FRAGMENTOS:
"En la apestosa Dferona, donde acacieron estos amores, dos familias rivales igualmente nobles habían derramado, por sus odios mutuos inculpada sangre. Sus inocentes hijos pagaron la pena de estos rencores, que trajeron su muerte y el fin de su triste amor."
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Acto I. Escena V.
Fiesta en casa de CapulOEto. (MicRomeo ve a Yessilieta por primera vez)
MicRomeo:- (Al chupes) ¿Quién es aquella chamacona que enriquece la mano de aquel galán?
Chupes :- No la conozco, señor.
MicRomeo:- ¡Oh! ¡De ella debe aprender a brillar la luz del clandestino! ¡Su hermosura parece que pende del rostro del toquin como una rola inestimable de la banda que me prende! ¡Belleza demasiado rica para gozarla; demasiado preciosa para la banda! ¡Cómo nívea paloma ente cuervos se distingue esa dama entre sus compañeros! Acabado el slam, observaré donde se coloque, y con el contacto de su mano sudada haré dichosa mi ruda diestra. ¿Por hueva amó hasta ahora mi corazón? ¡Ojos, desmentidlo! ¡Porque hasta la noche presente jamás conocí la verdadera hermosura!
Burrobaldo:- Ese, por su voz, es un AVStesco. ¡Traedme mi estoque, muchacho! ¿Cómo el miserable se atreve a venir hasta aquí, cubierto con un grotesco antifaz, para hacer burla y escarnio de nuestra brillante fiesta? Pues, ¡por la estirpe y honor de mi familia, que le mataré a estocadas sin ningún remordimiento!
CapulOEeto :- ¿Qué hay, que pasa sobrino? ¿Por qué os alteráis así?
Burrobaldo :- ¡Tío, ese es un AVStesco, un enemigo nuestro, un villano, que, por gorrón y culero, ha venido hasta aquí para burlarse esta noche de nuestra fiesta!
CapulOEto:- ¿Es el joven MicRomeo?
Burrobaldo:- ¡El mismo, ese cabrón de MicRomeo!
CapulOEto:- Cálmate wey, déjalo en paz, pues se porta como noble y diputado. Y a decir verdad, DFerona está orgullosa de un joven tan chingón y de tan intachable conducta. Ni a cambio de todos los tesoros de la virgen de guadalupita quisiera yo inferirle en mi casa el menor ultraje. Por tanto, deja de estar chingando ok?. Este es mi deseo, que, si respetas, debes mostrar un aspecto freskie y desarrugar ese caño, fiero talante que cuadra mal en una fiesta.
Burrobaldo:- ¡Es la mejor actitud cuando entre invitados hay un hijo de la verga como MicRomeo ! ¡No lo sufriré!
CapulOEto:- ¡Lo sufriréis! ¡Caramba con el monigotito! ¡Lo sufriréis, os digo! ¡Vaya! ¿Soy yo aquí quien manda, o tu pendejo? ¡Vaya! ¡Qué no lo sufriréis! ¡El surf me perdone!… ¿Vais a armar los putazos entre mis invitados? ¡Apoco te crees muy gallo! ¡Quieres ser el malacopa de esta fiesta!
Burrobaldo:- Pero, tío, esto es una afrenta para nuestro linaje.
CapulOEto:- Lejos, lejos de aquí. Eres un Kapaz (de la sierra). Cara te va a costar la desobediencia. ¡Ea, basta ya! Manos quietas… Dejate allí… Yo te haré estar quedo. ¡Pues esto sólo faltaba! ¡A bailar, niñas!
Burrobaldo:- Mis carnes se estremecen en la dura batalla de mi repentino furor y mi ira comprimida. Me voy, porque ya estoy pedo, pero ese puto ha de traer amargas hieles.
MicRomeo:- (Tomando la mano de Yessilieta) Si con mi mano, por demás sudada y apestosa e indigna profano este santo relicario, he aquí la gentil expiación: Mis labios, como dos ruborosos perros gringos, están prontos, están prontos a suavizar con un tierno beso tan rudo contacto.
Yessilieta:- El perro gringo ha errado la senda aunque parece devoto. El palmero sólo ha de besar manos de santo.
Micromeo:- ¿Y no tiene labios el Blue Demon lo mismo que el romero?
Yessilieta:- Los labios del Blue demon son para rezar.
MicRomeo:- ¡Oh, qué santa! Truequen pues de oficio mis manos y mis labios. Rece el labio y concededme lo que pido.
Yessilieta:- El Blue Demon oye con serenidad las súplicas.
MicRomeo:- Pues oídme serena mientras mis labios rezan, y los vuestros me purifican. (La besa)
Yessilieta:- En mis labios queda la marca de vuestro pecado.
MicRomeo:- ¿Del pecado de mis labios? Ellos se arrepentirán con otro beso. (Tomala que le doy otro)
Yessilieta:- Besas muy sabrosito.
Nana: - Tu mamá te habla ya valiste mija.
MicRomeo:- ¿Quién es su jefa?
Nana:- Su madre es la señora de la casa, y una buena señora, prudente y virtuosa. Yo he criado a su hija, esa con quien habláis y os juro que el que logre conseguirla se llevará un tesorito bien lindo.
MicRomeo:- ¿Es una CapulOEto? ¡Oh, cara cuenta! Soy deudor de mi vida a mi adversario.
Yessilieta:- Ama, ¿sabes quién es este bizcocho?
Nana:- El mayorazgo del AVS.
Yessilieta:- ¿Y aquel otro que sale?
Nana:- El joven Pelucio, si no me equivoco.
Yessilieta:- ¿Y el que va detrás… aquel que no quiere bailar?
Nana:- Lo ignoro.
Yessilieta:- Pues trata de saberlo. Y si es casado, ya valio madres.
Nana:- Es AVStesco, se llama MicRomeo, único heredero de esa infame estirpe.
