7 ago. 2014

¿Acaso prefieres que mienta?

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Ya llevo tiempo sin verte, el reloj se detuvo hace más de 2 años y sigo sin descifrar qué diablos sucede en mi mente. Pretendo la calma, incluso la promuevo, pero en realidad dentro muy dentro todo es complejo y sin sentido. Ya van 4 meses libre de casi todos los vicios, reemplacé el tabaco por la bicicleta y aún así hay ocasiones en las que quedo sin aliento.
Ya olvidé la última vez que escribí algo con el corazón y al parecer rehuyo de toda muestra de afecto que aparece.
Que si escribe mal, que si no habla con propiedad, que camina medio extraño, se enamoró demasiado pronto, que si tiene esos supuestos síntomas de la gente nociva e insana de la cual también me estoy alejando. Presiento que si sigo así terminaré más sólo que de costumbre (no me molesta la idea)

Creen que me conocen, si ni siquiera me conozco yo. Esta "nueva etapa" dedicada a mi persona se ha salido de control, nadie cumple las expectativas, ni siquiera mi persona. No lo entiendo, pensé que este lado de la moneda sería más divertido, que sería diferente, y quizá lo es, pero lejos está de satisfacerme. Quiero algo más, busco algo más, en realidad nunca lo he buscado, sigo sin hacerlo pero aún falta un eslabón para haberme completo.
Mi vida ha sido demasiado sencilla, "nunca me ha faltado nada", al menos eso creía hasta que esa chispa que ya no siento se apagó.

¿Qué quieres que te diga? Se supone que esto era un recadito de amor, una nota pensando en ella, pero ella no existe, ella siempre está, pero no es ella, nunca es ella, lo siento, no eres tú, pero tampoco es aquella. Ahora resulta que nadie es tan interesante como para tener mi atención. ¿De dónde ha salido toda esta exigencia?

Si buscando pretextos para esconderme del amor.
¿Por qué?
No lo sé.

¿Será que ya nada me apasiona?
¿Alguna vez he sentido esa pasión?

Incluso la esperanza se está perdiendo en la infinidad de mi ser.

El sábado fuimos a una fiesta; nada interesante; quizá estoy envejeciendo, no me sentí cómodo hasta que la vi entrar. Diferente al resto a simple vista, la charla banal y absurda seguía transcurriendo pero mi mente ya estaba en otro lugar, sencilla, discreta, una bonita sonrisa entre toda la falsedad, ni siquiera recuerdo como entablar una conversación, el aburrimiento era tanto que opté por tomar el celular y me puse a jugar, la música de fondo o "el eterno ensayo de la banda local" me sorprendió con el intro de alguna canción conocida de los doors, la vida sigue, la fiesta sigue; mierda; volví a perder. ¿Dónde está mi mente?
Quien diría que la cocina sería la fortuita semilla para que nuestros caminos se cruzaran y no sólo se encontraran paralelamente...

Pero bueno, tal vez te preguntarás qué hacía en esa fiesta donde aparentemente sólo era un fantasma, ¿correcto?

Semanas antes fui invitado cordialmente a preparar los bocadillos para una fiesta de caracter sustentable (bocadillos verdes). En ese lapso, se vieron diversas recetas y se realizaron distintos tipos de bocadillos dulces para amenizar la fiesta. Considerando la edad adulta de todos y la experiencia personal, fui bastante generoso con las proporciones de los ingredientes para complacer al máximo los paladares finos de los comensales. Posterior a la preparación de la degustación, decidí quedarme en la reunión y observar los cambios en la actitud de los antes mencionados, conociendo sólo a 4 personas de la fiesta, y 3 de ellas estaban ausentes y a la otra en realidad casi no le conozco y me da un poco de cansancio platicar con él.

Bien, en medio del lugar, acorralado por la nada e ignorado por el resto de la fiesta, comenzaba a sentirme algo incómodo, con muchas ganas de partir, pero con más ganas de seguir comiendo tremendos bocadillazos.

Perdido en mis sentimientos, saboreando zarzamoras, chocolate y queso, en una base elaborada con plátano, me perdí de la reunión, sólo eramos ese rollo mágico y yo, hasta que un par de miradas nos interrumpieron. Era aquella chica linda, acompañada de uno de los conocidos, señalándome y riéndo, ella también reía pero con todo aquel alboroto, no tenía la menor idea de lo que decían. Era el momento de actuar, me acerqué a ellos y pregunté con jovialidad, sobre qué hablaban acerca de mi persona (pensando efectivamente que reían conmigo y no de mi). El tomó mi hombro y preguntó bastante orgulloso:
"¿Quién preparó los bocadillos?"
Sorprendido lo miré y preocupado le pregunté si no les habían gustado. (quizá era sarcásticamente, no recuerdo con claridad)
Ella me miró y sonrió:
- Están muy ricos
- ¿De verdad?
- Sí, ¿enserio tú los preparaste?
- Sí, que bueno que te gustaron...

Mi perspectiva sobre la fiesta cambió, no importaba si no era divertida, sólo importaba esa bonita coincidencia, justo la única chica con la que me dio curiosidad platicar, fue la única con la que platique en la fiesta. Aunque eso en realidad suene un tanto patético...

Fumamos un poco (sin detalles sobre el "qué fumamos") y estuvimos charlando un buen rato, sobre cosas de la vida cotidiana. Realmente la plática no es relevante y probablemente ni la chica lo sea, ni siquiera sé si volvamos a charlar, ni siquiera sé quien me interese mañana, ni siquiera sé cuánto me dure el gusto, lo que importa es saber que de repente siento interés, hay que trabajar en ello, hay que saber que me detiene a abrir mi corazón, qué me detiene a seguir imaginando un mundo mejor, y escribir cosas agradables, francamente quisiera sentir esa pasión por la escritura como aquella época loca, cuando teníamos 23....

