondía para reunirnos y fingía ante ellos que no nos frecuentabamos, aunque jaja tu presencia se delata sola, aún horas después de verte. Después se resignaron, ya te dejaban estar conmigo en mi recamara, en la calle o donde fuera, menos en su presencia (jamás me gustó que nos vieran juntos, por miedo o por pena quizá).

Jamás olvidaré los momentos de compañia , tantas fiestas, reuniones, momentos tristes, preocupantes, funerales, y velorios, siempre a mi lado, siempre conmigo, no se si agradecerte o insultarte, pues a la larga estoy viendo las consecuencias.
Antes de une examen, antes de subir al escenario, durante la tocada, antes de recibir calificaciones, escuchando malas noticias, te volviste mi confidente, no tenia que contarte nada, pues tu lo vivias conmigo, siempre allí, siempre conmigo!

Lamento el día que te besé sin permiso, pero ví que nunca te molestó, así que seguí haciendolo hasta hoy.

Trate de consumirte hasta dejarte con nada, quise quitarte tu esencia, ya fueras al natural, o adicionado con algo, pero al final, tu me quitaste más de lo que tenía, más de lo que pude darte.

Me quitaste mi dinero, me alejaste de otras amistades, cerraste algunas puertas, quizá abriste otras, otras puertas que no debí visitar jamás.

No me arrepiento de nada, pero espero poder alejarme de ti, ya no me dejas nada bueno, sé que volveremos a vernos, espero ese día no vuelva a ti, como lo he hecho durante tanto tiempo!

se que no pedirás disculpa, y que seguiras sacando todo de mi, hasta mi ultimo aliento, no sé porque nunca escuché cuando me dijeron eras malo para mi, a pesar de ver morir al abuelo por tu causa, de saber lo nocivo que eres, seguí allí, esa tonta rebeldía de hacer lo opuesto a lo que me decían, me ha llevado a esto, a donde estoy, no me quejo, pero puedo estar mejor, y sé que contigo, jamás pasara eso

Perdón por tomar riendas sobre el asunto y dejarte allí a tu suerte, pero no te preocupes amigo CIGARRO, pronto encontrarás a alguien más que te quiera como te quize, que te necesite como te necesité, pero yo ya no, por mi bien ya no.

Hasta nunca, espero no volver a caer en tus trampitas, que poco o mucho, lograron atraparme ocho años, ocho años en los cuales por ti dejé muchas cosas, que pretendo recuperar

Sinceramente:
Tu viejo amigo

Los Videos Perdidos de Microbial

te recomiendo oir el audio de los videos jaja

Fragmentos



Sin duda sé que no soy un principe azul

16 sept. 2008

Debo olvidar al amor

te recomiendo escuchar mientras lees:


Debo olvidar al amor,
pues ha traido malas experiencias.
Tristes recuerdos me dió,
sin que yo se los pidiera.

Debo olvidarme de aquello,
que me hace vibrar de alegría,
pues poco después de vibrar,
comienzo a titubear.
La felicidad se torna obscura
y esa obscuridad
es la que brilla en su ausencia.

Debo borrar de mi mente,
cualquier indicio de amor,
ya que el recuerdo me parte,
y sufriendo en su nombre estoy.

Es preciso sacar de mi mente
cualquier señal de pasión
pues conlleva a enamorarme
y entregar sin condición.
Lo cual no es malo
he de aclarar,
pero si tan solo fuese correspondido
1 día, 1 hora o un minuto
no pediría algo más.

Debo olvidar al amor
porque siento,
porque he visto
porque al fin he comprendido
que el amor se ha olvidado de mi
y dudo que alguna vez me recuerde

15 sept. 2008

Que es peor?

Te recomiendo escuchar mientras lees:


Pensaba que lo peor era un "siempre seremos amigos" siendo que me muero por ti
pero empezé a preguntarme demasiadas idioteces y trate de responderlas de manera concisa:

¿Que es peor que tenerte tan cerca y no poder estar contigo?
-no tenerte tan cerca

¿Que es peor que no tenerte tan cerca?
-no ser amigos

¿Que es peor que no ser amigos?
-que nos caigamos mal

¿Que es peor que nos caigamos mal?
-que nos conozcamos

¿Que es peor que no conocernos?
-Que sin conocernos te caiga mal

¿Que es peor que todo eso?
Creo que ser yo!