Yessilieta:-¡Mi único amor, nacido de mi único odio! ¡Demasiado pronto le vi sin conocerle, y demasiado tarde le he conocido! ¡Prodigioso principio de amor que tenga que amar a un aborrecido adversario!…
Y así empieza la historia de amor, tan amorosa, donde no toman veneno, si no que viven felices por siempre, jajaj
Se bienvenido a este pequeño espacio donde con gusto puedes hurgar en lo mäs profundo de mi pensar
26 feb 2008
15 feb 2008
Los viajes de microbial V1 SLP
Hey que tal, aca microbial haciendo el resumen de el primer viaje de Microbial (solo) al interior de la república, entre todos los viajes este es real, jojo trataré de ser veraz y no inventarle mucha mamada
a ver que sale
CAPITULO 1
LA PREPARTIDA
estaba hace unos días en la red pendejando como de costumbre, cuando se conecto la chame y me pidio un parote,
-Que onda micro, oye va a ser la party de Katsumi (La Chica del Antifaz), rifate las invitaciones no?, a ver si puedes venir va?
-Va va va no hay falla, mañana te las paso, nomás deja en mi meil los datos va? y ps a ver si sale la lana
Ya con los datos y todas las chunches necesarias, me avente el diseño, y se lo mande a la chamezita pa ver si le gustaba
PS total hice el bendito flyer, que quedo bien chido jojo
y dije, a huevo que tengo que ir a San Luis, sirve que conozco y merco por allá mis playeritas FRUS®
El mero dia que me fui con la poca lana que tenia, me la pase de cobrón juntando lana pa mi pasaje, justito y saque para irme jaja sin dinero pa regresar, mas que latas de atun y playeras me fui a la aventura!!!
antes de partir, echando la chela en la malinche, me fui por mi mezcal de a litro que me acompañaria en el viaje y mi jarrito rojo para revolverlo
CAPÍTULO 2
08/02/08
LA PARTIDA
Ya medio entonado, en la terminal observe un letrerote pintandome huevos que decia
"por su seguridad y la de los suyos, no se permitirá subir al camion con aliento alcoholico"
Chingada madre, ps salte en chinga a fumar como bestia para apestar a tabaco y no a alcohol jaja
ya pues me subi al camion que salio con 30 minutos de retraso
una tipa se subio con una camara (polecia) a revisar a los pasajeros, en mi peda, decidi mandar un besito a la camara y creo que no le dio mucha gracia a la chica esta.
Sale el camión, sigo bebiendo ya mas pedo que nada, y a mitad de la carretera se me ocurre meterme al baño a echarme un tabaco.
Lo prendo, le fumo, me lo acabo y justo al salir del baño y volver al asiento 36 del camion de primera (porque ya no habia corridas de tercera) que se frena el camion en medio de la nada, lo primero que pasó en mi mente
"PUTA MADRE YA ME ATORARON"
y dicho y hecho, se pasa al pasillo el chofer, entra al baño, sale con una cara de encabronado y se para en medio de todos y dice:
-A todos los pasajeros que van despiertos (obviamente yo me iba haciendo el geton, con mi clásico hipo de borracho) les suplico de la manera mas atenta, que no mamen(bueno algo asi) al wey que anda fumando en el baño le pido que no lo haga, porque el camion tiene sensor de humo y se para cada que se les ocurre hacer esa pendejada (alli fue cuando dije, a huevo no soy el primer pendejo que para el camion). Obviamente, como yo iba en el asiento de hasta atrás, nadie notó quien fue jaja, y segui chupando hasta como las 3 am, que me ganó el sueño de alcoholico
Horas más tarde (como a las 4) llegamos a san luis (que mamadas nomás dormi una hora) y yo sin conocer ni un puto centimetro de dicho lugar, me sali del camion, el chofer se me quedo viendo con cara, de A huevo que fuiste tu putito!!, le di una palmada en la espalda y le dije
-Ps como no querias que fumara si hay un puto dibujito de un cigarro en el baño y a la gente se le antoja jaja...
CAPITULO 3
09/02/08
LA LLEGADA
...Tomé mi maleta y me dispuse a salir de la terminal,
cuando no vi nada mas que lo oscuro de la noche, prendí otro cigarrito, y me subí a un puente peatonal a esperar el amanecer, con lo que quedaba del pisto, y atun en mano (gracias muso por las cucharitas hicieron paro).
Ya por alli de las 7:15 hora del centro, que empezo a salir el sol, decidí darme un rol en san luis, le pregunte a un wey que donde estaba el centro, señalo pa la izquierda, y me dijo Alli de fresa llegas (bueno no así jaja) y dije vaaaaa (de pagar un puto taxi que cobraba 25 varos por un kilometro dije me voy a pata a hjueeevo)
ps ya agarre camino, saque mis stickers y caminando,fumando, pisteando y pegando stickers me fui hacia el centro, pase por unas vias del tren bieeeen rudas, y con un pinche aroma a oregano todo el camino (oregano de a de veras no mota) llegue bien mareadote a una alameda, me sente a descansar y cual, que me quedo geton en pleno parquesito jaja,
como 2 horas despues llega un ruco, y me empieza a empujarme, lo primero que me vino a la mente (pensamiento deefeño), "PUTA MADRE, ESTE CULERO YA ME VIENE A CHACALEAR" o "Chaaa ni dejan dormir, de seguro viene a correrme el ogt".
Pero noooo, el wey hizo algo más feo, algo que me encabronó demasiado y que estuve a punto de soltarle un chingadazo con el "micromorral"(el morral todo rayoneado que siempre cargo), el muy hijo de la gran madre suya me dice:
-Joven, lo desperté???
- No como cree(no wey estaba meditando)
- Disculpe que lo interrumpa, pero quisiera compartirle el siguiente textito.
- Ajá (ya lleguele a la verga quiero dormir)
- Mire, no se si usted ha leido la palabra del señor
- No señor no la he leido, y no estoy interesado (Chinga tu madre, no me ves en la frente que dice "SOY ATEO")
- Ahh esque usted no ha leido la "atalaya"!!!
- Si lo he leido y no me llama la atención gracias ( QUE NO PUTO NO!!!!!)
- Mire le obsequio este libro donde usted podra leer...