Mneh, ni siquiera me importa revisar la coherencia de lo que en este instante es publicado.

28 ene. 2014

Carta para mi yo de 8 años

Te recomiendo escuchar mientras lees:



Hola Miguel, ¿cómo estás? Espero te estés divirtiendo mucho, jugando, aprendiendo, y disfrutando mucho. Te escribo un mañana lejano para platicarte sobre ciertas cosas del ayer.
Sé que parece impactante pero estás enfermo, le llaman miopía y bueno, tendrás que usar lentes.

Si, ya sé, es tan divertido como crees.
A raíz de este suceso, pasarás un mal rato. Sabes, los niños son crueles, porque así se les enseña a ser. Mil y un sobre nombres relativos a tu problema serán tus compañeros durante más de 10 años y no te preocupes, algunos son muy ingeniosos e incluso podrías llegar a acostumbrarte.
Sé que te preocupa siempre ser el más pequeño del grupo, pero se paciente, cuando cumplas 17 crecerás de manera desmedida y serás el más alto en muchos lugares, y lo más divertido es que el apodo que te pusieron por pequeño, continuará siendo tu aliado hasta el día de mañana que te escribo.

Llevas una vida tranquila, no te metes con nadie, pero por ahí a alguien le pareció divertido decirle a tus padres que tienes el autoestima baja. No me preguntes que es eso pues hasta la fecha desconozco la respuesta. Te bombardearán con libros de superación personal, motivos para ser feliz. ¡Mándalos al demonio! No te servirán de nada, sólo crearán dudas y más dudas sobre tu identidad. De nuevo no te preocupes, muchos desagradables recuerdos desaparecerán de tu memoria por alguna razón, lo malo es que  ahí también van recuerdos buenos que estarán ocultos en algún lugar de tu cerebro.

Entonces resulta que eres un niño pequeño, ciego y que además está triste. ¡NO LES HAGAS CASO!
Disfruta, sigue siendo esa personita noble e inocente que se sorprende con todo. Nunca dejes de soñar y realiza tus sueños.

Tu desempeño en la escuela no es el mejor, pero no es por que seas un tonto, como muchas veces te han dicho que eres. Eres diferente, como todos los niños, y aprendes a tu ritmo, ser zurdo no es una discapacidad, no permitas nunca que te molesten por eso.

Hay muchas cosas que no te diré porque son sorpresas gratas que no me gustaría arruinarte, pero hay otras tantas de las que te prevendré.
No, no eres el chico más guapo ni debe importarte. Tienes 8 años papito, ponte a jugar, deja esas cosas para el futuro, ahora sólo dedícate ser un niño.


Tu primer beso será en 3° de secundaria, y actuarás como un tontuelo corriendo después de besarla.

Conocerás personas que te dirán que eres pobre, y se burlarán de donde vives, porque ellos viven en un lugar más grande, pero no te aflijas, tú tienes muchas cosas que te enriquecen, una bonita sonrisa, y un carisma nato del cual podrás aprovecharte cuando crezcas (no te recomiendo que te confíes mucho en ello, pues también te causará problemas)

Tus primos son adolescentes estúpidos y crueles, harán ciertas cosas para su propia diversión a costa de ti, pondrán en duda tu situación mental, y te harán creer que estás enfermo de la cabeza, entre otras bromas pesadas que afecten tu integridad. No les guardes rencor, no pierdas el tiempo pensando por qué lo hacen y no trates de responderle a tus padres porque no te gusta estar con tu familia.

Las cosas con el viejo se tornarán difíciles, no tengo porqué mentirte. Primero por alguna otra razón tu padre dudará sobre tu sexualidad. Y vivirán una lucha eterna por muchos muchos años, hasta que aprendas a sobrellevarlo.

Si, ya lo sé, chaparro, ciego, tonto, enfermo mental, homosexual. Te acompañarán por muchos años esos adjetivos pero por favor, nunca los creas, eres una personita muy inteligente, que se lo cuestiona todo, pero que también confía en las personas. Eso no está mal, sigue así, también conocerás personas maravillosas que estarán contigo ante cualquier situación.

A estas alturas del partido crees que nadie te quiere, que tus padres sólo hacen cosas para molestarte y que los estúpidos reyes magos te seguirán trayendo cuadernos y tutsibotas porque te portas mal. Para los viejos no es fácil, ¿sabes? Eres un niño muy activo y bastante travieso, pero no porque seas un bandido, resulta que tienes mucha pila y sólo se te acaba jugando y cansándote. Quiere mucho a tus papás, se esfuerzan mucho para darte lo que tienes. Y no tienen la menor idea de como educarte, cuando crezcas sabrás que nadie tiene idea de como educar, pues nadie nace sabiendo como ser padre.

Te escribo esta carta para pedirte por favor, que a pesar de vivir todo esto, tomes las cosas buenas que te suceden, que no dejes de ser esa personita con buenos sentimientos y que nunca, nunca jamás los ocultes. Guardar todo lo que sientes sólo hará que explotes en ira cuando crezcas, que lastimes a tu familia, que te confundas más y más, al grado de no saber quien eres. Llora cuando tengas que hacerlo, te prometo que no serás una niña si lo haces y que hasta la persona más fuerte que conoces, también llora. Ese hombre de acero que es inflexible y no siente te ama, siempre va a estar a tu lado aunque tú digas no quererlo. Su vida también fue difícil y no tienes por qué juzgarlo.