Amén!

14 sept. 2008

Pensamiento Dominguero

Te recomiendo escuchar mientras lees:


¿Que ha pasado en nuestra vida, que ahora todo es más dificil?
Hablo en general, pues creo que todos nos hemos preguntado eso mínimo una vez
quizá y lo más seguro, es que todo aquel que se lo haya preguntado haya llegado a la siguiente respuesta y por alguna extraña razón ha evadido dicha respuesta

Nosotros la hacemos más difícil

Con cada segundo que pasa, dudas entran a nuestra mente, dudas que generan más dudas, dudas que hacemos pero jamás respondemos, y si lo hacemos es con otras preguntas, que te llevan a más preguntas y a extraños dolores de cabeza.
No se si sea nuestra naturaleza, o si sea el entorno que nos rodea, o solo es que en el fondo nos gusta tener miles de preguntas sin respuesta y decidimos inconcientemente coleccionar más y más preguntas para que al morir y ver nuestra vida en un segundo antes de morir digamos "Wow, son un montón de preguntas que jamás respondí" y en ese mismo instante respondamos simultaneamente todas para descansar en paz (si es que descansamos y si es que lo hacemos en paz)

Hoy he decidido descansar un poco de ese constante crecimiento exponencial de preguntas sin respuestas coherentes del cual hablamos, por 24 horas o más pretendo no hacerme las clásicas preguntas que me llevan a más preguntas y a las cosas que hago sin razón para distraerme de dichas preguntas.

no quiero saber que he hecho mal
no quiero saber porque no soy tan feliz como lo deseo (reconozco que soy feliz, pero no como deseo)
mucho menos quisiera preguntarme porque carajos no estoy acompañado de alguien
porque no me siento querido a veces (en un sentido más interpersonal, o en pareja, o como quieran llamarlo)

Hoy solo doy gracias a la vida que aún conservo (medio atrofiada, pero la tengo) a las amistades que me quedan, las que me faltan por conocer, a un buen domingo de reflexión, el cual me ha llevado a ninguna duda y si a varias respuestas, unas tantas inútiles claro, pero por fin respuestas tangibles sin más cuestiones por resolver.

No tengo quejas hoy, ni algún sentimiento desagradable hacia alguien o hacia al mundo

Aún no sé porque no tengo lo que deseo, ni porque deseo lo que no tengo, pero no me importa, estoy vivo, estoy...

¡ESTOY!

Días buenos se avecinan, días malos por venir, a quien le importa mi futuro?, a quien le importa mi pasado? realmente a quien le importa mi presente?, solo sé que si no me importa a mi, a nadie más podría importarle

Siento cosas muy bonitas hacia muchas personas, trato de no sentir nada desagradable por alguien, trato de estar conmigo, de chiquearme y de quererme (con esto, no quiero cerrarle las puertas a quien quiera estar conmigo, chiquearme y quererme).
Estoy enamorado de mi, de mis cualidades, erradicando mis defectos, aprovechando lo bueno dejando a un lado lo malo, esperando no esperar nada de la gente.

Hoy te quiero decir una cosa, me alegra haberte conocido, me alegra sepas que existo, me alegra lo que me dás, sé que lo haces de corazón, no me importa si hay algo más, me basta con saber que sabes lo que tengo para ti, me satisface sentir lo que siento, lo demás es cosa del futuro, que vuelvo a mencionar, no me importa el futuro, "el pasado es mi futuro, el presente mi pasado, y el futuro lo estoy haciendo hoy"
¿Qué, no entendiste la analogía?, no te preocupes, deja de hacerte preguntas que generan más preguntas, solo ríe conmigo, ¡Que hoy estamos de fiesta!

11 sept. 2008

Hoy decidí salir del closet

Por años me he preguntado, porque diablos tengo tan mala suerte con las chamaconas?
y al fin hoy encontré la respuesta.