Aun pedo, se me empiezan a cerrar los ojitos y perdi la consciencia por el sueño como 5 segundos
- Ajá me decia?
- Si mire lleveselo y leealo
- No soy de aquí vengo de viaje (que no lo quiero vale madre)
- No importe lleveselo, lealo en su casa
- No tengo planes de regresar a casa, vengo de pasada y me voy a otro lado (chaa yo todavia dandole explicaciones) y la verdad, pienso viajar ligero (jaja como si pesara puto librito)
- Andele joven lealo cuando tenga tiempo (porque no le hice caso)
- Ok ok ya demelo pero vayase a chingar a su madre, que no ve que estoy ocupado??? (así se lo dije ya medio enojado y en etapa sayayin de mi peda[etapa de verguero])
- Perdón si lo desperté joven, hasta luego
(CHINGA TU PUTA MADRE)
obvio como ya no pude dormir, empeze a mandar mensajes castrozos a la banda y a chame, con quien habia quedado de acuerdo para ir a San Luis (la visita para katsumi era sorpresa aún).
El chupes me respondio los mensajes (aunque el pendejo creia que era choro lo de mi viaje y anduvo divulgando que me la pase encerrado en mi casa oculto a la sociedad jaja pendejo) y chame no me los respondía
Decidi pararme, y seguir dando el rol, cruze la calle y llegue a un parquesito (otro parquesito jaja) vi una fuente, muchas palomas y decidi tirarme como res allí a reposar la caminata (como 20 metros jaja), ya tirado, recibiendo el frio y el solazo de la chingada, saque un paquetito de galletas saladas, mi preparado de chesco rojo, y empeze a embriagarme más alimentando a las palomas, asi estuve como idiota media hora, y descubri que las palomas me seguian, jaja asi que alli las traia como pendejas fintandolas de un lado a otro, hasta que mis riñones me dijeron
- Micro, o buscas baño o te meamos el pantalón!!!
Obviamente opte por buscar un baño, y fui a una cafeteria
-Buenos días amiga, hazme un favorsototototote, dejame pasar a tu baño, vengo de viaje y mi vejiga ya no aguanta!
- Uy amigo esque no hay baño
- uchala (mmm pinche chismosa). Si quieres te pago, neta me urge
Los ojitos le brillaron a la mona esta
- ahh si permiteme un segundo, esque esta ocupado!!!!
- Gracias (no que no habia culera)
ya como 15 minutos despues, sale un wey, todo sonriente y la morra me deja pasar al baño, todo hediondo a caca, pero con mi peda y mis meados a punto de salirse, me valio madres, aplique el clásico respire antes de entrar-retener, mear- salir y listo me salgo
-Cuanto te debo (ojalá sea buen pedo y no me cobre [solo traia 20 pesos]
- 3 pesos (hija de la cola, pero va, no hay pedo, has de ir al DF y te va ir mas culero jaja)
Ya le pague,
- oye amiga, un internet por aqui?
- aca a la vuelta!!
-See see gracias adios!
llego al internet
-Que tranza a como la hora
- a 15 (afuera un letrero, domingos y dias festivos 15)
- ahh no mames, hoy es sábado!
- no pero (ahh esta vieja ya me la va a hacer de jamón)
- si si andale, ya damela, me vale, me urge!!
ya me meto al masinyer, me topo al boris (que vive en SLP) y a chame
-Que onda chame ya estoy aca en san luis, te andaba mandando mensajes
- a chinga, nunca me llegaron
-tu numero es el blahblahblah?
- no wey es este blahblahlahbn
- chaaa no ps ya me queme como 20 varos de credito pensando que era tu numero
Simultaneamente:
Boris: que pedo
Yo: que tranza boris
-donde andas?
-aca en san luis
-neta?
-si we vine a lo de katsumi, nomás no la cagues que es sorpresa!!!
- va no hay falla
Con Chame:
- que donde andas micro
-aca en un parque porquiensabe donde en quiensabe donde
- ahhh ps mira, te explico como llegar a mi casa, caminas para la universida (ya medio sabia porque me habia dado un rol y entre los 20 metros que caminé estaba la universidad). Allí sale un camion, que dice conalep industrias, te bajas atras del holiday inn y caminas 2 cuadras, ya por allí preguntas por mi calle
-Va va va no hay pedo, en corto!!!
- Sale te dejo que el interne esta caro
-Cuanto te cobraron?
-15
- jaja no mames te vieron la cara de turista, vale 5, el más caro 7 (chaa más bara que en el df)
Segui pendejeando hasta medio día, y en eso me llama chame,
-Micro acabo de hablar con mi mamá, dice que te vayas pa la casa, yo al rato llego
- no manches, si ni la conozco, que pena
- nel andale ya vete para allá
- va va
Me senté otro ratito en la fuente y llega un morro (jaja esa ley es universal, yo que pensaba que solo en el df (ver mas adelante el porque)
-Que obas
-Que pedo
- Oye hermano, no traes un cigarro?
(el wey ya habia visto como me guardaba la cajetilla)
- Si wey, toma
- Tu eres de fueras verdad?
- Simón
- Se nota...
- Aja queires algo más?
- no no, oye vienes a la srgjklcfbnsktg (no entendi que dijo)
- nel, vengo de rapido, algo más?
- No carnal chido (ay wey habló como yo wey)
- Va va. camara alli te ves!!!
CAPITULO 4
VAMOS A CASA DE CHAME!!!!
Ps ya camine mis 15 cansados metros y agarre el camión, me dio un rolesote por san luis, y ya sobre industrias veo como el camion pasa el holiday inn, y ya sabes aca bien turista le digo
- Oiga me avisa cuando pasemos el holiday inn?
- si yo le digo
- Ese que pasamos no era el holiday inn?
- no, ya mero llegamos
- Pero allá atrás esta el holiday inn no?
- QUE NO!!!! YO LE AVISO
- Pero no hay otro holliday in verdad?
- NOOOOOOOOOOO
- ok, lo bueno es que usted me avisa :D (jaja entre más se enojaba, me causaba mayor satisfacción castrarlo!!!!)
