26 mar 2011

Igual que las palomitas

La primera vez que escuché esta oración, primero me cagué de risa, porque creí que estaba totalmente fuera de contexto y que me lo dijeron nomás por decirlo, algo similar a una patada de ahogado. No le dí importancia (aparentemente) y mi día continúo, pasaron las horas y recordé esa frase, con la cabeza más fría y sin dejarme llevar por la "pasión" del momento. Pensaba en posibles interpretaciones a dicha oración que titula nuestra entrada del día de hoy.
Hasta entrada la noche, tomando un baño (dorado), me puse a pensar, y llegué a la unánime conclusión (Quizá porque solo era yo), de que dicha persona se refería en su comparación con las aves, debido a su fama de que "Al lugar a donde llegan, lugar que dejan repleto de mierda".
En un principio caí en mi primer pensamiento, de que estaba fuera de contexto y me lo dijeron, solo por decirlo. Pero instantes después me cayó el 20 y vaya que esa persona tenía razón. Y después como por arte de magia, se desató una de esas reacciones en cadena (que tanto me cagan). Una acción llevó a la otra, ese comentario desató una estúpida discusión donde:
1.- Yo no tenía que nada que discutir ahí.
2.- Mi argumento carecía de validez debido al punto 1.
3.- Tenía todas las de perder(hablando, claro, de las conclusiones hacia donde llevaba dicha discusión. Y que obviamente no pensé en ese momento).

Y continúa la reacción:
Por favor empuje esta ficha de dominó ->//Me meto donde no me llaman //me responden y con justa razón // La persona sin saberlo activa el detonador que traía la bomba de tiempo Por acumular todas las pendejadas que siento // Estalla la bomba // Escupo el doble de pendejadas de las que ya habia escupido al meterme donde no me llaman //(se avecina una "Y" y la reaccion en cadena tomará dos caminos (Espero no confundirme, ni confundirte lector)//

Camino 1
Aparece la afectada directamente // me pide de buena forma cesar con toda la estúpida discusión // Me niego, pues yo tenía la razón//lo analizo//Fuck, no tengo razón//Me disculpo con ella//Disculpa aceptada//Disculpate con la persona con la que discutiste//Ni madres mi orgullo puede más//Fuck Fuck Fuck cede//NOOOOOO//CEDEEEEEEE//En un acto heróico de dejar el puto orgullo y ceder Esta bien es hora de reconocer que la cagué, pido disculpas a ambas personas//Disculpas aceptadas//Las fichas siguieron un camino que desconozco...(Por el momento)

Camino 2
\\Aparece "mi conciencia" será su nombre en clave\\ Me brinda un argumento, del porqué la pendejada que acabo de cometer es una MONUMENTAL PENDEJADA\\ Ya entrado en razón, solo puedo afirmarlo, fue una MONUMENTAL PENDEJADA\\ No sirve de mucho, es claro, lo hecho hecho está\\ Sin pensarlo, esta vez no hay nada que pensar me disculpo con "mi conciencia"\\ No es tan fácil, ya está molesta\\ En un intento desesperado trato de salir del agujero, y como buen desesperado solo me comienzo a hundir más\\ Lo que parecen soluciones son más motivos para hacer enfadar a "mi conciencia"\\ RECONTRAFUCK está enfadada\\ Todo lo que diga por ahora, será tomado en mi contra debido al enfado, hasta algo tan "normal" puede convertirse en un motivo y con justa razón\\ Solo quiero dialogarlo, bien, y solucionar toda esta situación, porque por más que le busco fin a las fichas siguen apareciendo\\Otra ficha SHIT\\ Busco más soluciones rompiendo el pequeño borde de la desesperación\\ Desesperado y más que comprobado el don de "pensar" no se me dá\\ Mensajes, Postitos,llamadas...\\ Fuck ya no sale la llamada\\ Mensajitos\\ Se que estás molesta No mames eres mi conciencia, te conozco bien y a leguas se nota algo no va bien\\ Lo que parece ser un comentario random se toma como divulgación de las cosas que nos confiamos\\ No es así\\ A quien le importa? Es solo otro motivo para justificar el enojo\\ Comienzo a darme cuenta que el pendejo que sigue poniendo fichas soy yo\\ Si, así es\\ Sabes conciencia, no juego, dejaré de tirar fichas\\ Sin decirlo, noté que me dabas la razón\\ Las fichas siguen un camino desconocido al día de hoy\\

