La graduación.

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Llevo poco más de un mes de vuelta en casa, los rusos confían un poco más en mi, El Zorro, joven e inexperto, pero con venganza en su mirada, se ha vuelto la única persona confiable de la Piccola Firenze. Todos los días cuando despierto, Se encuentra el diario frente a la puerta, un galón de leche, y una caja con cigarrillos (excepto los viernes de cada quince días, que deja un par de habanos y un vino blanco a cambio).
No me preocupa el aseo de mi hogar, pues solo llego a dormir, y procuro comer fuera, con los rusos, para saber más de ellos; que entre tanta banalidad y chistes en ruso (que ya me tienen harto), siempre se les escapa algo útil, por ejemplo, a Petrov le aterran las cucarachas, eso es algo probablemente absurdo e insignificante; pero para mi; es un arma más que valiosa, y que usaré debidamente en su momento.

Cada noche, cuando vuelvo algo ebrio y agotado de tanta hipocresía, el zorro me espera en el pasillo del edificio, con una cubeta con agua hirviendo, y una toalla en su hombro derecho (siempre en el hombro derecho). Le invito a pasar, me quito los zapatos y aflojo mi pantalón y corbata. Tomo asiento en el único mueble decente de la casa, meto la toalla en la cubeta, la exprimo con fuerza y me la pongo en la cara.
Mihail, prepara la cena, que para ser sinceros es una piltrafa, ni un perro la comería, aunque, he de admitir que va mejorando, cuando yo cocino me observa, me pregunta como lo hago, le enseño a usar las especias y me doy cuenta que ser mitad ruso mitad italiano ya es bastante, como para pedirle que olvide su asquerosa cocina.

Pensamos cada noche, como diablos deshacernos de esa escoria, es más difícil siendo solo dos, bueno, uno y medio, aún no está listo El zorro para esto, y no me gustaría, que siendo tan joven, se inmiscuyera más en la vida de un asesino, se ve que tiene futuro, pues pese a lo que pueda parecer, este joven huérfano estudia medicina y pronto ha de graduarse.

Recuerdo los miles de consejos que me daba mi padre y trato de compartírselos, más que como un padre, como un amigo, para que no se sienta presionado, como cualquier joven lo haría.

Siempre asiente con la cabeza, y sonríe, aunque segundos después solo baja la cabeza, y su mirada de venganza se vuelve nostálgica por el recuerdo de sus padres.

-¡Bingo! se me ha ocurrido algo.
-¿Qué te pasa Zorro, te has dado en la cabeza?
- Nada de eso. La graduación, porque no lo había pensado antes, ¡LA GRADUACIÓN!
- Sí, sí, eso ya lo oí que sucede con la graduación, no me digas que te vas a arrepentir y no irás, ya te dije, el costo lo cubro yo, si es necesario.
- Claro que no, no es eso, la estúpida graduación, estará repleta de gente. Rusos, Italianos, esos malditos Estadounidenses... Es la oportunidad. Seguro Petrov dirá un estúpido discurso, hablará de sus donativos, y de la seguridad que ofrece a la ciudad. Es simplemente perfecto.

Sorprendido lo observaba, su mirada de malicia, ahora se tornaba perspicaz e inteligente, ya no pensaba solo en vengarse, la ira no lo dominaba, pensaba con sigilo y razón, las maneras de lograrlo.

- Tienes que afeitarte.
- Que diablos, ¿Porqué habría de hacerlo?
- Te vas a graduar, hay que ir bien vestidos.
- Quiere decir, ¿Que vendrás conmigo?
- Claro, tu plan me parece bueno.
- Bien, pero porqué he de afeitarme, jamás lo he hecho, es una tradición...
- ¡A veces olvido lo Ruso que puedes llegar a ser! Solo hazme caso y aféitate, te verás bien, ya verás, en mi baño puedes encontrar navajas nuevas y todo para preparar tu crema de afeitar. Yo haré lo mismo, que me molesta esta barba que tanto les gusta a ustedes. No sé porqué.

En ese momento recordé cuando miraba a mi padre afeitarse con mucho cuidado, con mucha paciencia, solo reía y me decía que ya lo entendería cuando creciera.
"Un Italiano bien afeitado, es más que un Italiano, la porte, el estilo, te da presencia e higiene, recuérdalo siempre, el baño y el rastrillo son más importantes que el pan de cada día"

-¿Dices algo?
- Nada, nada, solo recuerdo en voz alta. Vamos por un par de buenos trajes, este momento será inolvidable, solo júrame una cosa Mihail.
-¿Qué?
- No dispares el arma a menos que sea necesario, no querrás convertirte en un asesino.
- ¿Me darás un arma?
- Sólo si lo juras.
- ehm...
- Anda no seas necio, esto no es para ti.
- Bien, lo juro...