Años después se presentarán salidas fáciles. Cosas que no necesitas en tu vida pero que estarán accesibles. Sin una opinión extendida te suplico que ¡NO FUMES! Sólo te hará daño al cuerpo, te ocasionará problemas respiratorios y no te dejará nada bueno. Aquí tu camino se va forjando por un terreno sinuoso lleno de problemas, la adicción al tabaco, el alcoholismo y la presencia de sustancias ilegales, te llegarán por todas partes, y estás tan confundido con toda la mierda que has ido acumulando, que las probarás, y al entorpecer tu cuerpo y mente, al menos no te sentirás mal, o quizá eso aparente.

No quiero contarte más sobre el camino que elegimos pues es algo que no debes saber aún, es algo que espero puedas aprender sin necesidad de vivirlo.
Lo que si te puedo contar es que tienes la oportunidad de vivir una vida sana, y así mismo conocer personas que te generen un bien, NUNCA SIGAS A LAS PERSONAS MALAS, NUNCA TOMES LA SALIDA FÁCIL, NUNCA ES FÁCIL.

Tira esta carta, no conserves esto como un manual de lo que debes o no hacer. Desecha todo lo malo, quédate con lo bueno. Te hablo con tal franqueza porque sé que no eres tonto. NUNCA TENGAS MIEDO DE DECIR LO QUE SIENTES. Y NUNCA TENGAS MIEDO DE PENSAR LO QUE QUIERAS.



La única cosa que te adelantaré por la que debes dejar de preocuparte de una buena vez por todas. De repente serás popular, toda esa gente que no te hablaba o no te conocía aparecerá, y bueno, tampoco será fácil, la gente es prejuiciosa y muchos tratarán de alejarse sin conocerte, ¡que se vayan! Siempre hay gente bonita en todos lados y por suerte, es la gran mayoría de las personas que aún están contigo.
Desarrollarás un gusto por la buena música gracias a tus padres, y bueno, aunque nunca te servirá para conquistar a las chicas, disfrutarás a solas de esa experiencia.


Un ángelito aparecerá en tu vida, cuando tengas 22 años y creas que todo está perdido, un angelito que se apuró a llegar a tu vida, que no pudo esperarse 9 meses para conocerte se volverá en tu gran maestro. Míralo con atención, síguelo a él. Ese pequeñito calmará a todos en tu casa, a pesar de ser dinamita, brinda paz a tu familia. Tú serás su guía, serás su ejemplo, serás su amigo. Se cada día una mejor persona para ese pollito, se una mejor persona para tu familia, se una mejor persona para tus amigos, SE UNA MEJOR PERSONA PARA TI.


Todas tus vivencias te han ido enfriando, y poco a poco se ha ido perdiendo tu sensibilidad. No dudas del amor porque no lo conoces o al menos eso crees y no porque no te quieran, te has metido la idea de que nunca has amado a nadie, y te irás cerrando poco a poco, alejándote de la gente, aislándote en tu mundo personal. SAL DE AHÍ. HAY UN MUNDO MARAVILLOSO ALLÁ AFUERA QUE ESPERA A SER ADMIRADO POR TI.

TÚ ELIGES
NUNCA TE RINDAS
SIGUE TUS SUEÑOS
QUE NADA NI NADIE TE LIMITE.
SONRÍE :)


Y lo más importante, RECUERDA:

No estás sólo, hay alguien que te quiere (además de tus padres y hermanas) que siempre creerá en ti y aunque a veces se escape nunca te abandonará.  Te tienes a ti, me tienes a mi. Te quiero Miguelito y te doy las gracias por ser parte de mi.


*Seguramente olvido algunas cosas, tienes una memoria bastante selectiva, desarrollala para que recuerdes todo y lo puedas desechar en su momento.




2 oct. 2013

No se olvida.

Si yo fuera padre de alguno de los jóvenes que murieron el 2 de octubre del 68 me iría cada año a las manifestaciones a decirles que se regresen a sus casas o a estudiar. Cada año, va gente presa, hay heridos, y ¿que creen? Los muertos del 68 no revivirán.
¿Qué se obtuvo este año con las marchas? Además de los amigos presos (que este año fue la diferencia, los conocemos)
NADA.
Cada vez que van a las manifas a exponerse ustedes a sus amigos y/o parejas, dejan al universitario como un pelele vándalo que va a destruir la ciudad. Yo sé que no es su caso, pero explíquenle al resto. Sólo forman parte de un circo mediático donde te chingan por tu apariencia, donde te chingan por tener cara de delincuente, y donde te chingan por pensar diferente.
45 años y seguimos cometiendo los mismos errores como país. Si, ya sé, las marchas funcionan en bolivia, en finlandia, en suecia.
¡AQUÍ NO!
Ni siquiera hay unión, unión organizada, informada. A huevo quieren que nos unamos a las marchas. Mejor únanse ustedes a movimientos informados, bien estructurados. Quieren hacer simpatía con el pueblo chingándolo. No mamut!
Pero bueno, ni soy padre, ni voy a marchas, así que mi argumento no vale....
Todos creen que su lucha es la mejor, sin darnos cuenta que al final, somos humanos chingando más humanos. Sin importar colores, nacionalidades, y/o ideales. Todos somos humanos y más que chingarnos entre nosotros, estamos chingando nuestro hogar.
No pido likes, ni dinero, ni mucho menos complacer al lector que por aquí aparezca. Es mi punto de vista, es lo que pienso, es lo que siento. Si no les gusta, ni pedo. No cambiará mi pensar, estamos jodidos como humanidad.