Se Juntan de nuevo los caminos
Ahora, sin saber que hacer es cuestion de esperar a que las fichas se detengan, que las aguas se calmen, y YA NO MOVERLE MÁS A LA REACCIÓN, pues más que lógico es, que llegará un momento en que sean tantas fichas, que salgan de mi habitación, y tomen otros caminos donde ya no pueda alcanzarlas, donde ya no pueda saber que fue de ellas, y todo, por llegar como palomita, hasta el nido que no me corresponde y empezar a hacer un batidillo de mierda, donde sin notarlo, pero por el aroma me dí cuenta, hasta yo salí embarrado, cosa que no me preocupa, pues si me dan ganas de bañarme en mierda me baño, pero bañé tambien a más personas que no tenian la necesidad, ni las ganas, ni la culpa, de el cúmulo de mierda que traigo, de otras reacciones en cadena.


Lo siento mucho, me falta mucho, mucho, para ser el buen hombre que creía ser.

Y no dudo, que esta sea una ficha más cayendo, dando motivo a algún otro suceso negativo del futuro

Manual para alejar a la gente

Sé tu mismo.

13 mar 2011

El día que me volví loco.

Bitacora [13/marzo/2011 23:38]
Los viveres se terminaron, el agua comenzó a escasear, mi mente entorpecida, he perdido la claridad, solo veo manchas confusas, altero mi realidad, no sé en que momento perdí la noción de estar despierto o dormido, mis sueños son muy reales, mi realidad está muy alterada, creo que ya está hecho, mi mundo se invirtió, dormido veo más claro, dormido tengo esperanzas, dormido veo un futuro, al despertar me doy cuenta que sigo aquí estancado, con los mismos pensamientos de antes, pero ahora más reales, más tangibles. Mis mayores miedos se acumulan, me acechan sin pensarlo, cada vez me queda muy en claro a que vine a este mundo y que es lo que me toca, me dá gusto ser de utilidad, y ser un gran amigo, tan grande que solo puedo ser eso, no aspiro a más, me entristece y me sigue encerrando en mi mundo darme cuenta de que es lo que me espera.
¿Que se necesita?
¿Dinero?
¿Belleza?

No, no las tengo ya lo sé, he luchado siempre por comprobarme que no se necesita eso para ser feliz, pero de nuevo el miedo me invade, se aproxima cada vez y me acompaña en mis adentros "Soledad". Solo me alejo de la gente, solo acrecento mis miedos, como aquel ser que todos rien de el, y siempre se pregunta porque, pero nunca se respeta, obviamente es diferente, mi miedo no es que me respeten, me aterra estar solo, pero con mi tonta estúpida y rara forma de ser, yo mismo me alejo de la gente que quiero conservar, suena tonto ¿No? Pero por no lastimarlas, o porque no vean como soy prefiero alejarme antes de que dichas personas se alejen.

Porque no puedo solo sonreir y ver la vida como ayer, saber que sin condición estan conmigo, que sin condición lo estoy, ahora que mis secretos más profundos no lo son, me siento tan vulnerable, tan preocupado, tan estúpido escribiendo estas cosas porque sé que nadie las quiere escuchar, porque ya hay demasiada mierda en el mundo como para que yo te comparta la mía, eso sí, cuando quieras puedes contar conmigo, jamás te daré la espalda, solo no te sorprendas si un día salgo de mis casillas y escribo cosas como esta, porque de algún modo lo tengo que descargar.
Mi blog no me regaña, no me castiga, no me sonrie, no siente nada, me gusta sacar todo aquí, porque en el futuro si dejo de estar loco o me vuelvo más loco, sabré como era hasta el día 13 de marzo de 2011.
Quisiera que las cosas funcionaran a mi ritmo, que el tiempo simplemente se congelara, volviera caminando como si nada hasta el momento en que la vida se tornó así como es ahora y cambiarlo, solo voltear a otro lado en ese momento y no hacer o decir las cosas que he dicho o hecho, el cúmulo de mis acciones sin pensar, me tienen con un peso impresionante encima.