Vuelve el recuerdo de mi padre, hablando mal de los mafiosos. -Mantente alejado de ellos, una vez dentro... ¡TE ESTOY HABLANDO!, A veces parece que me dirijo a una piedra carajo. ¡Sólo hazme caso! Soy tu padre y sé porque te digo las cosas.-

Debí hacerle caso, pero ahora estoy aquí, y de no ser por quien soy, las cosas estarían de la mierda por mucho tiempo más. Irónicamente todo este asunto es en su memoria, de mis padres, de la Piccola Firenze de ayer, no en esta escoria llena y hedionda de vodka.

Ha llegado el día, la graduación se acerca, mis nervios, tal como la primera vez, son inmensos, hemos llegado a un salón lleno de adornos, los italianos católicos decidieron celebrar una misa, para congratular a los muchachos recién graduados. A los rusos no les hizo mucha gracia, pero aceptan con respeto las creencias que tenemos, incluso, proponen pagar la mitad de esta fiesta, solo quieren quedar bien. A nadie le importa su estúpido dinero, en verdad, lo mejor sería que no asistieran a la reunión, solo se contonean frente a nosotros presumiendo su poder.

Son las 7 en punto, todos los italianos llegan a tiempo a la misa, el sacerdote por el contrario, llega unos minutos más tarde, irradia miedo, digo, quien no tendría miedo rodeado de gangsters y esos malditos rusos. No hay persona en el lugar que no tenga un arma. La misa dura menos de lo esperado, unas palabras, unos versículos, la paz del señor, nadie pasa por la ostia, sería algo tonto ver a algún mafioso pidiendo perdón a dios. Incluso estoy seguro, que es tanto el orgullo de un mafioso, que van a misa para que dios les pida perdón a ellos, por todo mal sucedido en batalla, o simplemente por ser más que él. Y es verdad, somos más grandes que dios, ni si quiera el puede detener el flujo del poder, la ambición por el dinero, satanás solo nos mira con respeto. A quien le importa, ninguno de los dos nos puede matar, solo son inventos para mantener al pueblo ciego.

Después de la absurda y simbólica misa, nos dirigimos a la calle 23, solo a unos metros de la iglesia, el salón, lleno de globos en forma de estrella, y aún con muy poca gente, despide ese nefasto aroma a comida rusa, como siempre, y con el mismo afán de quedar bien, fueron tan amables (y nótese el sarcasmo) de obsequiarnos la comida, que no dudo está envenenada, realmente, ni ganas de comerla dan. Vodka en cada mesa; que raro; ahora en el salón, hay menos italianos que en la iglesia, la mayoría temen, y no solo familiares y amigos, hay graduados que no asistieron a su fiesta, por temor a cualquier acción, nunca se sabe con esos bastardos.

Un trago para los nervios, en verdad lo necesito, son demasiados rusos, matar a Petrov parece una misión imposible. Rodeado de guardaespaldas, armados hasta el copete, no será nada fácil.

- Quiero ambos vasos llenos, no dejes jamás de servirnos. Toma unos cuantos dólares y atiéndenos bien. ¿Estás nervioso Mihail?
- Francamente un poco, jamás me he graduado, y al parecer será una graduación memorable.
- No pasa nada, deberías estar acostumbrado, en verdad no hay nada que temer, ¿Quieres esperar al final, o lo hacemos de una vez?
- Dejémoslo al final, quiero recordar esta fiesta.
- No la olvidarás, de eso me encargo yo, ya verás.

El vodka seguía llegando, el vaso jamás estuvo vacio, o eso recuerdo ahora. Mi forma de beber ya no es la que era, en pocos tragos sentía mi cabeza girar. Es probable abortar la misión, uno jamás corre igual con tanto alcohol barato de por medio.
Me dieron ganas de bailar con esa mujer alta de los pechos grandes. La llevaré a mi cama a como de lugar. Bailamos, solo ríe, creo que estoy bastante alcoholizado, además que su música me parece tan rara, tan diferente, quiero más alcohol. Subimos a la terraza del lugar, con el valor de un italiano alcoholizado, la beso, no se resiste, me dice al oído que vayamos a su casa, que no está nada lejos, y si lo estuviera que más da, es mi oportunidad. Llegamos a un sucio cuarto debajo de un restaurante, no me importa, solo quiero poseerla, perderme en la inmensidad de su trasero, y recordarle que quien manda soy yo. Mi cabeza sigue dando vueltas, mis pantalones solo caen.

-Quello fa ritardare il prostituta?

