Igual que las palomitas

La primera vez que escuché esta oración, primero me cagué de risa, porque creí que estaba totalmente fuera de contexto y que me lo dijeron nomás por decirlo, algo similar a una patada de ahogado. No le dí importancia (aparentemente) y mi día continúo, pasaron las horas y recordé esa frase, con la cabeza más fría y sin dejarme llevar por la "pasión" del momento. Pensaba en posibles interpretaciones a dicha oración que titula nuestra entrada del día de hoy.
Hasta entrada la noche, tomando un baño (dorado), me puse a pensar, y llegué a la unánime conclusión (Quizá porque solo era yo), de que dicha persona se refería en su comparación con las aves, debido a su fama de que "Al lugar a donde llegan, lugar que dejan repleto de mierda".
En un principio caí en mi primer pensamiento, de que estaba fuera de contexto y me lo dijeron, solo por decirlo. Pero instantes después me cayó el 20 y vaya que esa persona tenía razón. Y después como por arte de magia, se desató una de esas reacciones en cadena (que tanto me cagan). Una acción llevó a la otra, ese comentario desató una estúpida discusión donde:
1.- Yo no tenía que nada que discutir ahí.
2.- Mi argumento carecía de validez debido al punto 1.
3.- Tenía todas las de perder(hablando, claro, de las conclusiones hacia donde llevaba dicha discusión. Y que obviamente no pensé en ese momento).

Y continúa la reacción:
Por favor empuje esta ficha de dominó ->//Me meto donde no me llaman //me responden y con justa razón // La persona sin saberlo activa el detonador que traía la bomba de tiempo Por acumular todas las pendejadas que siento // Estalla la bomba // Escupo el doble de pendejadas de las que ya habia escupido al meterme donde no me llaman //(se avecina una "Y" y la reaccion en cadena tomará dos caminos (Espero no confundirme, ni confundirte lector)//

Camino 1
Aparece la afectada directamente // me pide de buena forma cesar con toda la estúpida discusión // Me niego, pues yo tenía la razón//lo analizo//Fuck, no tengo razón//Me disculpo con ella//Disculpa aceptada//Disculpate con la persona con la que discutiste//Ni madres mi orgullo puede más//Fuck Fuck Fuck cede//NOOOOOO//CEDEEEEEEE//En un acto heróico de dejar el puto orgullo y ceder Esta bien es hora de reconocer que la cagué, pido disculpas a ambas personas//Disculpas aceptadas//Las fichas siguieron un camino que desconozco...(Por el momento)

Camino 2
\\Aparece "mi conciencia" será su nombre en clave\\ Me brinda un argumento, del porqué la pendejada que acabo de cometer es una MONUMENTAL PENDEJADA\\ Ya entrado en razón, solo puedo afirmarlo, fue una MONUMENTAL PENDEJADA\\ No sirve de mucho, es claro, lo hecho hecho está\\ Sin pensarlo, esta vez no hay nada que pensar me disculpo con "mi conciencia"\\ No es tan fácil, ya está molesta\\ En un intento desesperado trato de salir del agujero, y como buen desesperado solo me comienzo a hundir más\\ Lo que parecen soluciones son más motivos para hacer enfadar a "mi conciencia"\\ RECONTRAFUCK está enfadada\\ Todo lo que diga por ahora, será tomado en mi contra debido al enfado, hasta algo tan "normal" puede convertirse en un motivo y con justa razón\\ Solo quiero dialogarlo, bien, y solucionar toda esta situación, porque por más que le busco fin a las fichas siguen apareciendo\\Otra ficha SHIT\\ Busco más soluciones rompiendo el pequeño borde de la desesperación\\ Desesperado y más que comprobado el don de "pensar" no se me dá\\ Mensajes, Postitos,llamadas...\\ Fuck ya no sale la llamada\\ Mensajitos\\ Se que estás molesta No mames eres mi conciencia, te conozco bien y a leguas se nota algo no va bien\\ Lo que parece ser un comentario random se toma como divulgación de las cosas que nos confiamos\\ No es así\\ A quien le importa? Es solo otro motivo para justificar el enojo\\ Comienzo a darme cuenta que el pendejo que sigue poniendo fichas soy yo\\ Si, así es\\ Sabes conciencia, no juego, dejaré de tirar fichas\\ Sin decirlo, noté que me dabas la razón\\ Las fichas siguen un camino desconocido al día de hoy\\

Se Juntan de nuevo los caminos
Ahora, sin saber que hacer es cuestion de esperar a que las fichas se detengan, que las aguas se calmen, y YA NO MOVERLE MÁS A LA REACCIÓN, pues más que lógico es, que llegará un momento en que sean tantas fichas, que salgan de mi habitación, y tomen otros caminos donde ya no pueda alcanzarlas, donde ya no pueda saber que fue de ellas, y todo, por llegar como palomita, hasta el nido que no me corresponde y empezar a hacer un batidillo de mierda, donde sin notarlo, pero por el aroma me dí cuenta, hasta yo salí embarrado, cosa que no me preocupa, pues si me dan ganas de bañarme en mierda me baño, pero bañé tambien a más personas que no tenian la necesidad, ni las ganas, ni la culpa, de el cúmulo de mierda que traigo, de otras reacciones en cadena.