Solo quiero que sepas en este último momento de cordura, que esta vez no trataré de huir, ahora no puedo, ahora no quiero, la vida vale mucho la pena, la salida fácil ya no es una opción.

Me sentí como Mr. Jekyl y Hide, o como diablos se escriba.
Ahora me siento más tranquilo, pero sé que pronto, la bestia puede volver a salir.
No puedo ser alguien equilibrado y normal?
A veces me gustaría saber que se siente.

9 mar 2011

Y que si se acaba el mundo

Te recomiendo escuchar mientras lees:
Tu canción preferida.

Entre mis mayores preocupaciones (además de mi nefasto examen del domingo y sacar mi auto del corralón) está el aclarar todo punto frágil en mi vida, por si algún día desaparecemos de la tierra, o solo desaparezco yo por volver a mi planeta (Omicron Persei VIII), entre las cuentas claras, se encuentra, el disculpar a todo aquel que me haya perjudicado, y por su puesto en ser excusado por aquellas personas a las que alguna vez herí de muerte, o con una navaja, o con mi perro asesino jaja ok no, pero si a las personas que he lastimado.
Lo más difícil de todo esto, es la hora de la asincerada, pues tambien durante años ha habido grandes secretos, que quizá no lo eran para todo mundo, y solo yo me hacía pendejo. El chiste es que parte de este proceso, es decir lo que siento y sobre todo a las personas que me interesan.
Muchos ya lo habrán notado con mi radical buena ondita facebookera, que ahora prefiero dejarte un mensaje buena ondita antes de una mentadita.

Podríamos hablar durante horas sin decir "nada" importante.
Hacer el tonto un rato y en verdad no me molestaría.
Esperar a que salga la comida o a que me pases un sartén.
Rascarnos el ombligo durante toda una tarde viendo películas malas.
Tomar el camino largo a casa, para conversar un rato más.
Estar 5 minutitos más, porque si vuelvo ahora moriré.
Analizar porqué hay lugares que se llaman como quesos, aunque no todos son lugares.
Mirar a la gente y reir por cualquier cosa.
O simplemente compartir un momento juntos.

¿Y qué si se acaba el mundo? Si ya hice todas esas cosas, si ya viví con plenidad, y no le debo nada a nadie, si ya no oculto nada, si por fin he dejado de temer.
Mi único deseo ya esta hecho realidad, ver felices a los míos, y saber que soy para ustedes y son para mi, una gran parte de mi persona.

1 mar 2011

¿Como que porqué?

Aprovechando el insomnio, y que muchos pensamientos me acompañan en este instante.
Me quedó muy marcada una pregunta, que me hiciste alguna vez.

¿Porqué?

Suponiendo que vas conmigo en la lectura y sabes de que porqué estamos hablando, responderé sin completar la pregunta, ya que así me la preguntaste.

Por diversas razones jovencita, entre ellas, el cariño, el respeto, el amor por su puesto, el apoyo incondicional, las risas, por alegrar a cada instante mi existencia, porque siempre sabes que decir, a diferencia de mí.

Antes de malinterpretar cualquier cosa, suponiendo que te sacó de cuadro lo anterior, estoy respondiendo un "porqué", que va desde esa ocasión que en la peda te lo dije, y sigue siendo el mismo sabor, la misma sensación, nada diferente, sin malas intenciones, lo más puro que te puedas imaginar, que es lo más bonito de todo este asunto del porqué.

Sin "hambre" te lo digo, lo siento porque es imposible no sentirlo, lo sabes porque no me importa que lo sepas, no temo al rechazo, porque no lo hay, así de sencillo, contigo no tengo miedo, porque no existe cosa tal que pueda separarnos, ni la exnovia más perra, ni el exnovio que me odie. Quizá nadie lo comprenda, o quieran ver cosas que no son, no me importa, me basta con que tú lo "capicci".