Una señora bieeeen alivianada, y un tanto desesperada como todos los del camión me dice
- Mire joven (jaja todos me hablaban de usted), yo me bajo alli, cuando vea que me paro se para, ok?
- Va va (ya con saña) Pero segura que no hemos pasado el holliday inn?
-NOOOOO ese se llama hold day inn express (jaja pinche ciego, me cae que lo vi igualito)
- Ahhh ps eso me hubieran dicho desde la primera ves que pregunte jaja
Ya nos bajamos atrás del dichoso Holliday inn y le pregunto
- oiga la calle de boulevard españitas???
- todo derecho, y al semaforo llega
- Ok gracias señorita
- SEÑORA, NO SEÑORITA
Mta maaaa, bueno ya me vale verga!!!
camine y camine, como otros 100 metros, y cruze la dichosa calle, y empeze a preguntar por la calle que buscaba
no mames, ni a 3 cuadras sabian donde era la calle, ya me perdí como por 30 minutos, hasta que llegue a una privada medio nais,
- oiga tal calle?
- no se, pero tengo un mapita
- a hueeeevo, ps digame no?
- uuuuchale joven, la calle que busca no sale, seguro que se llama así
-SIIIIII
- a ver chequelo usted a ver si la encuentra
En la parte maaaas borrosa y al final de la hoja sale la mitad del nombre de la calle, y dije
"a huevo que es, no creo que otra calle se llame medio igual que esa"
-Va poli gracias
- si joven de nada!!!
ya de regreso a la calle (que estaba a un minuto de la avenida que cruze!!!!) agarre camino pa dentro, y veia calles y callles, y callles y ninguna!!!
Vale verga, este wey me timó!!!
Ya apunto de rendirme, que llego a la dichosa calle, y dije
"ahhh no mames, soy una verga, con 3 pesos y ya llegue :D"
CAPITULO 5
LA CASA DE CHAME
llegué a casa de chame, toque el timbre y sale "doña Chame" (ahh un amor de señora)
- Hola, aquí vive Chame?
- Si
- Ahhh soy Microbial, su amigo del DF.
- Ahhh pasale, pasale, estas en tu casa, chame no tarda en llegar, aquí esperala, ya comiste??
Doña chame me leyo el pensamiento me cae
- No señora, me desayune como a las 4 un atún
- no no no, pasale a desayunar, deja aqui tus cosas, y sientate
- ok señora muchas gracias, disculpe la molestia
- no no, cual molestia, estas en tu casa!!!
Ya bien feliz porque por fin iba a tragar algo decente, doña Chame me dio un platito tamaño doble carta (un platote) lleno de huevito con salchicha, y hartas tortillas, y cual niño de hospicio devoré hasta el ultimo trocito de huevo, bastante satisfecho, y todo apestosito de llevar unos cuantos dias sin bañarme, esperé a que llegara chamezita linda del trabajo.
Sentado esperando con la paciencia de un cadaver (bien esquizitos jaja) me quedé como lelo viendo la cortinita de flores que tiene chame en su puerta, contando las flores y en eso llegó don chame (jaja), con la porte de todo un caballero, serio, callado, pero transmitiendo esa buena vibra y calidez de cuando eres bien recibido en un lugar, me saludó, dialogamos unos cuantos minutos, me ofrecio el control remoto de la tele, el diario potosino y una revista del df que me dio hueva leer, obviamente, como toda persona culta, tome el diario, lo puse a un lado, prendi la tele y empezé a ver caricaturas, a los pocos minutos, se escucha que abren la puerta y los pasos se escuchan cada vez más cerca, yo con el nerviosismo y la clásica curiosidad chismosa que tenemos los chismosos, espere volteando discretamente a ver quien era
¡O POR DIOS!
Era Chame, guapisima como siempre, sonriente, no sabia ni que decir, pense lentamente que decir, hasta que dije lo mas inteligente que se me ocurrió en ese momento
-¿Que onda Chame? (jaja), ¿como estás?
-bien bien, que milagro!!!!! (como si nos conocieramos de toda la vida jaja)
-ps aquí todo puteado, estuvo largo el viaje
-¿ya comiste?
-simon
-que tal como te ha ido?
Y ya saben se entablo una de esas platicas de tener tiempo sin ver a la banda que seguramente tendrán hueva de leer y mi cruda me impide recordar el dialogo exacto, así que omitiremos esta parte hasta donde me dijo lo siguiente:
-¿ya te bañaste? (jaja creo que mi peste era más de la que pensé)
-este ehmm no jiji (jaja la pinche risa nerviosa de que comprendí el porque me lo dijo)
- Estas en tu casa, allí esta el baño, si quieres bañate (si wey ya bañate no mames) y saliendo si quieres te echas un coyotito antes de irnos a la party (a hueeeevo luego luego llegando y ya hay fiesta yeah)
- Bambú pal panda allá voy
con mis clásicas costumbres de ya entrar al baño en pelotas, un poco de raciocinio (o como putas se escriba) entró a mi mente y me dijo
"NO MAMES MICRO, NO ESTAS EN TU PINCHE CASA"
y mi diablito dijo
"PS TE DIJERON QUE ES TU CASA ENCUERATE YA!!!"
obviamente ignoré a mis primeros sintomas de esquizofrenia y tomé mi maletita, me metí al baño y no creo que quieran más detalles de como lavaba lentamente mi cuerpo desnudo ante un rayito de sol que entraba por la ventana, haciendo que mi escultural cuerpo se viera dorado y despampanante, o si?
Esperando que su respuesta haya sido no, me comenze a vestir, jaja ahh para esto me rasuré a la ciega porque el espejo estaba afuera del baño (obviamente me quedó bien culero).
Una puta aventura vestirme, como obviamente viaje ligero no traia toalla, así que me sequé con mi playera apestosa y descubri que la peste regresaba a mi ser, así que tome uno de mis boxers limpios (jaja solo traia 2 y los sucios que me habia quitado) y me medio sequé, saque mi gel y me peine (jaja esos dias me dio por peinarme!!!)