No me entiende solo río, hagamos esto pronto, que ya me está asqueando ese aroma a mujer de la vida fácil. No tengo que dar detalles del momento, fue simplemente algo excepcional para alguien tan ebrio como me encontraba. Solo me vestí y salí sin decir nada. Afuera, me esperaban "los muchachos" 4 rusos bien vestidos, solo me pidieron que los siguiera. Algo no iba bien, no contaban sus chistes idiotas, ni hablaban de los malos hábitos de Petrov. Contrario a ir a la guarida caminamos hacia ese callejón donde liquidaban a los "innecesarios". A lo lejos se escucha esa canción de Santo & Johnny Farina presagiando que las cosas no saldrían bien, solo comencé a reír, caminando con mucha tranquilidad, prendiendo un cigarrillo y ofreciendo uno a los demás. Nadie aceptó. En fin, que más podía pasar, seguro estaba muerto, que importa, estoy ebrio.

Llegamos al callejón, sin ordenes algunas, solo caminé a esa pared donde seguro sería acribillado, una bocanada más, una carcajada, uno de ellos me miró y se abalanzó sobre de mi.

-¿Te parece divertido?

Los otros tres lo detienen.

- Crees que solo puedes irte con mi hermana por ser uno de los predilectos de Petrov, eres imbécil. Estas muerto basura italiana. ¡Estás muerto!

Otra bocanada, una inevitable carcajada, le sigue una cachetada, inevitable otra carcajada, comienzan las patadas, solo me tiro y cubro con mis manos, no pienso poner resistencia. Entre golpes solo rio, cuido mi cigarro más que mi golpeado cuerpo. "El cuerpo sana, los cigarros se terminan, que más da".

Se escucha el crujir de su revolver, estoy seguro que disparará, apuntan a mi cabeza, o al menos eso veo de reojo. Suena el vacio inmenso que tanto me gusta de un arma al dispararse. Se repite un par de ocasiones más. Sigo vivo, estúpidos rusos y su pésima puntería. Me paro y me sacudo el traje, amoratado, y con un tremendo dolor de cabeza (seguro es la resaca) miro a mi al rededor y lo único que veo es sangre por todos lados, no se si toda sea mía, que importa, necesito unas aspirinas. Camino a casa, las cosas no tienen sentido, seguro olvidé mucho con tremenda borrachera, siento esa mirada, desde que salí del callejón, los pasos son más cercanos, pero a su vez más temblorosos, me toman del hombro.

-¿Ahora que diablos quieren, no ven que quiero dormir?
-Lo siento, no quería hacerlo, realmente no sabía que hacer, pensé que te matarían.
-¿Matarme? Jaja pobre idiota, soy inmortal. Dios aún me quiere vivo para matar a ese inmundo animal ruso.
-Los... Los maté, en verdad no quería, tengo asco, vámonos a casa.

Entrando en un frío indescriptible, quitando todo rastro de borrachera, miré a los ojos a Mihail. Ahora su mirada estaba perdida, probó el disgustante sabor de la muerte, todo por una estúpida borrachera, no realizamos la misión, ahora todo está perdido, ningún consejo mío, o de nadie, podría cambiar esa sensación de la muerte, ese sabor tan adictivo, tan desgastante, tan embriagante. Jamás podrá dormir igual que hasta hoy. He arruinado todo, y no me siento mal por ello, pero por esta situación, hemos perdido a un gran médico, ya no es lo mismo, querrá más y más.

-No pasa nada Mihail, solo limpiemos ese callejón y vámonos a casa, así tenía que suceder. Necesitas descansar, y mañana si ya no me duele la cara y el cuerpo, tendremos una seria charla, necesitamos hacer un nuevo plan, y justificar la ausencia de estos tres pendejos, que por querer asaltar a algún chofer armado, fueron asesinados.

- Pero...
- Ya, ya, es tarde y me duele la cabeza, no empieces con cursilerías. Deberías estar orgulloso, ya eres un médico titulado, ya compensarás tus errores de joven con duro trabajo, no seas tan rudo contigo, vámonos a dormir.

Antes de llegar a casa, tropecé un par de veces con los basureros tirados fuera del vecindario, al llegar al poste de la esquina fue inevitable vomitar, entre comida y alcohol, había sangre.

- Ja, si me dieron duro verdad (no paraba de reír) que importa, ya dolerá mañana, solo quiero dormir.
- Estás loco, eso es lo que pasa. ¡Estás loco!

Sin querer caer en las repeticiones.

Que podría decir, acerca de tus ojos,
si seguro has oído, en miles de ocasiones,
lo lindos y radiantes que son.
Me encantaría halagar esa sonrisa,
que me tiene atento a la charla,
pero temo que alguien más ya lo haya hecho.
Y qué decir de tus delgados labios,
o ese lindo lunar que los resguarda,
o simplemente la forma de tu caminar,
Cualquiera puede notar sin problemas
tu radiante belleza, así como cualquiera,
Sin pensarlo, podría decir alguna frase elaborada.
Ya he de encontrar el modo,
he de encontrar aquello,
que jamás hayas oído,
y que logre cautivarte…

A ciegas por el mundo

Voy por un sendero desconocido con los ojos cerrados, con una mano estirada esperando llegar al final, ¿Cual final? ni siquiera sabes cual te corrresponde, pues jamás has abierto los ojos. ¿Cómo sabes si te espera algo más allá? Realmente, estás seguro, que a todos nos corresponde algo similar? que todos tenemos aquel privilegio de gozar?, la vida es un agasajo, eso no lo dudo, pero hay que adaptarse a todas esas carencias y deseos imposibles que a tu vida llegan en cada instante.
Desearía ser tan feliz como hace unos minutos, que vueltas da la vida carajo.