Lo siento tanto, en verdad que lo siento, no hay duda de que es lo que siento, y ayudó mucho lo que creía sentir por otras personas, porque me dí cuenta de lo lejos que esta de esta "cosa nostra" pero no lo siento por que seas bonita, ni por sexy, ni por ese par de destellos morados que te acompañan, jamás por las razones que cualquier otro canino(para no decirle perro) "pueda creer sentir", lo siento porque así debe ser, así nos lo hemos ganado, porque sin maldad, sin hambre ni morbo se fue dando, va creciendo, sin maldad, hambre ni morbo, porque sé que lo mereces, porque sé que puedo darlo, y que me gusta mucho hacerlo.

-----Párrafo que no tiene nada que ver con la pregunta, pero por alguna razón salió a flote en mi desvelo--------------------------------------------------------------

Justo ayer charlabamos un poquito el tema de los celos, y siendo franco, hacía mucho que no sentía celos, hasta el día de ayer precisamente y por si ya no vamos en la misma frecuencia, no te espantes, los mismos celos que siento cada que alguien te pretende, los mismos celos de pensar que tu atención será diferente, y que si no es hoy o mañana, queda la duda de cuando pasará, cuando llegará ese galán de balneario que quiera robarte, alejarte o simplemente te pida olvidarme.


Lo siento, lo siento, me queda esa duda, porque alguna vez alguien trató de alejarnos, robarme y me pidió olvidarte, solo logró una de esas peticiones, pero por suerte se fué, y es algo de lo que te decía. "Cuando temes que pase una cosa, es una de dos sopas, o tu ya lo hiciste (que este fue mi caso ahora), o no te crees lo suficiente bueno para conservar a las personas (Y este no es el caso)".
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Y después de tanto tiempo, se te ocurre preguntarme "¿Porqué?" ¡No mames! ¿Como que porqué?, hagamos cuentas, volvamos mentalmente el tiempo atrás. Al menos en mi caso, en cada momento agradable, triste, de coraje, o un simple momento de simpleza, estás presente, siempre para mí, solo para mí, y aún habiendo cosas importantes que hacer, o personas que nos "acompañan" en ese instante, ahí has estado sin malas intenciones, sin morbo, sin hambre, con puro cariño y sinceridad, es lo que te hace tan valiosa, y sé que lo sabes, pero lo reafirmo, sin malas intenciones, sin morbo y sin hambre, tambien estoy presente para tí sin excusas, sin pretextos, sin importar que haya que hacer para apoyarte, cuidarte y brindar lo mejor de mí, solo para tí.

Y GGGGRRRRRrrrr que nadie trate de cambiarlo, cuestionarlo, o simplemente pensarlo, porque me pondré furiosa, y bien quinceañera paranóica sin vestido nuevo para la fiesta, porque sigues siendo por mucho, una persona muy muy muy importante para mí, única e irremplazable.

Digo, sé que ya sabias "Porqué" pero aún así me lo preguntaste y no supe que responder en ese instante. Ahora más sereno te respondí, esperando aclarar tus dudas.

Inaru Taka Fer

13 feb 2011

Reacciones en cadena

Las cosas funcionan realmente bien hasta que intervienen factores que están fuera de tus manos, las acciones que hacemos desencadenan una serie de reacciones sorprendentes.
Hablaré de un caso específico como ejemplo:

Hace unos días, algunas personas (no es mi caso) experimentaron ciertos problemas con la empresa de telefonía TELCEL, no sé bien cual fue el problema, ni de que magnitud fue, pero dicha compañía decidió abonar(no sé si a todos sus usuarios) 40 pesotes de tiempo aire.

Suena bien, ¿No?.

Ese mismo día caminando por las calles de la obrera, recibí aquel mensaje con mi bonificación jugosa de 40 pesotes, que realmente no los necesitaba, porque casi no ocupo el teléfono móvil y cuando tengo saldo solo lo uso para fines indispensables.
Pero esta vez como era "dinero gratis", opté por mandar mensajes desmedidos estilo messenger, sin la preocupación del costo del servicio. Digo, algún día se acabarían mis 40 pesos gratis y la vida sería la misma de siempre.

Pero; volviendo a la caminata; entre mis reflexiones cotidianas en las calles de la ciudad, apareció un pensamiento en mi mente, que en ese momento no le dí importancia, pero me recordó a alguien que si es importante, así que opte por "bautizar" mis mensajes gratis con dicha persona, saludando a ver como iban las cosas por allá.