26 feb. 2013

Y a donde se ha ido el romance?

Te recomiendo escuchar mientras lees:

Vagos recuerdos tengo de ser una persona sensible, un chavillo enamorado, incluso hasta cursi.
Encantado del amor, buscando ahí la felicidad.

También recuerdo ser una persona triste, la causa, la misma; Ese supuesto amor.

No se bien en que momento, comencé a volverme frío, insensato, vulgar y un tanto insensible.

Miro atrás con tristeza (si podemos llamarla así), me la pasaba escribiendo por horas, no solo las desdichas del amor, cuentos, relatos, hasta historias inventadas.
Al principio culpaba al tiempo libre, que poco a poco se fue terminando y las responsabilidades llegaban primero de una en una, ahora todas en bola.

Hace ya más de un año que escribí mi última entrada, que versé palabras de amor realmente sinceras.

Intentos fallidos, amores frustrados, recuerdos gratos de amores se fueron olvidando; que decir de los ingratos; al igual que ese lado emocional, que sin darme cuenta fueron reemplazados por placeres carnales y lujos banales que no llenaron absolutamente nada en mi ser, pero tampoco fueron motivo de desdicha.

Mis pensamientos se han vuelto fríos, mis acciones del mismo modo.
No me emociona el amor, de hecho analizando creo que nunca lo he sentido (y no por haberlo recibido, que de ese ha habido bastante) en el contexto de lo dado.
La única persona en la que pienso es en mi, quizá la única persona que quiero y he querido.

Los amores imposibles se volvieron una rutina para tener alguna excusa cuando preguntaban el por que de mi soledad. No quería reconocerlo, me daba vergüenza admitirlo, que no tengo ojos para el amor, que siempre busco un motivo para que las cosas no funcionen, pues ya me da flojera intentar, esperar encontrar lo que sólo conmigo encuentro, a esperar sentir lo que no siento.


Mi camino va sólo, y no me avergüenza más decirlo, mis únicos intereses; ahora; con las mujeres son sexuales y francamente, por respeto, prefiero no manifestarlos y así evito herir a las personas que han intentado quererme. Y no es que sea inquerible, o acaso indestructible, simplemente en estos momentos no doy de mi parte lo que cualquier persona merece recibir.

No sé que sucedió, en que momento perdí la noción, el camino y el sentido a esto del amor.

Pero por doquiera que vaya mi camino, voy con la mirada al frente, tratando de encontrar lo mejor,  siempre lo mejor, y quizá en el camino retome el curso del romance, y vuelva a esas cosas del amor.

Mientras, a mirar fascinado el rededor, que hay cosas maravillosas que no conocía o no hacía buscando esas cosas del amor.

Tan indiferente a las emociones que ni felicidad ni tristeza, ni frío ni caliente, ni fú ni fá.

Que ironías de la vida, de ser la persona más sensible a ser el frío, apático y vulgar "Microbial", que temía no ser tomado en serio y ahora soy quien indiferente ante los acontecimientos es...

No culpo a nadie de mi pasado por el cambio de actitud, es más, no me culpo a mi, por alguna razón no le veo a esta frialdad algo de malo, pero tampoco algo de bueno.

Tiempo para mi (que siempre lo he tenido) enfocado a conocer.





30 jul. 2012

Ah que sueñitos.

Te recomiendo escuchar mientras lees:




Anoche no podía dormir, eran como las 3 de la mañana y nada, cuando re depente por fin me quedé dormido (estaba escuchando un disco (gracias por la recomendación Norma) que fue hecho basado en las series de fibonacci y que si se pone en cierto orden las rolas encajan perfectamente y blablablabla)

***Llegabamos a una especie de cabañas, eramos varias personas, las cuales por razones de sueños, fueron cambiando constantemente.
Flavio (estúpido Flavio) me platicó de una película de terror y la empecé a ver, donde salía como un perrito así bien bonito y una morra, la cual era poseida en las noches, la historia bonita estaba demasiado cursi y sosa, pero cuando era de noche era demasiado terror. Ni siquiera pude terminar de verla, me dio mucho miedo.
Nos fuimos a dormir, Y por la disposición de camas, eramos Flavio y yo y en la otra Machombo y alguien a quien no podía distinguir por la débil y tenue luz. Del lado donde estaba mi cama ya queríamos dormir pero en la otra cama estaban leyendo así que ingeniosamente diseñé en ese momento una madre para hacer menos intensa la luz de un lado y que se pudiera recorrer a modo de que hubiera más o menos en ciertas partes de la habitación. (GRAVE ERROR)