Lo siento mucho, me falta mucho, mucho, para ser el buen hombre que creía ser.

Y no dudo, que esta sea una ficha más cayendo, dando motivo a algún otro suceso negativo del futuro

Manual para alejar a la gente

Sé tu mismo.

El día que me volví loco.

Bitacora [13/marzo/2011 23:38]
Los viveres se terminaron, el agua comenzó a escasear, mi mente entorpecida, he perdido la claridad, solo veo manchas confusas, altero mi realidad, no sé en que momento perdí la noción de estar despierto o dormido, mis sueños son muy reales, mi realidad está muy alterada, creo que ya está hecho, mi mundo se invirtió, dormido veo más claro, dormido tengo esperanzas, dormido veo un futuro, al despertar me doy cuenta que sigo aquí estancado, con los mismos pensamientos de antes, pero ahora más reales, más tangibles. Mis mayores miedos se acumulan, me acechan sin pensarlo, cada vez me queda muy en claro a que vine a este mundo y que es lo que me toca, me dá gusto ser de utilidad, y ser un gran amigo, tan grande que solo puedo ser eso, no aspiro a más, me entristece y me sigue encerrando en mi mundo darme cuenta de que es lo que me espera.
¿Que se necesita?
¿Dinero?
¿Belleza?

No, no las tengo ya lo sé, he luchado siempre por comprobarme que no se necesita eso para ser feliz, pero de nuevo el miedo me invade, se aproxima cada vez y me acompaña en mis adentros "Soledad". Solo me alejo de la gente, solo acrecento mis miedos, como aquel ser que todos rien de el, y siempre se pregunta porque, pero nunca se respeta, obviamente es diferente, mi miedo no es que me respeten, me aterra estar solo, pero con mi tonta estúpida y rara forma de ser, yo mismo me alejo de la gente que quiero conservar, suena tonto ¿No? Pero por no lastimarlas, o porque no vean como soy prefiero alejarme antes de que dichas personas se alejen.

Porque no puedo solo sonreir y ver la vida como ayer, saber que sin condición estan conmigo, que sin condición lo estoy, ahora que mis secretos más profundos no lo son, me siento tan vulnerable, tan preocupado, tan estúpido escribiendo estas cosas porque sé que nadie las quiere escuchar, porque ya hay demasiada mierda en el mundo como para que yo te comparta la mía, eso sí, cuando quieras puedes contar conmigo, jamás te daré la espalda, solo no te sorprendas si un día salgo de mis casillas y escribo cosas como esta, porque de algún modo lo tengo que descargar.
Mi blog no me regaña, no me castiga, no me sonrie, no siente nada, me gusta sacar todo aquí, porque en el futuro si dejo de estar loco o me vuelvo más loco, sabré como era hasta el día 13 de marzo de 2011.
Quisiera que las cosas funcionaran a mi ritmo, que el tiempo simplemente se congelara, volviera caminando como si nada hasta el momento en que la vida se tornó así como es ahora y cambiarlo, solo voltear a otro lado en ese momento y no hacer o decir las cosas que he dicho o hecho, el cúmulo de mis acciones sin pensar, me tienen con un peso impresionante encima.

Solo quiero que sepas en este último momento de cordura, que esta vez no trataré de huir, ahora no puedo, ahora no quiero, la vida vale mucho la pena, la salida fácil ya no es una opción.

Me sentí como Mr. Jekyl y Hide, o como diablos se escriba.
Ahora me siento más tranquilo, pero sé que pronto, la bestia puede volver a salir.
No puedo ser alguien equilibrado y normal?
A veces me gustaría saber que se siente.

Y que si se acaba el mundo

Te recomiendo escuchar mientras lees:
Tu canción preferida.

Entre mis mayores preocupaciones (además de mi nefasto examen del domingo y sacar mi auto del corralón) está el aclarar todo punto frágil en mi vida, por si algún día desaparecemos de la tierra, o solo desaparezco yo por volver a mi planeta (Omicron Persei VIII), entre las cuentas claras, se encuentra, el disculpar a todo aquel que me haya perjudicado, y por su puesto en ser excusado por aquellas personas a las que alguna vez herí de muerte, o con una navaja, o con mi perro asesino jaja ok no, pero si a las personas que he lastimado.
Lo más difícil de todo esto, es la hora de la asincerada, pues tambien durante años ha habido grandes secretos, que quizá no lo eran para todo mundo, y solo yo me hacía pendejo. El chiste es que parte de este proceso, es decir lo que siento y sobre todo a las personas que me interesan.
Muchos ya lo habrán notado con mi radical buena ondita facebookera, que ahora prefiero dejarte un mensaje buena ondita antes de una mentadita.