No iban del todo bien, pero me dió gusto saber que mi(s) mensaje(s) sirvieron de ánimo y comfort. Una vez más apareció aquel primer pensamiento(y resumiendo), que me recordó a aquella persona con la que decidí estrenar mi saldo gratis, pero esta vez le presté más atención a aquel pensamiento. No lo podía creer, en verdad aún no lo creo, es como si pusieras un rompecabezas de 200000 piezas y llevaras 2 años tratando de resolverlo, sin saber aún que figura está formandose, pero poco a poco, las piezas van encontrando lugar, encajando una a una y reconozco, que tiempo previo a resolver el acertijo, ya tenía una idea de la figura final, pero siempre me hice wey hasta resolverlo (no sabía que pasaría en esos días).

Total, que ya armado el rompecabezas, vaya sorpresa que me llevé, vueltas y vueltas y vueltas x infinito más uno, comenzó a dar mi cabeza, analizando, que tan bueno o malo sería el resultado de ese pensamiento.

La paciencia (la menor de mis virtudes) fue la primera en traicionarme, ya que cuando era un "rompecabezas" a medio resolver, no había problema alguno, pero en cuanto la última pieza encajó, se desató otra reacción en cadena en mi mente, una más complicada de explicar, pues aún no la comprendo ya que sigue desencadenando más y más reacciones. El punto es que mi impaciencia comenzó a presionarme o bien a insinuarme externar mi pensamiento, que me recordó a aquella persona con la que decidí estrenar mi saldo gratis, debido al error de TELCEL, con dicha persona, debido a la gran confianza, respeto, amor y admiración que le tengo.
Se presenta otro dilema, como compartirle algo a alguien, si esa persona tiene que ver en el dilema anterior, digo, no es lo mismo que confiarle a alguien que te acabas de chingar unas papas en el oxxo, bueno, no para mí, hay cosas que son más fáciles de expresar.

En realidad no es algo difícil de expresar, ni algo que me avergüenze, ni nada de eso, es solo que, hay personas con las que uno debe ser cautelozo, o bien preciso para decir las cosas, no sé, supongo que es algo que podría contarle a un completo extraño, pero no a la persona que recordé, al ir pensando en las calles de la colonia obrera y que decidí mensajear con el saldo gratis de TELCEL, debido a un error que desconozco. Así que aprovechando el "infinito"(porque en verdad me lo pareció) saldo que TELCEL me regaló, mandé otro sms, ligado al mismo pensamiento que me abordó en la calle, un par de días antes, pero ahora con mayor intensidad, similar a la sensación de hambre en incremento, hasta que uno dice ¡YAAAAAAAAAA QUIERO COMER! y comes.

El primer intento falló, pues no supe jamás como describir con palabras aquel pensamiento, traté, en verdad lo hice, pero jamás supe como, siguió mi día y de camino a la obrera (creo que la obrera es el verdadero problema) estalló de nuevo ese impulso (y no era el de comer), mandé otro sms (que al parecer ya iba a hablar de eso, pero me hice bolas).

El mensaje era específico, más detallado y en resumen hablaba francamente de aquel pensamiento que hasta ahora me tiene pensando (que complejo es esto).
A partir de dicho mensaje, y las respuestas al mensaje, y las conversaciones posteriores al mensaje, mi cabeza está liada, confundida, a punto de estallar, el misterio me tiene de los huevos (esa frase es la onda), no sé que hacer, o decir, sin sacar a relucir el tema, creo que las cosas han cambiado a partir de ese mensaje, no sé, aún no lo sé, lo único que sé hasta ahorita es que TELCEL me la aplicó regalandome 40 pesos que no le pedí.

Y que quizá, y espero sea una exageración de mi paranóica mente, con miedo a las situaciones ajenas a mí, no cambien las cosas a como las conocía y todo deje de ser tan mágico y especial, como hasta ese día que caminaba por la obrera y telcel decidió regalarme saldo que no le pedí.

30 ene 2011

De vuelta a Casa.

Historia basada en mi sueño de anoche, y como continuación de los pequeños cuentos de mafiosos que con gusto les comparto.