Haciendo lo que mejor se hacer y lo que hago con más frecuencia (nada)
estaba turisteando las fotos de la gente por la red, entrando al myspace de "una niña"
entré a sus fotos y vaya sorpresitas las que me he llevado.

primero, me encuentro una foto donde "esta chica" tiene bigote y dije, "Oh es la mujer barbuda", ya después "rasurada" me topé con que era bastante hermosa esa nena, y dije, "tss si me pongo a trabajar mi reina", continuando viendo las lindas fotos de la tan mencionada chamacona llegué a una donde si se acabó el sueño

la "mujer" en cuestión, con una caja en la cabeza, pero oh sorpresa, el relleno de su brassiere en el piso, lo primero que vino a mi mente fue
"ay dios, seré gay?"

lo segundo, "tsss si soy gay"

chale ni pedo, después de esta salida de closet, espero me dejen en paz las chicas, porque ya me fije en mi hombre!!!!

ahh pero que hombre me cae!!!

jaja así que chicos, ni se me acerquen, que solo tengo ojos para Danielin




Supongo que solo Danniel lo entenderá, así que no se molesten en preguntas tontas, de porque soy gay, ni se espanten al leer!

y si se espantan, no sean jotos y denme un beso!!

Muack!!!!

10 sept. 2008

¡Creo que le hace falta un escarmiento!

El Amarillista

No sé como trabaje, mucho menos cuales sean sus técnicas, ni en que se basa para hacer lo que hace, pero creo que ese tal cupido necesita unas buenas lecciones de tiro...

...¿O será que me flecha mal a drede?
No lo sé, ya hasta estoy dudando de ser su seguidor, jaja realmente nunca lo fuí, el punto es que ese muchachito en calzones que vuela por allí fastidiando la vida de la gente, ya me está cayendo un poco mal, jaja el simple hecho de pensar, que un tipo enano semidesnudo y volador me persiga a todos lados, gastando tiros a lo tonto, es de preocupar, jaja me siento acosado, bueno, todavia si dijeramos, !Hey, ese muchachin tiene buena puntería!" estamos de acuerdo, pero jaja en realidad ese cuate, no le atina a ninguna, bueno bueno a veces como que da el rozón la flecha, u otras tantas entra, pero no lo suficiente para retenerla por más de un mes jaja (seguimos hablando de la flecha).

Que sé yo, donde hay cursos para flechar, o cursos para no ser flechado jaja, porque en verdad, puras fallas con ese condenado.

No es necesario remontarme al pasado para que comprendan porque quiero medicarle unos buenos guamazos al joven volador, es más que evidente, que ya me hace dudar si alguna vez habrá flecha indicada para mi, digo, ya minimo sabiendo si hay o no, puedo dejar que el tipito este me siga y continúe flechandome a lo tonto, o si de una vez por todas le quitamos sus flechitas, su arquito, y lo tiramos cadavericamente en el río.

Quizá ahora mismo esté detrás de mi enojadisimo leyendo, no me importa, escuchame bien cupido(bueno, leeme bien), si vuelves a fallar, si me vuelves a enamorar de alguien que jamás, SI JAMÁS se va a fijar en mi, ve rezando tus últimas oraciones porque ahora si estarás muerto, y ni siquiera saldrás en los obituarios, así es, como diría el padrino "Acabo de hacerte una oferta, que no podrás rehusar"

4 sept. 2008

Todo lo que necesito hacer es soñar

te recomiendo escuchar mientras lees:


Hoy en el amarillista:


Hay días frustrantes en la vida
pero ninguno como el de ayer...

...Son las ocho de la mañana
e inexplicablemente desperté
siendo que por lo general duermo más...

...hoy es miércoles de ensayo,
uno de los días menos aburridos de la semana.
me dirijo al metro un tanto tarde
al acercarme descubro que está detenido y que no cierra sus puertas, sin darle importancia continuo acercandome más y justo al entrar se cierran las puertas y avanza (que momento más oportuno, pensé). Seguí mi camino y llegué con "Ojo de Perro" pues iba a acompañarme a mi ensayo, tomamos el camión y nos dirijimos al epicentro de los ensayos, dialogamos acerca de los limites que impone la sociedad a las personas y que no somos libres para pensar, aunque así lo parezca (y eso a veces), pasó media hora y llegamos al susodicho lugar.