Nos acostamos y apagamos la luz, y pronto se unieron los de la cama vecina. Antes de poder dormir (¿quien sueña que duerme?) Empecé a recordar la estúpida película Flavio me recomendó y me hizo ver y me empecé a espantar. Flavio, aún despierto lo notó, y empezó a fastidiar cuando oh sorpresa, había un muñeco en la cama, no era un muñeco, era una muñeca de una niña, tamaño real, y adivinen que, era la estúpida niña de la estúpida película (como de 12 años), se estiraron sus manos huesudas, y comenzó a tomarme por el brazo, como pude me safé y corrí a prender la luz, pero no se veía nada por mi estúpido y sensual diseño en el foco. Con todo el valor que tiene alguien que teme por su vida corrí y empecé a desmadrar mi bella obra de arte y la cosa esa en forma de niña empezó a retorcerse por la luz (eso no quiere decir que se hiciera más débil) y empezó a apretarle el cuello a La Protozooario (que venía entrando por la puerta después de escuchar los gritos). Tomé de las piernas a la criatura esa y la empecé a estrellar contra el piso, no una, no dos, muchas ocaciones, ya estaba aparente muerta así que la arrojé a una cubeta con agua. (ESTÚPIDO ERROR, QUE DIGO ESTÚPIDO, PENDEJÍSIMO ERROR) Esas madres con el agua reviven, o bueno, son más fuertes. En un dilema de seguirla estrellando en el piso o esperar a ver si recargaba energías decidí arrojarla por la ventana.
Seguido de ese acto, mis hermanas y mi primo salieron corriendo con escopetas de la casa.
No sabíamos que hacer, mis padres llegaron y nos subimos a la camioneta (de esas que abren de los lados como combis) y todos estabamos armados, el pueblo, estaba muerto, no había gente, de pronto sonaron disparos, volteamos y un grupo de sicarios corría hacia algún punto y pensamos lo peor, mi padre, (No muy brillante) se estaciona justo enfrente de la balacera, no vemos a los nuestros, seguimos avanzando, entramos a una calle (idéntica a la avenida paralela a la principal de donde vivió mi padre con sus abuelos), había unos tipos jugando rayuela. Uno perdió y sacó su arma, comenzó a dispararle al ganador, nadie hizo nada, solo recorrieron su cuerpo inherte y el juego siguió, por fin llegamos a un centro comercial (según yo era un wallmart) y entramos armados, y nos detuvo una chica, nos preguntó que que buscabamos, le dije que a 4 personas, nos dijo que no sabía que el día de hoy habría un evento pero que eran 50 pesos por persona, comencé a reir y le dije que se fuera al diablo, entramos, nadie se fijaba en nuestra presencia, llegamos hasta el area de refrigeradores y vi salir de ahí una mujer de muy muy muy buen ver acompañada de alguien, me metí al área de congeladores, me miraron atentos e hice plática acerca de la mujer sexy, se rompió el hielo, pregunté por mis amigos, nadie había visto nada. Salí por la azotea y había un tiroteo, un agente estaba herido y su lanzacohetes estaba a mi disposición. Sin pensarlo (y sabiendo quienes eran los buenos y quienes los malos) comencé a disparar, brinqué de una azotea a otra y vi suspendida en el piso un arma, todo era claro, estaba en un videojuego.
Corrí entre las azoteas tratando de matar a todo malo cuanto se atravesara, parecía imposible, voy a disparar el último cohete cuando veo que hay suspendido en el piso otro lanzacohetes Lo tomé y también tomé una especie de cable que estaba a un lado, instantaneamente mis cohetes ya tenían una extensión de cable cada que los disparaba, tomé el arma disparé y rápidamente tomé el cable, estaba volando, recorría mayores distancias, pude ver a alguien entrando a una tienda, disparé y explotó un contenedor de cervezas. Teníamos rodeados a los narcotraficantes, todo estaba por terminar, apareció un amor perdido de un colega mío, era una trampa, nos atacó con una navaja, pude quitársela todo estaba perdido para los malos, su final había llegado, llega el jefe de la policia, descubro que los verdaderos malos no eran ellos, somos nosotros. Se empiezan a matar entre todos, no entiendo nada, la gente está loca, disparo hacia el cielo el último de los cohetes, me voy tomando mi cable.****

Despierto, sigo extrañado, lo recuerdo a la perfección. Saben que es lo más cagado, años que no juego algo violento, ni veo películas de terror. Seguro omití muchas partes que me parecieron indescriptibles pero eso fue mi sueño.

28 jul. 2012

¿Mala racha?


Te recomiendo escuchar mientras lees.




He pensado con detenimiento y he llegado a considerar que desde que empezó el mes de Julio (así se llama el puto de Marañón) estoy estancado en una mala racha. Tal vez alguno diga, no mames Microbial, estás exagerando.


Pero vamos a ponerlo por partes y ya queda a su criterio.


El día 14 de Julio del corriente año (2012) me detiene la policía por que no circulaba ese sábado. El "señor billetín" se hizo presente y pude irme, para más adelante ser detenido pero con la atención que me brindaron, la libré de manera sencilla.


Me paran más adelante y resulta que mi clave no sirve debido a que eran policías de diferente especie (Tránsitos).


Levantan una asquerosa infracción.


Días después, con el tiempo más que justo, revisión de proyecto final con el puto antes mencionado y cuando menos lo esperaba choco contra un Swift rojo.


Antier me entero que reprobé con (redobles y un chinga tu madre bien fuerte) el pendejo de Marañón.


El día de ayer se me descompone el coche a media autopista, me quedo sin saldo a media llamada con el seguro, como puedo llego a Texcoco, camino hacia el centro y de ahí tomo una combi, se suelta un aguacero marca te voy a mojar todo el orto y llego 4 horas a mi cita.




(Léase como final de "Remember the Titans" o cualquier película gringa con un final como ese)

Microbial, sigue esperando su infracción de tránsito que al parecer nunca llegará.


En el choque, el coche de Microbial, salió ileso. 

La persona con la que chocó, vivía muy cerca de su casa y pudieron verse en la noche de ese día para aclarar lo de los seguros, y no perder la mañana de ese nublado día.

Probablemente Microbial odie con odio jarocho al pendejísimo de Marañon, pero ahí se convirtío en gran Amigo de Lorena y aprendió que el valor de la amistad es más grande que un maestro pendejo.