Te recomiendo escuchar mientras lees:


Las cosas funcionan bastante diferente desde el día que partí de "La Piccola Firenze", al parecer, nadie sabía como fueron las cosas antes, lo único italiano que quedaba, era el aroma de la pasión con la que se vivía hace unos años.
Esos malditos rusos aprovecharon la oportunidad después de mi partida, y apañaron todo lo que nos pertenecía, asesinaron familias enteras, y ahora tienen el control absolutamente de todo, todos los italianos e italo-americanos, son peor que esclavos de esa escoria tan nefasta.
Había que tomar las cartas pronto para remediar este asuntito que en verdad me ponía furioso.
Vagando viendo el viejo vecindario en estado deplorable, decidí ir a casa, para terminar de romper la poca ilusión que me quedaba de volver a casa después de tanto tiempo. Algo no andaba bien en nuestra vecindad, ningún rostro conocido, solo esos malditos rusos vendiendole su droga a nuestros chicos, subi las escaleras que llevan a ese pasillo que de niño me parecía interminable, al llegar a la última puerta del lado derecho, junto a esa ventana que da hacia el cementerio. Al acercar mi llave a esa oxidada y casi deshecha perilla, se acercó un sujeto de pequeña estatura, unos 23 años ojos azules y piel más blanca que la nieve, preguntó con curiosidad si era yo, asentí con la cabeza. El tal Mihail J. "El Zorro", se presentó conmigo, y dijo que me estaba esperando desde que partí.

-¿Nadie vive aquí?
- No, pese a todo lo sucedido, bien se sabe quien eres, y todos sabían que volverías.
-Pasa, no te quedes ahí afuera.
-Gracias, como puedes ver las cosas han cambiando totalmente desde tu partida. La droga, el juego y las armas ahora son controladas por "Petrov" un sujeto de aspecto gentil y cordial, una burla, de la imagen de un italiano, un sujeto agradable que no quieres conocer, pero todos tenemos la desdicha de hacerlo.
Por ahora sé que tiene un "negocio tapadera" cerca del barrio Mexicano, un bar, el cual curiosamente no es visitado, por ningún mexicano, todos los rusos importantes se reunen allí para organizar las apuestas, las rutas de reparto de la heroina, y por su puesto a lavar el dinero que se genera en el negocio. Y al parecer estás de suerte, mañana iré a una charla para ver si estoy dentro, sé que necesitas el trabajo, podrías acompañarme...
-Lo pensaré,lo pensaré; pero;¿Porqué la invitación?
-Porque sé que contigo podré terminar con esto y que las cosas vuelvan a la normalidad.
-¿Un ruso trabajando conmigo, para terminar con otro ruso?.
-Mi madre vivía en este vecindario, era italiana también, justo en este edificio, dos pisos abajo, tal vez no me recuerde, yo solo era un niño cuando usted partió...
-Estoy cansado, mañana conversamos.

Eran las 7 en punto de la mañana, cuando mi puerta sonó con intensidad, tomando mi revolver y un vaso de vino tinto que sobró de anoche, me acercé a la puerta con sigilo, era Mihail, bien vestido, iba por mis llaves, pero al volver y abrir solo encontré una nota, con una dirección, una hora, y la fecha del día de hoy.
"16 Sep. esq. 5 de Mayo
23:00 sea puntual
13/04/78"
Por más que lo ocultara en el fondo, sabía que tenía que hacerlo, la memoria de mi gente, de mis padres, abuelos, mis hijos desaparecidos, la Piccola Firenze, esto necesitaba orden, pero solo eramos el zorro y yo...

Buscando en los roperos encontré aquel traje negro de los tiempos de gloria, decidí desempolvarlo y usarlo esta noche, porque ante cualquier cosa, la clase y elegancia son primordiales en este trabajo.

Se acercan las 23 horas, decidí acudir a la cita del joven, esperando una oportunidad, sería algo a largo plazo, tenía que estar seguro de no ser blanco fácil, necesitaba amistades, seguridad y protección.
Entramos al supuesto bar, un pasillo pequeño antes de llegar a la nave principal, unas cuantas mesas, la barra que iba desde el pasillo hasta la nave, la cantinera era una tuerta llamada Margosha, con un cuerpo impresionante, una voz sensual, pero con su ojo al descubierto, podría aterrar a cualquiera, las luces opacas del lugar, el aroma a vodka y las ratas saliendo de todos lados hacía que odiara más a esa gente, lo que le hicieron a un lugar tan magnífico, como lo fue la Piccola Firenze.