Podríamos hablar durante horas sin decir "nada" importante.
Hacer el tonto un rato y en verdad no me molestaría.
Esperar a que salga la comida o a que me pases un sartén.
Rascarnos el ombligo durante toda una tarde viendo películas malas.
Tomar el camino largo a casa, para conversar un rato más.
Estar 5 minutitos más, porque si vuelvo ahora moriré.
Analizar porqué hay lugares que se llaman como quesos, aunque no todos son lugares.
Mirar a la gente y reir por cualquier cosa.
O simplemente compartir un momento juntos.

¿Y qué si se acaba el mundo? Si ya hice todas esas cosas, si ya viví con plenidad, y no le debo nada a nadie, si ya no oculto nada, si por fin he dejado de temer.
Mi único deseo ya esta hecho realidad, ver felices a los míos, y saber que soy para ustedes y son para mi, una gran parte de mi persona.

¿Como que porqué?

Aprovechando el insomnio, y que muchos pensamientos me acompañan en este instante.
Me quedó muy marcada una pregunta, que me hiciste alguna vez.

¿Porqué?

Suponiendo que vas conmigo en la lectura y sabes de que porqué estamos hablando, responderé sin completar la pregunta, ya que así me la preguntaste.

Por diversas razones jovencita, entre ellas, el cariño, el respeto, el amor por su puesto, el apoyo incondicional, las risas, por alegrar a cada instante mi existencia, porque siempre sabes que decir, a diferencia de mí.

Antes de malinterpretar cualquier cosa, suponiendo que te sacó de cuadro lo anterior, estoy respondiendo un "porqué", que va desde esa ocasión que en la peda te lo dije, y sigue siendo el mismo sabor, la misma sensación, nada diferente, sin malas intenciones, lo más puro que te puedas imaginar, que es lo más bonito de todo este asunto del porqué.

Sin "hambre" te lo digo, lo siento porque es imposible no sentirlo, lo sabes porque no me importa que lo sepas, no temo al rechazo, porque no lo hay, así de sencillo, contigo no tengo miedo, porque no existe cosa tal que pueda separarnos, ni la exnovia más perra, ni el exnovio que me odie. Quizá nadie lo comprenda, o quieran ver cosas que no son, no me importa, me basta con que tú lo "capicci".

Lo siento tanto, en verdad que lo siento, no hay duda de que es lo que siento, y ayudó mucho lo que creía sentir por otras personas, porque me dí cuenta de lo lejos que esta de esta "cosa nostra" pero no lo siento por que seas bonita, ni por sexy, ni por ese par de destellos morados que te acompañan, jamás por las razones que cualquier otro canino(para no decirle perro) "pueda creer sentir", lo siento porque así debe ser, así nos lo hemos ganado, porque sin maldad, sin hambre ni morbo se fue dando, va creciendo, sin maldad, hambre ni morbo, porque sé que lo mereces, porque sé que puedo darlo, y que me gusta mucho hacerlo.

-----Párrafo que no tiene nada que ver con la pregunta, pero por alguna razón salió a flote en mi desvelo--------------------------------------------------------------

Justo ayer charlabamos un poquito el tema de los celos, y siendo franco, hacía mucho que no sentía celos, hasta el día de ayer precisamente y por si ya no vamos en la misma frecuencia, no te espantes, los mismos celos que siento cada que alguien te pretende, los mismos celos de pensar que tu atención será diferente, y que si no es hoy o mañana, queda la duda de cuando pasará, cuando llegará ese galán de balneario que quiera robarte, alejarte o simplemente te pida olvidarme.


Lo siento, lo siento, me queda esa duda, porque alguna vez alguien trató de alejarnos, robarme y me pidió olvidarte, solo logró una de esas peticiones, pero por suerte se fué, y es algo de lo que te decía. "Cuando temes que pase una cosa, es una de dos sopas, o tu ya lo hiciste (que este fue mi caso ahora), o no te crees lo suficiente bueno para conservar a las personas (Y este no es el caso)".
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Y después de tanto tiempo, se te ocurre preguntarme "¿Porqué?" ¡No mames! ¿Como que porqué?, hagamos cuentas, volvamos mentalmente el tiempo atrás. Al menos en mi caso, en cada momento agradable, triste, de coraje, o un simple momento de simpleza, estás presente, siempre para mí, solo para mí, y aún habiendo cosas importantes que hacer, o personas que nos "acompañan" en ese instante, ahí has estado sin malas intenciones, sin morbo, sin hambre, con puro cariño y sinceridad, es lo que te hace tan valiosa, y sé que lo sabes, pero lo reafirmo, sin malas intenciones, sin morbo y sin hambre, tambien estoy presente para tí sin excusas, sin pretextos, sin importar que haya que hacer para apoyarte, cuidarte y brindar lo mejor de mí, solo para tí.

Y GGGGRRRRRrrrr que nadie trate de cambiarlo, cuestionarlo, o simplemente pensarlo, porque me pondré furiosa, y bien quinceañera paranóica sin vestido nuevo para la fiesta, porque sigues siendo por mucho, una persona muy muy muy importante para mí, única e irremplazable.

Digo, sé que ya sabias "Porqué" pero aún así me lo preguntaste y no supe que responder en ese instante. Ahora más sereno te respondí, esperando aclarar tus dudas.

Inaru Taka Fer