Otra noche de blues

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Pronto amanecerá pero el sueño está lejos de alcanzarme, lo evado con sigilo prendiendo otro cigarrillo. Las horas pasan y lo único que se encuentra en mi pensamiento es la silueta de aquella mujer. Todos los días la observo, con su mirada tierna apuntando hacia un mismo lugar, no observa a nadie, solo camina mirando ese punto que jamás he encontrado o simplemente no comprendo. Me fascina el instante entre que percibe mi mirada y lentamente va volteando, esa milésima de segundo en la que su mirada tierna me mira justo a los ojos, antes de transformarse en esa clásica mirada de desprecio tan común de las mujeres bellas.

No se si sea por ese viejo y un tanto percudido traje negro que suelo llevar todos los días, o el aroma a whiskey que desprende, no lo sé, no lo sé, tantos pensamientos me aturden al tiempo que mi cabeza da vueltas envuelta en mil banalidades y entre ellas se encuentra el porqué de que el aroma de tu perfume dure más en mi mente que el de cualquier otra persona, dudo que sea la fragancia en si misma, si no el hecho de que tu la portes. Como podría olvidar aquel aroma penetrante que atraviesa día con día toda la sala de estar sólo para recordarme lo cerca que estás de mi, y a su vez, lo imposible que será acercarme un paso más a tu cuerpo, sin recibir otra de esas miradas letales.

Bebo un poco más de aquel whiskey caliente por mis manos, no tengo hielo, no tengo nada, ni siquiera una esperanza de salir de esta, miro al borde de la cornisa como la gente se predispone a trabajar, todos corriendo, con esa cotidianeidad citadina que tanto me fastidia. Suena mi teléfono, aquel viejo celular con pantalla en blanco y negro que me tiene atado a un trabajo que detesto, con una agenda que contiene el número de aquella chica a la cual no puedo hablarle porque así como ella percibe mi mirada, yo también percibo su desprecio. Estoy harto, y bastante entorpecido, camino por la orilla de la azotea riendo y cantando aquella pieza contagiosa que tanto me gustó el día de hoy, solo hoy, que la alegría me impide pensar en aquel problema tan grande que se ha vuelto vivir.

"Si te rompieron la ternura en un anden,
si te golpeaban desde que eres un mal,
si le fallaste a la canalla nación,
si ya perdiste tu virginidad,
la tarde es un hospital para locos depresivos."

El sol comienza a despuntar, el estúpido teléfono vuelve a sonar, sin pensarlo en uno de esos saltos tocando la armónica de madera que aprieto con recelo, saco de mi saco el teléfono y sin mirarlo y en un sorprendente giro al borde de una inminente caída, lo arrojo hacia la avenida y sigo bailando con singular alegría

"Si te encontraron desvestido al regresar
Desayunaste algún sedante al despertar.
Te enamoraste de tu hermana mayor
Si te engañaron los testigos de Jehová
La tarde es un hospital para locos depresivos"

Un sujeto me mira desde el edificio de enfrente, su mirada citadina que no refleja más que desprecio por su vida y por la de los demás, solo dio la vuelta y volteó a vivir su mísera vida.

"Voy a liar un tabaco en un solo de blues
dame el tono muchacho, anda, apaga la luz
es el blues del atajo
que comienza en mayor
el vecino de al lado ya sacó el acordeón."

A nadie parece importarle mi vida, realmente no busco su interés, mi vida desde hace mucho gira en torno a lo que suceda en el momento.
Prefiero tomar asiento en la esquina para mirar el nuevo amanecer

"Yo nací un día nublado, creo que nunca paró
de llover en las calles, alguien dijo que noviembre lloró
a los quince de casa me salí a recorrer
esta tierra mojada de dolor y placer
de dolor y placer."

Me asomo por la orilla esperando caer, para saber que se siente, alguien toma mi hombro, me pide dar marcha atrás, comienzo a reír con demencia, en verdad no me iba a arrojar, sabía que su interés no era por mi vida misma, si no por el hecho de no tener que limpiar mi desorden al caer, solo me paré di un par de saltos más y baje por aquellas escaleras, escuchando el precioso eco de la armónica por ese feo corredor del edificio donde solía vivir hasta esta noche.