Se acercaba un grupo de personas, todo mundo los saludaba con cierto temor y respeto, pude notar obviamente, que se acercaba su lider, el famoso Petrov.
Petrovin
Petrovon
Petrobial
Morirás
Putrov
Maldita sea, el vodka está haciendo su trabajo, debo dejar de tomar si quiero entrar a este agujero y terminar con esta basura.

Solo a una mesa de distancia, se sentó esa escoria, fumando cigarros extralargos como una vil cortesana, debe morir, debe pagar.
El zorro llegó minutos después y se sentó en la misma mesa que yo. Al ver que me encontraba un poco ebrio, me retiró el vaso, y se acercó a la mesa de Petrov, no sin antes claro, pasar por la mesa intermedia donde tuvo que saludar y conversar alguna estupidez de rusos para llegar a su jefe.
Viendo y no viendo, de reojo los miraba, veía ese diente de oro reflejando ese asqueroso brillo en la boca de Petrov, el zorro me hizo seña de acercarme, me paré, caminé hacia ellos con ese ligero vencimiento en las piernas cuando uno está tomado, pasé por la mesa intermedia ignorando a todos los comensales, hasta llegar a Petrov el cual quería estrechar mi mano, pero solo asentí con la cabeza, preguntando en que servía.

-El zorro me ha hablado de tí, dice que eres bueno.
-¿De que estamos hablando?
-Algo pequeño por ahora, los japoneses quieren vender su opio por acá, y eso no me agrada para nada, tu sabes.
-¿De cuanto estamos hablando?
-Por eso no te preocupes, veo que estas en la calle, tu traje es asqueroso, ve a la sastrería mañana te daremos el mejor traje ruso que hayas visto en tu vida.
-Por mi ropa no se preocupe, ¿Cuando empieza el trabajo?
-Ahora mismo, solo ve a tu mesa y espera al zorro, el te dirá lo demás.

Volví a mi mesa y pedí otro trago, el zorro se acercó, se sentó a mi lado, cuando empezaron a parpadear las luces del lugar, un ligero apagón de 3 segundos bastó, para que un par de jovenes en las primeras mesas desaparecieran, el ambiente se tensó y al voltear detrás Petrov tampoco estaba, solo sus capos, se acercaron dos más a nuestra mesa, y nos dijeron, vayanse ahora, saben a lo que me refiero, sin preguntas y rápido, fuera de aquí.

Salimos con la calma propia para no demostrar temor, digo, no es la primera vez que veo que matan a un hombre, pero tampoco quiero que sea la primera y única vez que me maten a mí.
Justo en la entrada de su putrido congal, un coche se arrojó sobre nosotros, al mismo tiempo dentro del bar, sonó un estruendo tan fuerte, que podría jurar que dispararón un cañón. Se bajó un sujeto del coche y me apuntó con su arma en la cara, justo entre ceja y oreja, el zorro, estaba temblando de miedo, apenas era un joven de 23 años, que jamás había visto la muerte pero ya la habia experimentado con sus padres.
El sujeto del arma me parecía familiar, era de mi mismo vecindario, estuvo a punto de disparar, o al menos eso creí, hasta que salieron los capos de Petrov, todos sacaron sus armas, tenía que quedar bien, saqué la mía y le apunté a mi viejo amigo, que al parecer no me había reconocido, subieron al carro, y el zorro, también se subió con ellos, los 2 temblando de miedo un tercer pasajero esperaba detrás en el auto, al subir encendieron sin pensar el motor, y al dar la primera vuelta chocaron con un poste de luz metálico, los rusos rieron, el coche en reversa, los rusos guardando sus armas, el coche avanza, los rusos regresan al bar, estoy en medio de un barrio mexicano, no conozco a nadie, y no sé como regresaré a casa, gasté todo en vodka y cigarrillos.