Esperamos por horas al baterista, pero como no llegó decidimos dar marcha al ensayo.
"Ojo de perro" nos mostró un poco de su trabajo y compartimos nuestra música con el tambien, al poco rato se fue y llegó el dichoso baterista (como 3 horas después de la acordada) con la excusa de que se había quedado dormido (la vez anterior dijo que había ido al dentista HASTA TOLUCA, valgame dios, ¡hazme el "Fabron Cabor"!), en fin, estabamos tocando bien a gusto, y de repente mi armónica dejó de funcionar, no puede ser!!!, mañana tenemos tocada y yo sin armónicas (pues la otra tambien se descompuso), el saxofón se cayó y tambien está descompuesto, ahhh me frustra demasiado no poder hacer algo por remediarlo, las refacciones no las venden aquí en méxico y no tengo mucho dinero que digamos como para comprar una armónica de emergencia.

En fin, hablando de cosas más frustrantes, el amor me frustra, y más mi situación en el mismo, me frustra estar en la banda donde a veces me siento incomodo, no se si sea parte de mis demás frustraciones, pero estoy considerando seriamente salirme de la banda, dedicarme a aprender más de música pues improvisar ya no funciona tan bien como antes, podría hacerme una limpia, o irme a bailar a chalma, no sé, mi suerte ha ido decayendo como mi sentido del humor.

Extraño los viejos tiempos...
...no en verdad no, detesto los viejos tiempos más que el presente, vaya que ha sido dificil levantarme y seguir adelante, ultimamente me he vuelto más frío, menos persceptivo, y a la ves más suceptible y vulnerable a cosas que ni si quiera deberían lastimarme, ahora viene a mi mente una canción y creo que me encomendaré a esos principios. "Todo lo que necesito hacer es soñar" y aún estando en los problemas más caóticos, soñando se resuelve todo, quien sabe, quizá algún día se hagan realidad mis sueños, y si no, pues que más dá, seguiré soñando que es real...

1 sept. 2008

Vagos pensamientos cortos

Te recomiendo escuchar mientras lees:


¿Porqué queremos a quien no nos quiere?, si por lo general tenemos tan cerca a quien si lo hace

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Solo deseo que seas feliz, y al saber que es lo que siento, percibí todo lo contrario

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¿Y si mejor me alejo?

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En verdad te quiero...

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¿Seré la única persona destinada tener lejos a mis seres queridos?

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¿Estaré solo siempre?

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Hay que dejar atrás el pasado, tener presente el presente y no pensar en el mañana

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¿y si mi final feliz que tanto anhelo, es "solitario"?

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¿Acaso mis vagos pensamientos son pedazos de mi infelicidad?

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¿Volveremos a vernos?

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¿Volveremos a hablarnos?

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Mi mente es demasiado tramposa y puede que entre en paranoía

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¿O ya entró en ella?

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¡QUE MIEDO!

Siempre hay un final feliz... ¡Dicen!

te recomiendo escuchar mientras lees


Las trampas del karma atacan mi mente, sé que he hecho mal y que no siempre fui una buena persona.

No se como funcione bien eso del karma, realmente dudo a veces que funcione, al menos no a placer mio ni mucho menos a mi ritmo, poco a poco he ido forjando mi destino, con cosas buenas, otras tantas raras, sucesos tristes han marcado mi vida, pero tambien grandes acontecimientos que han llenado de alegría mi vida, mis amigos, yo mismo, la música, en fin, un sin igual de cosas que afortunadamente me han llevado hasta donde estoy.

Creo que parte de mi destino es compartir lo que pienso con mi entorno, acá estoy para dar consejo amigo, para apoyar o refutar lo que considero útil o inútil en su defecto.
El costo de ser un buen amigo(si es que buen amigo soy, claro)es por lo general estar solo, o bien, es perder toda oportunidad con algunas personas para entablar algo más que una amistad, es decir, SER SOLO UN AMIGO un BUEN AMIGO quizá, pero por lo mismo, perder todos los puntos que requieres para tener una relación (de pareja) con alguien, es curioso pues entre más lo analizo, sigo pensando que es mejor seguir siendo quien soy, a ser ese clásico patan que solo se burla de la gente y lo que siente, pero está rodeado de gente que aún así lo aprecia y lo valora, como alguien más que un amigo

es muy raro, pero si ese ha de ser el precio a pagar, como dirían en las apuestas :"NO VOY", en verdad prefiero seguir siendo quien soy, aunque solo he de estar.

en fin, la vida es corta, quizá el dia que termine, descubra que fuí alguien feliz con lo que tuve, digo, lo tengo todo para ser feliz, es cosa de que sepa aprovecharlo!