"Conocí una mujer que vendía la ocasión
me envolví a su querer iba hambriento de amor
iba hambriento de amor
diecisiete, una lira, hijo a rocanrolear
entre el humo y bebida, hijo, a vagabundear
vine a dar con un blues
en un frío callejón
olvidé lo demás, me subí a su vagón
al final."

Emprendí la marcha al departamento carente de muebles y de recuerdos, tomé mi única posesión valiosa en ese lugar, otra botella de whiskey, dejé la puerta abierta y partí, vagando en mi mente tanto como por la ciudad, a punto de llegar a mi tedioso y horrible empleo de tiempo completo, cuando mi cuerpo decidió dar vuelta en dirección perpendicular a ese maldito edificio, su perfume se percibía desde la esquina, me incitaba a dar vuelta y volver, pero pudo más mi espíritu viajero, la ausencia de efectivo no me pareció un problema, solo decidí caminar, siguiendo la oscuridad de la noche caminando hacia el este tratando de alcanzarla, pasaron las horas, el hambre se mitigaba con el alcohol y cigarrillos, que más da.

Otra noche se acerca hacia mí, tal como yo me acerco hacia ella, caminando en direcciones opuestas sabiendo que nos vamos a encontrar en algún punto para compartir, como cada 24 horas, otra noche de blues.

La triste historia del castillo.

Recuerdo con mucha emoción la primera vez que me colé en un cine, tenía 6 años, en la cartelera estaba El Rey León, mi hermana había ido al cine con sus amiguitas, y habiamos ido a recogerla, solté a mi madre, y me puse a jugar "por ahí", en la primer distracción entré a la sala, escondidillo por ahí miraba atento una frase que me marcaría por el resto de mi vida. "Que, quieres que me ponga falda y baile hula hula?" no entendí mucho de lo que se decía, pero la siguiente escena fue de lo más divertida. Llegó un señor y me dijo "tu mamá te está buscando, pero ya te encontré" lo primero que pensé fue que ya me iban a regañar, pero el señor contrario a ello me dijo, mira sientate en una de las butacas y acaba de ver la película, pero no hagas ruido, el don (que seguro era un chavo como de 20 años, pero a los 6 todos son dones) fue a decirle a mi mamá que estaba en la sala, que no habia problema. Acabó la película y salí, efectivamente, me dieron una regañiza, pero no importó, acababa de ver el final del Rey León. Poco tiemo pasó para que la consiguieramos en VHS y la vieramos todos en familia.

Este y futuros recuerdos de mi infancia provienen del famoso cine lindavista, "El cine del castillito goei". Que digo cine, era el señor cine. Creo que todo citadino, o quizá la mayoría conoció y vió alguna película en él.


El cine comenzó a perder el glamour que tenía y la religión obviamente a crecer MÁS de lo que ya habia crecido, el cine fue abandonado (si mi memoria no falla) pero seguian conservando un castillo poca madre en Lindavista.


Llegó el día que tenía que llegar, quitar el castillo, los católicos compraron el terreno (aunque dudo que lo hayan comprado) e hicieron santo a un wey, que recogió unas florecillas y al soltarlas, se le apareció una mujer y bla bla bla, un indígena, que le ocurrió un milagro, un wey más mexicano que el nopal, que obvio en el departamento de mkt de la iglesia, es bueno, pues así todos los mexicanos que somos más mexicanos que el nopal nos identificamos con el y ps vamos a misa, pedimos milagros y pendejadas, y taran, más limosnas, Total, a este vato, le decidieron dar el título de santo, pa que tuviera más poderes y la iglesia más limosnas.
Así fue el templo de "SAN Juan Diego"

No sé, no sé que pasó, y francamente no quiero enterarme, solo sé que ayer pasé por lo que será mi ruta a la universidad (saludos Miriam) y me encontré con esta triste imagen:

Que mal pedo, sentí bien feo, ya sé, ya sé, tiene un chingo así el edificio, pero apenas conseguí cámara y ganas de postearlo.
Saludos.

Igual que las palomitas

La primera vez que escuché esta oración, primero me cagué de risa, porque creí que estaba totalmente fuera de contexto y que me lo dijeron nomás por decirlo, algo similar a una patada de ahogado. No le dí importancia (aparentemente) y mi día continúo, pasaron las horas y recordé esa frase, con la cabeza más fría y sin dejarme llevar por la "pasión" del momento. Pensaba en posibles interpretaciones a dicha oración que titula nuestra entrada del día de hoy.
Hasta entrada la noche, tomando un baño (dorado), me puse a pensar, y llegué a la unánime conclusión (Quizá porque solo era yo), de que dicha persona se refería en su comparación con las aves, debido a su fama de que "Al lugar a donde llegan, lugar que dejan repleto de mierda".
En un principio caí en mi primer pensamiento, de que estaba fuera de contexto y me lo dijeron, solo por decirlo. Pero instantes después me cayó el 20 y vaya que esa persona tenía razón. Y después como por arte de magia, se desató una de esas reacciones en cadena (que tanto me cagan). Una acción llevó a la otra, ese comentario desató una estúpida discusión donde:
1.- Yo no tenía que nada que discutir ahí.
2.- Mi argumento carecía de validez debido al punto 1.
3.- Tenía todas las de perder(hablando, claro, de las conclusiones hacia donde llevaba dicha discusión. Y que obviamente no pensé en ese momento).