La grúa le salió gratis, justo al bajarse de la combi (frente a una hermosa escultura de tlaloc) deja de llover (lo cual dejó completamente impactado a Microbial por la magia del evento)

Llega a su cita con las 4 horas de retraso, come pizza y la cita sale de maravilla.

Vuelve en la noche en el último camión a casa.

Machombo, entrañable hermano de Microbial, le dió un aventón a su casa y Microbial llegó a salvo esa noche.


Su padre, no estaba enojado, estaba preocupado (sorprendente) . Microbial se fue de ebrio con sus amigos y pasó una velada muy interesante.


Y lo mejor, tiene una segunda cita.




¿Mala racha?


NO LO CREO!
Soy feliz. Los amo a todos.

11 jun. 2012

Contracarta



Te recomiendo escuchar mientras lees:



Que tal María. De antemano espero estés bien al igual que toda tu familia.
¿Ya pasaron tantos meses? Vaya, sí que se va rápido el tiempo.
Es curioso, justo anoche recordaba y meditaba acerca de toda esta situación, que para bien o para mal nos sucedió.
Y es curioso, porque a pesar de tener muy claro lo que pienso en estos momentos, es un poco difícil plasmarlo por este medio.
Supongo los dos nos comportamos de manera impropia y respondimos acorde a nuestra forma de ser, lo cual generó un inevitable choque, que inevitablemente nos llevó hasta donde ahora nos encontramos.
No es necesario pedir disculpas, pues no tengo nada que perdonar, ni tú, simplemente somos humanos y pensamos diferente (mucho a veces).
Creo que todo lo que nos dijimos o la mayoría de ello, son cosas que en ese momento nos incomodaban y que realmente sentíamos.
Quizá no era el modo, pero las teníamos que decir.
Respondiendo a la par de como viene tu carta (Procurando no confundirme). Francamente no podría mentirte y en definitiva no lo haré.
Claro que te extraño, muchas cosas me traen recuerdos agradables, y la verdad, me da gusto recordar de vez en cuando aquella época lejana; en fin;
Es difícil quizá decir lo siguiente, pero es justo que lo sepas tal como lo pienso.
Te quiero, de hecho y sin duda te amo, eso lo sabes. Pero afortunada o desafortunadamente te quiero lejos.
¿Sabes?, contigo saqué lo mejor de mí, y eso es una maravilla, pero también saqué lo peor, y créeme, jamás quiero volver a sentir muchas cosas de las que sentí esperando que algún día ciertas situaciones cambiaran para mi favor.
La cuestión no es que me importe o no me importe lo que sucedió (o no sucedió) Simplemente es un ciclo que con trabajo (y vaya que ha costado mucho) ya está cerrado.
Que si nunca dije nada, que si evité decirte lo que sentí hasta que lo dije, es por los problemas que traía arrastrando de seguridad y de confianza.
Quien lo diría, ir al psicólogo al final de cuentas sirvió (aunque quizá no haya sido bueno para ti).
Me encontré conmigo, descubrí en qué momento perdí la seguridad, y encontré una gran variedad de cosas bien chingonas en mí.
Intenté ayudarte en muchas ocasiones, quise ser una especie de héroe contigo, poder resolver todos tus problemas, pero me di cuenta que eso no me corresponde a mí.
Que en ese entonces (y espero ahora sea diferente) tenías muchos problemas contigo, que tú y solo tú podías resolver, porque más que ayudarnos, ambos nos estábamos estancando.
Entre peleas tontas de si yo te quiero de una forma y tú me quieres de otra. Todo poco a poco se fue pudriendo.
Tan sencillo como decir que los dos queremos cosas diferentes y buscamos cosas diferentes.
Tu sabes dividir el cariño de muchas formas, el cariño de un amigo, de un mejor amigo, de un hermano, de un perro, etcétera. En mi caso es más sencillo, simplemente existe el cariño o no lo existe, sin distinción alguna, o te quiero o no.
Si no supiste quererme de otra forma, que triste, porque yo siempre te quise del mismo modo, nada cambió en mi, sólo el hecho de enterarte que no tenía la intensión de sólo ser tu amigo.
Comenzaste a marcar mucho el cariño que me ofrecías, tanto, que francamente perdí el interés en el, un cariño limitado, situaciones incómodas, al grado que terminamos enojándonos y diciéndonos cosas que neta, al recordarlas me siento mal conmigo, pero pues ya las dijimos, que diablos.
Sabes, las cosas han cambiado, no te voy a mentir, el hecho de no ser físicamente atractivo para ti (entre otras cosas) deterioraron mucho mi confianza, y eso es algo que me afectó como no tienes idea. Una cuestión personal sin duda, pero que atrofió mucho lo que básicamente llamábamos "nuestra relación".
Así como te conflictuaba mucho el hecho de que "todo mundo te viera como un pedazo de carne" (y que de todo corazón espero haya cambiado), a mí me afectaba el hecho de que "todo mundo siempre me vea como un buen amigo".
Las mujeres de mi pasado, la situación en ese entonces presente, me iban hundiendo en mi mismo, creyendo que algo estaba mal en mi, que no era lo suficientemente atractivo y que necesitaba ese amor limitado que me ofreces, porque era lo único que tenía...
Pero al encontrarme conmigo descubro que no, que fuera de todo el amor que alguien me pueda dar o no, tengo el mío, ese amor que había descuidado regalándolo a todo el mundo, esperando que lo trataran bien, pero vi que no es así.
Todo lo que soy y quien soy, está disponible para quien lo quiera, y eso lo sabes, pero pues vamos, tengo que seguir mi camino, si tú no tienes lo que necesito, pero quieres lo que tengo para dar, no suena nada justo, no crees?
Todo va bien en estos momentos (espero que allá sea lo mismo María) conozco chicas, y no vivo bajo la esperanza o la espectativa del día en que me mires como algo más, ni bajo la sombra del cariño que quieras o puedas darme.
No espero que me entiendas, es un proceso difícil, pero siéndote sincero, no quiero volver a lo mismo, he avanzado mucho en este tiempo.
Pero lo que si espero es que tú también estés avanzando y te encuentres mejor que cuando nos dejamos de ver, que tu mente se encuentre en paz, claridad y mucha serenidad.
Y claro que cuando quieras puedes buscarme, tomar un café o algo, jamás te negaría una visita.
Pero por mi parte no te buscaré, y prefiero decírtelo tal como lo siento, que mentirte y decir que te hablaré un día de estos para ver cómo has estado y que salgamos.
No te ofrezco lo que ofrecía, debido a que nunca supe ni sabré (puesto que no creo en ello) ser tu mejor amigo, la oferta que tenías conmigo, era la de un pretendiente, alguien que de ti estuvo enamorado, que por cierto ya no debes preocuparte por ello...
Así que siendo franco no sé cómo ser contigo ahora, porque definitivamente el trato ya no será el mismo.
Quizá si un día nos encontramos te mire y descubra que todo está bien, pero por ahora, no sé si sea lo mejor vernos y tratar de volver a empezar nuestra amistad, dicen que el tiempo lo resuelve todo, y quizá la solución no sea la que crees o esperas que sea.
Yo sé que es muy cómodo tener a alguien que esté siempre ahí para ti, que te quiera y que te entienda, que no te juzgue y que mejor, que escuche tus logros y los disfrute, y que también esté ahí cuando hay problemas o desilusiones.
Pero sabe que ese no soy yo, ya no tengo las ganas, ni la paciencia para ser lo que quieres que sea, también tengo mis necesidades, y entre ellas está el encontrar una persona que además de ser mi pareja, sea mi amiga, sin tener la necesidad de acudir a alguien más cuando me encuentre en problemas, que exista la confianza y todo eso que seguro te sabes de memoria porque siempre lo decía.
Siendo que no soy quien quieres que sea, y que no eres quien esperé que fueras, sé que pronto encontrarás a ese alguien que sepa ser solo tu amigo, que sólo te quiera como quieres que te quiera, y que no se enamore de ti, que jamás encuentre toda esa belleza que hay en ti (y obvio no hablo de un pedo físico nada más), esa belleza que incluso tu no habías encontrado y que también un día espero que encuentres.
En resumidas cuentas (después de esta pequeña carta respuesta) Creo que ya no soy quien conociste, las cosas han cambiado mucho en mi interior, me siento tranquilo, camino tranquilo, vivo en serenidad.
Gracias por tomarte el tiempo de escribirme, te deseo lo mejor, de verdad espero encuentres la alegría, paz y sobre todo, que pronto encuentres a ese mejor amigo que buscas, pero que lo encuentres en ti. Que al final, solo tú estarás contigo y sólo tú sabrás quererte cómo quieres ser querida.