Salí del dichoso baño de chame, y ella estaba afuerita planchandose el cabello y me dijo
-ayudame a plancharlo va?
Como todo hombre en pleno uso de su juicio, le dije
-claro manis
-si sabes usar la plancha?
-ash obvio, yo tambien me he planchado el cabello (el día del toquin de disfraces del alicia cuando estaba betado jaja)
Y ps ya le planche el cabellito y me dijó
- no te quieres dormir un rato? antes de irnos
-nel nel, somos guerreros (PENDEJO LE HUBIERA HECHO CASO, MAS ADELANTE SABRÁN POR QUE)
- va va, y que onda que me cuentas, como te va en el negocio de las playerucas
- no ps a todo dar!!!! de hecho si quiero regresarme al df tengo que vender las playeras pa juntar pa mi pasaje, me quedan como 2 pesos haha
- orale que loco, a ver enseñamelas (las playeras, creo)
ya se las saque (las playeras) y me dijo:
- Ahh no mames esta de Samurai surfer esta chida
- te gusto? (jaja mi pregunta pendeja)
-simon
- Es tuya
-neta?
-simon, es de tu talla, ahh mira tambien traigo stickers, toma!!!
- jaja no mames estan bien cagados
- jaja si hechos con amor!!
- jaja, ey vamos a tomarnos la primera foto, pa que ya no hagas montajes
-va va, me late la idea
Sacó la cámara y entonces Flash, la chica del bikini azul (jaja chaaa creo que aún ando pedo)
- bueno ya vamonos no?
-va va. a sus ordenes!!!
En ese lapso le mande un mensaje a katsumi pidiendole disculpas porque no iba a poder ir a su fiesta en san luis (jojo culero)
CAPITULO 6
CAMINO A CASA DE MABEL
ya salimos, caminamos como 1 calle y media, y esperamos el camion (ruta 14, b anya - soledad-arbolitos) que se tardó como un sexenio en llegar
como todo buen caballero (y blofeando porque andaba jodidisimo) le dije,
- yo pago el camión
- nel nel las visitas no pagan, cuando vaya a df te discutes (a hueeeevo, que hubiera hecho si decia que si jaja)
- y que onda en donde andas chambeando tu?
- ps ando aca en una empresa (jaja mi poca retentiva me impide recordar mas datos)
- orale que chiiido, y como te va?
- ps de lujo!
- que chido....
Despues de una platica bastante interesante acerca de los estudios y los ingresos y cosas que no les importan, llegamos a una avenida ( B. anaya) y caminamos como mil chorromil metros, y llegamos a una casa, con puertas y una entrada (creo que si era esa casa) junto a otra casa con puertas y demás (asi son las casas en san luis ehh)
CAPITULO 7
QUE BUEN REVENTON
Ya tocamos y salio Mabe (no tenia el gusto)
-que onda pasenle!!!
- va va
- quien ha llegado?
-son los primeros, solo esta katsumi, sus carnalitos y el chino (su wey)
-va va, no le digan que aqui estoy yo, saquenla al patio
- camara voy por ella!!!
Alli me quede como monkey como 10 segundos, y de repente salió la famosisima chica del antifaz!
Katsumi.- Aaaaaa AAAAAA aAaaaaaaaaaAaa(gritillos de emo-ción)
Micro- Si vine (risa de pendejo)
K- no manches, venisteeeeeeee
M- Si
(ajaj que profundos)
K- neta no pense que vinieras!!!!!
M.- te la debia, te dije que pronto te visitaría!!!!
K- Que chido, neta gracias por venir, mira ven te presento a mis hermanos
M- que tranza!! mucho gusto
Hermanos.- Que onda micro!!!!
K- mira ven, te presento a mi novio!!!!
(tienes novio :( ??)
M.- Mucho gusto carnal!!!
Novio- Que pedo!
Chame.- micro ven, mira ella es mabel, la dueña de la casa!
M.- Yeah, que tranza mabel, mucho gusto, bonita casa :D
Mabel.- Mucho gusto, esta en su casa, alli lo que necesite me dice
M.- no me hables de usted
Mabel.- Es que así hablo
M.- ahh bueno! (ya saquen la botanita, tengo hambre)
Ma.- no quiere unos chicharroncitos, agüita o algo?
M.-(a huevo me leyo el pensamiento) Va-mbi, me chingo unos chicharronsitos
Ma.- mire pasele a la cocina! alli estan, Oiga me dijeron que usted sabe preparar unas aguas locas bien sabrosas
M.- Abuelita de batman! nomás traigame lo siguiente (ingredientes secretos)
Ma.- Va. pos mire, aquí esta esto, ya nomás falta el mezcal
M.-(jaja lo principal) simón, nos esperamos!
en eso entra un morro como de 8 años
Morro- y tu quien eres?
M.- Micro! y tu?
Mo.- me dijo su nombre pero se me olvido jaja
M.- y como te dicen?
Mo.- Cepillo!!! por mi cabello
M.- jaja va va, y que tu eres hermano de Mabel Cepillo?
Ce.- Si, y tu no eres de aqui verdad?
M.- Simón, vengo de Veracruz pero vivo en el df
Ce.- Porque dices simón?
M.- porque así digo sí
Ce.- Ahh orale
Y ya que estabamos en lo más intenso de la plática infantil que llega el señor mezcal y mi atención inevitablemente se dirigió al mezcal jaja
Ma.- Ya esta el mezcal, oiga y si lo preparamos con agua de la llave
M.- Si no hay pedo, son 2 garrafones y ps la banda no se dará cuenta, además el mezcal mata la bacteria del colera!
Ma.- Vientos
M.- y ps pasame una jarrita y preparamos las aguas locas especiales, solo para los VIP!
Ma.- eso suena bien, mientras dejeme lleno los garrafones con agua
M.- pasame tu abrelatas y ps armamos la chesta
En lo que el apuesto viajero, y las chicas preparabamos el pisto, se comenzo a llenar la dichosa fiesta
en eso llega el Boris ex Hikuri-Beach
B.- Que pedo Microbial
M.- que tranza carnal, milagraso!