Y continúa la reacción:
Por favor empuje esta ficha de dominó ->//Me meto donde no me llaman //me responden y con justa razón // La persona sin saberlo activa el detonador que traía la bomba de tiempo Por acumular todas las pendejadas que siento // Estalla la bomba // Escupo el doble de pendejadas de las que ya habia escupido al meterme donde no me llaman //(se avecina una "Y" y la reaccion en cadena tomará dos caminos (Espero no confundirme, ni confundirte lector)//

Camino 1
Aparece la afectada directamente // me pide de buena forma cesar con toda la estúpida discusión // Me niego, pues yo tenía la razón//lo analizo//Fuck, no tengo razón//Me disculpo con ella//Disculpa aceptada//Disculpate con la persona con la que discutiste//Ni madres mi orgullo puede más//Fuck Fuck Fuck cede//NOOOOOO//CEDEEEEEEE//En un acto heróico de dejar el puto orgullo y ceder Esta bien es hora de reconocer que la cagué, pido disculpas a ambas personas//Disculpas aceptadas//Las fichas siguieron un camino que desconozco...(Por el momento)

Camino 2
\\Aparece "mi conciencia" será su nombre en clave\\ Me brinda un argumento, del porqué la pendejada que acabo de cometer es una MONUMENTAL PENDEJADA\\ Ya entrado en razón, solo puedo afirmarlo, fue una MONUMENTAL PENDEJADA\\ No sirve de mucho, es claro, lo hecho hecho está\\ Sin pensarlo, esta vez no hay nada que pensar me disculpo con "mi conciencia"\\ No es tan fácil, ya está molesta\\ En un intento desesperado trato de salir del agujero, y como buen desesperado solo me comienzo a hundir más\\ Lo que parecen soluciones son más motivos para hacer enfadar a "mi conciencia"\\ RECONTRAFUCK está enfadada\\ Todo lo que diga por ahora, será tomado en mi contra debido al enfado, hasta algo tan "normal" puede convertirse en un motivo y con justa razón\\ Solo quiero dialogarlo, bien, y solucionar toda esta situación, porque por más que le busco fin a las fichas siguen apareciendo\\Otra ficha SHIT\\ Busco más soluciones rompiendo el pequeño borde de la desesperación\\ Desesperado y más que comprobado el don de "pensar" no se me dá\\ Mensajes, Postitos,llamadas...\\ Fuck ya no sale la llamada\\ Mensajitos\\ Se que estás molesta No mames eres mi conciencia, te conozco bien y a leguas se nota algo no va bien\\ Lo que parece ser un comentario random se toma como divulgación de las cosas que nos confiamos\\ No es así\\ A quien le importa? Es solo otro motivo para justificar el enojo\\ Comienzo a darme cuenta que el pendejo que sigue poniendo fichas soy yo\\ Si, así es\\ Sabes conciencia, no juego, dejaré de tirar fichas\\ Sin decirlo, noté que me dabas la razón\\ Las fichas siguen un camino desconocido al día de hoy\\

Se Juntan de nuevo los caminos
Ahora, sin saber que hacer es cuestion de esperar a que las fichas se detengan, que las aguas se calmen, y YA NO MOVERLE MÁS A LA REACCIÓN, pues más que lógico es, que llegará un momento en que sean tantas fichas, que salgan de mi habitación, y tomen otros caminos donde ya no pueda alcanzarlas, donde ya no pueda saber que fue de ellas, y todo, por llegar como palomita, hasta el nido que no me corresponde y empezar a hacer un batidillo de mierda, donde sin notarlo, pero por el aroma me dí cuenta, hasta yo salí embarrado, cosa que no me preocupa, pues si me dan ganas de bañarme en mierda me baño, pero bañé tambien a más personas que no tenian la necesidad, ni las ganas, ni la culpa, de el cúmulo de mierda que traigo, de otras reacciones en cadena.


Lo siento mucho, me falta mucho, mucho, para ser el buen hombre que creía ser.

Y no dudo, que esta sea una ficha más cayendo, dando motivo a algún otro suceso negativo del futuro

Manual para alejar a la gente

Sé tu mismo.

El día que me volví loco.