Ánimo y éxito María.

11 abr. 2012

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Estaba sentado en mi oficina (ja) cuando de repente tembló, más de 300 temblores y réplicas en lo que va de la primavera y me puse a pensar en las razones, las más obvias (Y no, no son los mayas) son:
No son temblores, las drogas te están volviendo loco.
Carla Morrison se cayó.
Microbial, sigue en su dura batalla con Dios y son efectos colaterales de golpes no acertados (de dios por su puesto, nunca fallo)
En su venganza dios decidió arrojarme un puente peatonal, pero se equivocó de micro.
Adelé y Carla Morrison estaban tomadas de las manos dando vueltas cuando accidentalmente se cayeron.
El día 20 de marzo, Carla Morrison se cayó del escenario en un concierto, y desde ese día sus gordas y deprimidas fans la imitan cayendose en su honor.
O mando temblores con frecuencia porque me hartan las campañas políticas
¿Qué se yo?

En realidad, no me preocupó mucho pensarlo, ni fue algo que achacara mi mente durante mucho tiempo, sólo me dejé llevar por la euforia y mi odio hacia las campañas políticas y las gordas deprimidas.
La gente deprimida en general *Corre a la cocina por su cubeta de helado y come desesperado*

No no soy pancista (Persona que odia a las gordas) ni a la gente deprimida, me caga que lo externen en demasía.

Pero bueno, que caray. Pfff blog descuidado casi muerto, la escuela me ha alejado de quizá la mayor de mis pasiones. He perdido el callo, es difícil escribir algo cuando no se está triste, jajaaj supongo que estando triste sirve de analgésico y ahora que ando poca madre (POCA MADRE BITCHES) no se necesito medicarme.

Las cosas van bien chido en villa microbial, soy todo un ñoñazo de la universidad, puros nueves y dieceses, excepto algunos 7's pero solo son un par. La situación es tan pacífica en mi mente, que me da miedo, pienso con claridad, trabajo a gusto y me la paso bomba.

La paranoia ya no forma parte de mi dieta, el hecho de definirme bien por quien soy, como soy y lo que quiero ser, me ha mantenido con calma, pensando las cosas antes de las chaquetas mentales.
En unos minutos, hay "ensayo" con la nueva banda de rocksteady, a ver como me va.
Mierda, de hecho el ensayo es ahora mismo y voy tarde. Nos topamos después.

21 nov. 2011

Breve recordatorio para mí.