El trabajo fue más fácil de lo que pensé. Camino a casa, se acerca un individuo muy mal aliñado, pero con algo peculiar, su mala imagen, no ocultaba ni un segundo su oficio, ni ese reloj de oro que se escondia bajo la harapienta sudadera de los gigantes y sus ojos razgados delataron su nacionalidad, con mi revolver en la parte trasera de mi pantalón, solo tuve que hacer un par de preguntas.

-¿Vendes lo que busco?
-¿Buscas lo que vendo?
- Solo si no es muy caro.
- Es caro, pero es de Calidad...
- Ok, muestra un poco si es que traes...

Cuando el japonés metió la mano en su bolsillo, solo saqué mi revolver y le dispare en el corazón, y cual criminal estadounidense, le quité sus posesiones y sus drogas, que de algo servirían tomando en cuenta que estaba en ceros, que venía desde tierras Mexicanas con ganas de empezar y que no muy lejos estaba de matar a ese maldito asesino ruso.

27 ene 2011

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24 ene 2011

Con todo mi kii para tí. (O "Para la señorita Ling Ling") [O "Amor de Egipcios"]

Te recomiendo escuchar mientras lees:


Estar contigo corazón,
me hace recordar lo lindo que es la playa.

Me siento tan tranquilo a tu lado,
ya que tal como la brisa,
cada instante a tu lado,
parece su liviana caricia,
dando esa quietud,
a mi alma hiperactiva.

No he de negar ni un instante
que estoy enamorado de tí,
hace ya más de dos años,
y me siento tan feliz,
de tenerte siempre aquí.

Para que ocultarlo,
si ya sabes que te amo,
para que mentirlo,
si ambos lo sentimos.

No hay que entrar en obviedades,
de aquella gente "normal"
ni en el clásico concepto
del supuesto amor supuesto.

Estoy tan enamorado de tí,
que fuera de lo convencional
este amor va, en otra dirección.

Pienso frío del supuesto amor supuesto,
que tarde o temprano termina,
se convierte en distancia,
y se desvanece en el olvido.

Sin saberlo encontramos "la solución",
para aquel amor incondicional,
y que tal vez unos juzgarán,
pero es la forma que encontramos,
para sin limite amarnos.


No eres solo parte del cimiento,
eres más que una viga en la estructura,
más allá de la decoración,
o de un detalle interior;
Eres la otra mitad de este edificio,
la uno más que yo.

Que con confianza,
respeto
y amor, mucho amor,
se mantiene fuerte y firme

Para que venga quien venga,
ya sea intente derribarlo o desplomarlo
jamás lo logrará,
¡Somos invencibles!
¡Somos inmortales!

(Y porqué no. ¡Somos orientales!)[Aunque en realidad somos egipcios]

Eres por mucho,
la persona que tiene todo mi corazón,
Y más allá de una efimera relación pasajera,
Hablo de nuestra HERMANDAD,
de este AMOR ÚNICO Y FAMILIAR,
que con TIEMPO, PACIENCIA Y SINCERIDAD,
hemos logrado forjar, y espero no se termine.


Condenados si bien
a ver como nos hieren
una y otra vez,
sin entender nuestra lección
y caer siempre caer.

Benditos a su vez,
por tenernos uno al otro
y apoyarnos en cada caida,
levantarnos y reir,
de lo pendeja que puede ser la vida,
y de que juntos logramos siempre salir.

¡Benditos condenados que somos carajo!
como bien lo dijiste en pasado*:
"Pinchi suerte la nuestra de tenernos el uno al otro..."

TE AMO.


*SMS recibido
10-05-10
10:37:19

15 ene 2011

Te quiero dejar atrás

Te quiero sacar del camino,
seguir adelante sin tí,
corro con prisa y me alejo,
aunque inútil es al parecer,
pues cada que volteo,
sigue tu huella detrás.

Te albergo en mi mente,
no sé que haces aquí,
por más que evitarte trato,
sigues presente aquí.

Que si salgo, que si río,
si hay algo nuevo y diferente,
por alguna razón siempre estás presente.

No me dolió la ruptura,
eso que dolió y en el alma lo llevo,
es que pronto olvidaras mi cariño
que solo así te fueras de aquí.

Me duele no ser igual,
me duele aún amarte,
aún pensarte
e incluso algunas veces soñarte
y pronto despertar,
voltear a mi costado
y ver que ya no estás.