Bitacora [13/marzo/2011 23:38]
Los viveres se terminaron, el agua comenzó a escasear, mi mente entorpecida, he perdido la claridad, solo veo manchas confusas, altero mi realidad, no sé en que momento perdí la noción de estar despierto o dormido, mis sueños son muy reales, mi realidad está muy alterada, creo que ya está hecho, mi mundo se invirtió, dormido veo más claro, dormido tengo esperanzas, dormido veo un futuro, al despertar me doy cuenta que sigo aquí estancado, con los mismos pensamientos de antes, pero ahora más reales, más tangibles. Mis mayores miedos se acumulan, me acechan sin pensarlo, cada vez me queda muy en claro a que vine a este mundo y que es lo que me toca, me dá gusto ser de utilidad, y ser un gran amigo, tan grande que solo puedo ser eso, no aspiro a más, me entristece y me sigue encerrando en mi mundo darme cuenta de que es lo que me espera.
¿Que se necesita?
¿Dinero?
¿Belleza?

No, no las tengo ya lo sé, he luchado siempre por comprobarme que no se necesita eso para ser feliz, pero de nuevo el miedo me invade, se aproxima cada vez y me acompaña en mis adentros "Soledad". Solo me alejo de la gente, solo acrecento mis miedos, como aquel ser que todos rien de el, y siempre se pregunta porque, pero nunca se respeta, obviamente es diferente, mi miedo no es que me respeten, me aterra estar solo, pero con mi tonta estúpida y rara forma de ser, yo mismo me alejo de la gente que quiero conservar, suena tonto ¿No? Pero por no lastimarlas, o porque no vean como soy prefiero alejarme antes de que dichas personas se alejen.

Porque no puedo solo sonreir y ver la vida como ayer, saber que sin condición estan conmigo, que sin condición lo estoy, ahora que mis secretos más profundos no lo son, me siento tan vulnerable, tan preocupado, tan estúpido escribiendo estas cosas porque sé que nadie las quiere escuchar, porque ya hay demasiada mierda en el mundo como para que yo te comparta la mía, eso sí, cuando quieras puedes contar conmigo, jamás te daré la espalda, solo no te sorprendas si un día salgo de mis casillas y escribo cosas como esta, porque de algún modo lo tengo que descargar.
Mi blog no me regaña, no me castiga, no me sonrie, no siente nada, me gusta sacar todo aquí, porque en el futuro si dejo de estar loco o me vuelvo más loco, sabré como era hasta el día 13 de marzo de 2011.
Quisiera que las cosas funcionaran a mi ritmo, que el tiempo simplemente se congelara, volviera caminando como si nada hasta el momento en que la vida se tornó así como es ahora y cambiarlo, solo voltear a otro lado en ese momento y no hacer o decir las cosas que he dicho o hecho, el cúmulo de mis acciones sin pensar, me tienen con un peso impresionante encima.

Solo quiero que sepas en este último momento de cordura, que esta vez no trataré de huir, ahora no puedo, ahora no quiero, la vida vale mucho la pena, la salida fácil ya no es una opción.

Me sentí como Mr. Jekyl y Hide, o como diablos se escriba.
Ahora me siento más tranquilo, pero sé que pronto, la bestia puede volver a salir.
No puedo ser alguien equilibrado y normal?
A veces me gustaría saber que se siente.

Y que si se acaba el mundo

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Tu canción preferida.

Entre mis mayores preocupaciones (además de mi nefasto examen del domingo y sacar mi auto del corralón) está el aclarar todo punto frágil en mi vida, por si algún día desaparecemos de la tierra, o solo desaparezco yo por volver a mi planeta (Omicron Persei VIII), entre las cuentas claras, se encuentra, el disculpar a todo aquel que me haya perjudicado, y por su puesto en ser excusado por aquellas personas a las que alguna vez herí de muerte, o con una navaja, o con mi perro asesino jaja ok no, pero si a las personas que he lastimado.
Lo más difícil de todo esto, es la hora de la asincerada, pues tambien durante años ha habido grandes secretos, que quizá no lo eran para todo mundo, y solo yo me hacía pendejo. El chiste es que parte de este proceso, es decir lo que siento y sobre todo a las personas que me interesan.
Muchos ya lo habrán notado con mi radical buena ondita facebookera, que ahora prefiero dejarte un mensaje buena ondita antes de una mentadita.

Podríamos hablar durante horas sin decir "nada" importante.
Hacer el tonto un rato y en verdad no me molestaría.
Esperar a que salga la comida o a que me pases un sartén.
Rascarnos el ombligo durante toda una tarde viendo películas malas.
Tomar el camino largo a casa, para conversar un rato más.
Estar 5 minutitos más, porque si vuelvo ahora moriré.
Analizar porqué hay lugares que se llaman como quesos, aunque no todos son lugares.
Mirar a la gente y reir por cualquier cosa.
O simplemente compartir un momento juntos.