B.- lo mismo digo men, que chido que veniste!!!!
M.- ya ves, lo que sea por la chica del antifaz!!!
B.- a huevo!!
M.- ahorita te veo, voy a acabar de preparar el pisto listo!
B.- va va, luego me enseñas tus playeras,
M.- va we en un raton!
ya preparé las aguas locas de la llave y las aguas locas super special vip y ps comenzo la tomandancia!!!!!
La fiesta a todo lo que da (si se llenó)
no conocía a naiden!!!, lo cagado es que ni las de la fiesta!!!!
jaja en eso un pequeño aromita a mota se aproxima, puta madre!!! quiero!!!
La casa donde era la fiesta era de un Sr Judicial!, entonces ps nada pendejos si saben a que huele la mota!!!
Estaba sentado platicando con la hermanita de katsumi
y en eso me dice
Hermanita.- Huele a frijoles quemados!!!
M.- , ok ok, frijoles quemados, (no hay que malearla!)
En eso llega cepillo, como 8 años más joven que Katsumita jr.-
Ce.- Ey micro, huele a mota!!!!!
M.- jaja, (no hay duda que los jovenes de ahora son más precoces), simón!
y tomala que sale la mamá de Mabel y manda a la chingada (literalmente) a toda la banda desconocida (yo dije, ahorita me manda tambien a mi, pero creo que le caí bien :D)
Ps total, ya la fiesta medio vacia, la gente con alcoholes encima, un wey haciendo performance de fuego y ps yo ya conviviendo con todo mundo jaja
(de izquierda a derecha: Alguien jaja, Boris, Katsumi, Micromeo, Katsumita Jr.)
En eso volteo, y veo al wey del performance aca bien picado dandole machin al malabar! y presta, que se pega con una bola de fuega en la espalda!!!, jaja se le prendio, el wey bien panque (de pacheco jaja yo creo), tira sus bolitas de fuego y se quita la marra jaja
Despues, de más tragos y mucho sueño (cabe recordar que solo habia dormido como 2 horas en el parquesillo ese)
comence a notar algo bieeeeen raro!
no mames, pero no mames, resultó que la chica del antifaz no me gusto tanto cuando empeze a notar algo diferente....
bueno bueno, adonde estabanos!
el boris me dijo, que pedo enseña la merca no?
y yo le dije
- Aqui?, primero un cafecito no?
Bo- No seas wey, las playeras
M.- ahh si! vamos a la sala!
ya juimos a la sala y saque todo mi tianguis
Bo.- ahh no mames esa esta chida, mañana nos vemos y te la compro va?
M.- Simón no hay pedo!!!!
y ps ya sabes, la banda como que se asomaba y en eso llega uno de los diyeis y me dice
Dj- Ey estan chidas, tu las haces?
M.- Simon
dj.- ahh mira esta que traigo la hizo un valedor!!, te lo presento y ps a ver que bisnean!
M.- Bueeeno!
Dj y M se fueron caminando al patio y en eso llega otro wey (creo que se llamaba Heidy)
Dj.- que tranza heydi, este wey hace playeras, como veS?
Heidy.- que pedo, a verlas?
M.- pero hace frio!!!!
Heidy.- las playeras!!!
M.- ahh si vamos!
ya entramos, las vio, y me dijo
- estan chidas!!!
M.- a huevo, son frus!
H.- mira te presento a una morra, que trabaja en la monster de plaza quiensabe que
M.- a va va
Ya medio ebrios todos, me presentaron con ehmmm claudia...
Cl.- que tranza, que vendes ropa?
M.- simon, y ps la neta no tengo pa regresarme al df jaja, y ps queria ver si me las compras
Cl.- ps estan medio aguadas
M.- LAS PLAYERAS!!!!
Cl.- Ahh si, ps pasa mañana a mi changarro como a las 19:00 y hablamos va?
M.- camara
Ay no mames, ya me siento cansado, voy a bailar un rato con la chame, y la katsu y me voy a sentar a descansar
ya me fui a la salita, y me "sente"
CAPITULO 8
AFTERPARTY?
De repente, ya era de día!!!!, yo allí tirado con una cobijita (que buena onda) y sin lentes (vale verga, me caga cuando no los encuentro cuando despierto)
Eran las 7 am, y no habia señales de vida, me getie otro ratito, desperté y eran como las 10, nadie se asomaba!!!, chaaa que hago, ps ya me sente, y en eso toooomala, que el cacadrilo se empieza a asomar, ps ya de puntitas camino hacia el baño, y jaja estaba cerrado por dentro, yo con el chingado topo atorado y nada de nada!
ps ya me senté, me hice wey, y en eso baja una de las hermanas de Mabel,
Fernanda.- Buenos días
M.- Buenos días
F.- alli si quieres algo, puedes tomarlo, alli esta la cocina!!!!
M.- gracias muy amable
Ya despues de la cortés invitación, me pare en chinga a buscar mas chicharrones jaja y un vasote de cocacola!!!!
me sente, y en eso baja mi compa el cepillo!
Ce.- que hay micro, quieres ver tele?
M.- bueno
ps ya nos pusimos a ver caricaturas (a eleccion mia jojo) y en eso se me ocurre preguntar
M.- Oye y las chicas?, y mis lentes?
Ce.- Se fueron!!!!
M.- no mames, porque no me despertaron!!!!
Ce.- no se!!!
M.- bueno bueno y mis lentes?
Ce.- ahh estan alli en el mueble!!!!
M.- va va ahora si veremos caricaturas como lelos!
Ce.- jejeje si!
ya despues de ver el final de hombres de negro, y una caricatura de tachidito karateca o una mamada así, bajo su familia!!!
yo con mi cara de pendejo de "yo no estoy aquí, soy un producto de su imaginacioooon", me dicen, aguanta ahorita desayunamos!!!
va va, ps nos chingamos barbacoa!!! un chingo, pero de chingos!!!
no mames timón comi como cerdo!!!