De vez en cuando haz caso del vago, no siempre se equivoca. Deja a un lado la pasión sin freno y no siempre obedezcas al impulso. No está mal sentir, no está mal disfrutar, pero piensa, por favor piensa, sé que a veces es difícil. Estás a tiempo, aclara cualquier duda, pero no te emociones amigo. No todos piensan igual que tú.

16 nov. 2011

¡A huevo!

Te recomiendo escuchar mientras lees: (No se porqué presiento que esta canción es la indicada para la entrada)



¿Qué tan loco debe ser un loco para notar que lo es?

Se sabe que no soy la persona más cuerda del planeta, y con loco no quiero decir que soy un "Bola de boliche" cualquiera. Siempre se confunde al loco con el distraido y a su vez éste último pasa por tonto, y aún que a veces funcione hacerse el tonto, no quiere decir que lo sea do nacimento.
Las cosas funcionan bien desde que acudí a la terapia.(¿Confirmada mi locura?) Esa seguridad que comenzó como un juego, y ya es parte escencial de mí.
La reestructuración de mi yo (formada "ingeniosamente" en un diagrama de Venn) funciona de maravilla, ese cambio de universo y separación indicada de conjuntos, que a su vez, están unidos, pero que funcionan de maravilla por separado. Es decir, existe equilibrio en las múltiples facetas que forman mi ser.
Entre las vueltas que ha dado la vida y mi inesperado ingreso a la Metropolitana (del cual se ha hablado muy poco en este espacio) el miedo ha ido desapareciendo. Las cosas están encajando perfectamente y los factores inesperados (de los cuales por su puesto no tengo el control) han dejado de ser negativos en muchos aspectos.
Compartir lo que pienso no es tan difícil cuando no se espera la aprobación de alguien más. Es más, abrirme y decir lo que siento (que no siempre coincide con lo que pienso), ya no es tarea imposible. Y así como siempre ha sido fácil decir que me cagas, es decir que me gustas.

Antes me preguntaría, ¿Qué pasará mañana? ¿Porqué tengo que esperar? ¿Acaso estarás mintiendo y esto sigue siendo parte del macabro complot que dios (sí, con minúscula) ha creado ingeniosamente con ayuda del mundo contra mí?

Que importa lo que pase mañana, la paciencia se ha convertido en mi aliada, y aunque varios impulsos invaden mi mente, ya llegará nuestro momento.
Y si no llega pues bien, esta vez no me he quedado con las ganas de decir lo que pienso y estoy satisfecho con el primer prerresultado.

Claro que no me gustaría llegar al 2012 sin algún avance más, quizá eso de la impaciencia es buena cuando se trata de evitar cobras venenosas. Pero entre las cosas buenas que se aprenden con los años (sin caer en el pensamiento emo de "la vida me ha pateado mucho"); está el respeto; y otra de las premisas que forman parte de mi nueva dieta:
"No hagas lo que no quieras que te hagan".
Me gusta la seguridad en la gente, tampoco me atemoriza una persona decidida que sonriente y feliz de la vida te dice "Ya lo decidí. Tú y yo seremos novios" ¡Porque sí lo dijiste! ¿No? A veces confundo mis pensamientos con la realidad. Y no por estar esquizofrénico. Es más fácil combinar el mundo de la realidad con el de la fantasía y ver las cosas como solo yo las puedo ver. Claro que muero por experimentar esas cosas que hasta hoy son solo un mito despierto y una realidad en sueños. Me declaro fanático del misterio que esta aventura representa, cosa contraria al ayer.

Ahora que todo marcha viento en popa conmigo, no te has vuelto una necesidad (A veces me dirijo a tí, solo a tí, descuidando un poco al lector) y eso me agrada, encuentro en tí un buen complemento y coincido con tu desición, previamente anunciada. ¡Nomás no te me vayas a rajar!

Estar de este lado de mi mundo está poca madre, no recuerdo hace cuanto no visitaba la cima. Y antes de quedarme embobado mirando fascinado todas estas maravillas, me regreso a la línea de tierra, caminando en línea recta, sin dejar alguna parte de mi sin visitar. Disfruto mi soledad, tambien de la compañía, disfruto mi vida, mi cuerpo y las circunstancias que me acontecen tal cuales son. -¿Qué más podría pedirle a la vida? - Nada, tampoco espero algo de la vida.
Espero nada de nadie y ofrezco todo lo que soy. (Que ofrecer no es lo mismo que entregar).

¿Porqué no esperas nada de nadie?, podría preguntarse algún despistado lector o desconocido.
¿Para que esperar? Cuando esperas, siempre esperas más y como nadie cumple tus espectativas terminas desilusionado. En cambio (Me caga que digan "Más sin en cambio") cuando no esperas, cuando realmente solo te dejas llevar, cualquier cosa que suceda en el entorno, será bienvenida con sorpresa y alegría.

Claro que me muero por saber que hay más allá de lo que tengo, la ambición es parte del ser humano. De una cosa estoy seguro. ¡No te me vas a escapar! Al menos no tan fácil como puede dejarse ir a la gente.

Tu me volverás más loco, incluso ahora mismo lo haces, no es reproche, no es reclamo, gusto de mi locura, gusto de la tuya y gusto que no te moleste la mía, que no te desagrade, pues gusto de tí, gusto el café y gusto un buen cigarro.

A que clase de mal entendidos puede llegar esto...
¡Que me importa! Mientras me entienda y entiendas que más da.

Quiérome, Ámome, gusto de mí y ahora que se lo mucho que valgo, no será fácil caer de nuevo.

Demasiado optimista, ¿no?
Pues claro que sí. ¡A huevo!