¿Y qué si se acaba el mundo? Si ya hice todas esas cosas, si ya viví con plenidad, y no le debo nada a nadie, si ya no oculto nada, si por fin he dejado de temer.
Mi único deseo ya esta hecho realidad, ver felices a los míos, y saber que soy para ustedes y son para mi, una gran parte de mi persona.

¿Como que porqué?

Aprovechando el insomnio, y que muchos pensamientos me acompañan en este instante.
Me quedó muy marcada una pregunta, que me hiciste alguna vez.

¿Porqué?

Suponiendo que vas conmigo en la lectura y sabes de que porqué estamos hablando, responderé sin completar la pregunta, ya que así me la preguntaste.

Por diversas razones jovencita, entre ellas, el cariño, el respeto, el amor por su puesto, el apoyo incondicional, las risas, por alegrar a cada instante mi existencia, porque siempre sabes que decir, a diferencia de mí.

Antes de malinterpretar cualquier cosa, suponiendo que te sacó de cuadro lo anterior, estoy respondiendo un "porqué", que va desde esa ocasión que en la peda te lo dije, y sigue siendo el mismo sabor, la misma sensación, nada diferente, sin malas intenciones, lo más puro que te puedas imaginar, que es lo más bonito de todo este asunto del porqué.

Sin "hambre" te lo digo, lo siento porque es imposible no sentirlo, lo sabes porque no me importa que lo sepas, no temo al rechazo, porque no lo hay, así de sencillo, contigo no tengo miedo, porque no existe cosa tal que pueda separarnos, ni la exnovia más perra, ni el exnovio que me odie. Quizá nadie lo comprenda, o quieran ver cosas que no son, no me importa, me basta con que tú lo "capicci".

Lo siento tanto, en verdad que lo siento, no hay duda de que es lo que siento, y ayudó mucho lo que creía sentir por otras personas, porque me dí cuenta de lo lejos que esta de esta "cosa nostra" pero no lo siento por que seas bonita, ni por sexy, ni por ese par de destellos morados que te acompañan, jamás por las razones que cualquier otro canino(para no decirle perro) "pueda creer sentir", lo siento porque así debe ser, así nos lo hemos ganado, porque sin maldad, sin hambre ni morbo se fue dando, va creciendo, sin maldad, hambre ni morbo, porque sé que lo mereces, porque sé que puedo darlo, y que me gusta mucho hacerlo.

-----Párrafo que no tiene nada que ver con la pregunta, pero por alguna razón salió a flote en mi desvelo--------------------------------------------------------------

Justo ayer charlabamos un poquito el tema de los celos, y siendo franco, hacía mucho que no sentía celos, hasta el día de ayer precisamente y por si ya no vamos en la misma frecuencia, no te espantes, los mismos celos que siento cada que alguien te pretende, los mismos celos de pensar que tu atención será diferente, y que si no es hoy o mañana, queda la duda de cuando pasará, cuando llegará ese galán de balneario que quiera robarte, alejarte o simplemente te pida olvidarme.


Lo siento, lo siento, me queda esa duda, porque alguna vez alguien trató de alejarnos, robarme y me pidió olvidarte, solo logró una de esas peticiones, pero por suerte se fué, y es algo de lo que te decía. "Cuando temes que pase una cosa, es una de dos sopas, o tu ya lo hiciste (que este fue mi caso ahora), o no te crees lo suficiente bueno para conservar a las personas (Y este no es el caso)".
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Y después de tanto tiempo, se te ocurre preguntarme "¿Porqué?" ¡No mames! ¿Como que porqué?, hagamos cuentas, volvamos mentalmente el tiempo atrás. Al menos en mi caso, en cada momento agradable, triste, de coraje, o un simple momento de simpleza, estás presente, siempre para mí, solo para mí, y aún habiendo cosas importantes que hacer, o personas que nos "acompañan" en ese instante, ahí has estado sin malas intenciones, sin morbo, sin hambre, con puro cariño y sinceridad, es lo que te hace tan valiosa, y sé que lo sabes, pero lo reafirmo, sin malas intenciones, sin morbo y sin hambre, tambien estoy presente para tí sin excusas, sin pretextos, sin importar que haya que hacer para apoyarte, cuidarte y brindar lo mejor de mí, solo para tí.

Y GGGGRRRRRrrrr que nadie trate de cambiarlo, cuestionarlo, o simplemente pensarlo, porque me pondré furiosa, y bien quinceañera paranóica sin vestido nuevo para la fiesta, porque sigues siendo por mucho, una persona muy muy muy importante para mí, única e irremplazable.

Digo, sé que ya sabias "Porqué" pero aún así me lo preguntaste y no supe que responder en ese instante. Ahora más sereno te respondí, esperando aclarar tus dudas.

Inaru Taka Fer