Timon.- Micro, eres un cerdo!!!
M.- ahh si!
(jaja esa mamada que)
llego katsumi, y empezamos a hacer quehacer, hasta que doña Mabel, me dijo, nel uste viene a descansar,
M.- bueeeeeeeno
Ce.- vamos a jugar!!!
M.- camara, que jugamos
Ce.- Futbol!!!!
M.- (mta madre con lo que me encanta el fut) Va va!!!
Despues de dos horas de patear el balon como pendejos me dijo
Ce.- de veras tengo mis carros de control remoto, los cargamos?
M.- a huevo, simon!!!
ps otra pinche hora tiradotes esperando a que el carro cargara
M.- oye katsu y chame? no va a venir por mi?
K.- dijo que al as 2
M.- pero si ya son las 4!!!
K.- orita llega
M.- si, porque tengo que pasar por mis cosas!!!!
K.- ohhh uste no se apresure!!!
M.- ok ok, ahh que gusto me da estar contigo :D
K.- a mi tambien!!!! Oye estas bien alto!!!
M.- y tu bien chaparrita!!!!
(ya despues le sigo, que ahorita se me borró el cassete)
a ver que sale
CAPITULO 1
LA PREPARTIDA
estaba hace unos días en la red pendejando como de costumbre, cuando se conecto la chame y me pidio un parote,
-Que onda micro, oye va a ser la party de Katsumi (La Chica del Antifaz), rifate las invitaciones no?, a ver si puedes venir va?
-Va va va no hay falla, mañana te las paso, nomás deja en mi meil los datos va? y ps a ver si sale la lana
Ya con los datos y todas las chunches necesarias, me avente el diseño, y se lo mande a la chamezita pa ver si le gustaba
PS total hice el bendito flyer, que quedo bien chido jojo
y dije, a huevo que tengo que ir a San Luis, sirve que conozco y merco por allá mis playeritas FRUS®
El mero dia que me fui con la poca lana que tenia, me la pase de cobrón juntando lana pa mi pasaje, justito y saque para irme jaja sin dinero pa regresar, mas que latas de atun y playeras me fui a la aventura!!!
antes de partir, echando la chela en la malinche, me fui por mi mezcal de a litro que me acompañaria en el viaje y mi jarrito rojo para revolverlo
CAPÍTULO 2
08/02/08
LA PARTIDA
Ya medio entonado, en la terminal observe un letrerote pintandome huevos que decia
"por su seguridad y la de los suyos, no se permitirá subir al camion con aliento alcoholico"
Chingada madre, ps salte en chinga a fumar como bestia para apestar a tabaco y no a alcohol jaja
ya pues me subi al camion que salio con 30 minutos de retraso
una tipa se subio con una camara (polecia) a revisar a los pasajeros, en mi peda, decidi mandar un besito a la camara y creo que no le dio mucha gracia a la chica esta.
Sale el camión, sigo bebiendo ya mas pedo que nada, y a mitad de la carretera se me ocurre meterme al baño a echarme un tabaco.
Lo prendo, le fumo, me lo acabo y justo al salir del baño y volver al asiento 36 del camion de primera (porque ya no habia corridas de tercera) que se frena el camion en medio de la nada, lo primero que pasó en mi mente
"PUTA MADRE YA ME ATORARON"
y dicho y hecho, se pasa al pasillo el chofer, entra al baño, sale con una cara de encabronado y se para en medio de todos y dice:
-A todos los pasajeros que van despiertos (obviamente yo me iba haciendo el geton, con mi clásico hipo de borracho) les suplico de la manera mas atenta, que no mamen(bueno algo asi) al wey que anda fumando en el baño le pido que no lo haga, porque el camion tiene sensor de humo y se para cada que se les ocurre hacer esa pendejada (alli fue cuando dije, a huevo no soy el primer pendejo que para el camion). Obviamente, como yo iba en el asiento de hasta atrás, nadie notó quien fue jaja, y segui chupando hasta como las 3 am, que me ganó el sueño de alcoholico
Horas más tarde (como a las 4) llegamos a san luis (que mamadas nomás dormi una hora) y yo sin conocer ni un puto centimetro de dicho lugar, me sali del camion, el chofer se me quedo viendo con cara, de A huevo que fuiste tu putito!!, le di una palmada en la espalda y le dije
-Ps como no querias que fumara si hay un puto dibujito de un cigarro en el baño y a la gente se le antoja jaja...
CAPITULO 3
09/02/08
LA LLEGADA
...Tomé mi maleta y me dispuse a salir de la terminal,
cuando no vi nada mas que lo oscuro de la noche, prendí otro cigarrito, y me subí a un puente peatonal a esperar el amanecer, con lo que quedaba del pisto, y atun en mano (gracias muso por las cucharitas hicieron paro).
Ya por alli de las 7:15 hora del centro, que empezo a salir el sol, decidí darme un rol en san luis, le pregunte a un wey que donde estaba el centro, señalo pa la izquierda, y me dijo Alli de fresa llegas (bueno no así jaja) y dije vaaaaa (de pagar un puto taxi que cobraba 25 varos por un kilometro dije me voy a pata a hjueeevo)
ps ya agarre camino, saque mis stickers y caminando,fumando, pisteando y pegando stickers me fui hacia el centro, pase por unas vias del tren bieeeen rudas, y con un pinche aroma a oregano todo el camino (oregano de a de veras no mota) llegue bien mareadote a una alameda, me sente a descansar y cual, que me quedo geton en pleno parquesito jaja,
como 2 horas despues llega un ruco, y me empieza a empujarme, lo primero que me vino a la mente (pensamiento deefeño), "PUTA MADRE, ESTE CULERO YA ME VIENE A CHACALEAR" o "Chaaa ni dejan dormir, de seguro viene a correrme el ogt".
Pero noooo, el wey hizo algo más feo, algo que me encabronó demasiado y que estuve a punto de soltarle un chingadazo con el "micromorral"(el morral todo rayoneado que siempre cargo), el muy hijo de la gran madre suya me dice:
-Joven, lo desperté???
- No como cree(no wey estaba meditando)
- Disculpe que lo interrumpa, pero quisiera compartirle el siguiente textito.
- Ajá (ya lleguele a la verga quiero dormir)
- Mire, no se si usted ha leido la palabra del señor
- No señor no la he leido, y no estoy interesado (Chinga tu madre, no me ves en la frente que dice "SOY ATEO")
- Ahh esque usted no ha leido la "atalaya"!!!
- Si lo he leido y no me llama la atención gracias ( QUE NO PUTO NO!!!!!)
- Mire le obsequio este libro donde usted podra leer...
Aun pedo, se me empiezan a cerrar los ojitos y perdi la consciencia por el sueño como 5 segundos
- Ajá me decia?
- Si mire lleveselo y leealo
- No soy de aquí vengo de viaje (que no lo quiero vale madre)
- No importe lleveselo, lealo en su casa
- No tengo planes de regresar a casa, vengo de pasada y me voy a otro lado (chaa yo todavia dandole explicaciones) y la verdad, pienso viajar ligero (jaja como si pesara puto librito)
- Andele joven lealo cuando tenga tiempo (porque no le hice caso)
- Ok ok ya demelo pero vayase a chingar a su madre, que no ve que estoy ocupado??? (así se lo dije ya medio enojado y en etapa sayayin de mi peda[etapa de verguero])
- Perdón si lo desperté joven, hasta luego
(CHINGA TU PUTA MADRE)
obvio como ya no pude dormir, empeze a mandar mensajes castrozos a la banda y a chame, con quien habia quedado de acuerdo para ir a San Luis (la visita para katsumi era sorpresa aún).
El chupes me respondio los mensajes (aunque el pendejo creia que era choro lo de mi viaje y anduvo divulgando que me la pase encerrado en mi casa oculto a la sociedad jaja pendejo) y chame no me los respondía
Decidi pararme, y seguir dando el rol, cruze la calle y llegue a un parquesito (otro parquesito jaja) vi una fuente, muchas palomas y decidi tirarme como res allí a reposar la caminata (como 20 metros jaja), ya tirado, recibiendo el frio y el solazo de la chingada, saque un paquetito de galletas saladas, mi preparado de chesco rojo, y empeze a embriagarme más alimentando a las palomas, asi estuve como idiota media hora, y descubri que las palomas me seguian, jaja asi que alli las traia como pendejas fintandolas de un lado a otro, hasta que mis riñones me dijeron
- Micro, o buscas baño o te meamos el pantalón!!!
Obviamente opte por buscar un baño, y fui a una cafeteria
-Buenos días amiga, hazme un favorsototototote, dejame pasar a tu baño, vengo de viaje y mi vejiga ya no aguanta!
- Uy amigo esque no hay baño
- uchala (mmm pinche chismosa). Si quieres te pago, neta me urge
Los ojitos le brillaron a la mona esta
- ahh si permiteme un segundo, esque esta ocupado!!!!
- Gracias (no que no habia culera)
ya como 15 minutos despues, sale un wey, todo sonriente y la morra me deja pasar al baño, todo hediondo a caca, pero con mi peda y mis meados a punto de salirse, me valio madres, aplique el clásico respire antes de entrar-retener, mear- salir y listo me salgo
-Cuanto te debo (ojalá sea buen pedo y no me cobre [solo traia 20 pesos]
- 3 pesos (hija de la cola, pero va, no hay pedo, has de ir al DF y te va ir mas culero jaja)
Ya le pague,
- oye amiga, un internet por aqui?
- aca a la vuelta!!
-See see gracias adios!
llego al internet
-Que tranza a como la hora
- a 15 (afuera un letrero, domingos y dias festivos 15)
- ahh no mames, hoy es sábado!
- no pero (ahh esta vieja ya me la va a hacer de jamón)
- si si andale, ya damela, me vale, me urge!!
ya me meto al masinyer, me topo al boris (que vive en SLP) y a chame
-Que onda chame ya estoy aca en san luis, te andaba mandando mensajes
- a chinga, nunca me llegaron
-tu numero es el blahblahblah?
- no wey es este blahblahlahbn
- chaaa no ps ya me queme como 20 varos de credito pensando que era tu numero
Simultaneamente:
Boris: que pedo
Yo: que tranza boris
-donde andas?
-aca en san luis
-neta?
-si we vine a lo de katsumi, nomás no la cagues que es sorpresa!!!
- va no hay falla
Con Chame:
- que donde andas micro
-aca en un parque porquiensabe donde en quiensabe donde
- ahhh ps mira, te explico como llegar a mi casa, caminas para la universida (ya medio sabia porque me habia dado un rol y entre los 20 metros que caminé estaba la universidad). Allí sale un camion, que dice conalep industrias, te bajas atras del holiday inn y caminas 2 cuadras, ya por allí preguntas por mi calle
-Va va va no hay pedo, en corto!!!
- Sale te dejo que el interne esta caro
-Cuanto te cobraron?
-15
- jaja no mames te vieron la cara de turista, vale 5, el más caro 7 (chaa más bara que en el df)
Segui pendejeando hasta medio día, y en eso me llama chame,
-Micro acabo de hablar con mi mamá, dice que te vayas pa la casa, yo al rato llego
- no manches, si ni la conozco, que pena
- nel andale ya vete para allá
- va va
Me senté otro ratito en la fuente y llega un morro (jaja esa ley es universal, yo que pensaba que solo en el df (ver mas adelante el porque)
-Que obas
-Que pedo
- Oye hermano, no traes un cigarro?
(el wey ya habia visto como me guardaba la cajetilla)
- Si wey, toma
- Tu eres de fueras verdad?
- Simón
- Se nota...
- Aja queires algo más?
- no no, oye vienes a la srgjklcfbnsktg (no entendi que dijo)
- nel, vengo de rapido, algo más?
- No carnal chido (ay wey habló como yo wey)
- Va va. camara alli te ves!!!
CAPITULO 4
VAMOS A CASA DE CHAME!!!!
Ps ya camine mis 15 cansados metros y agarre el camión, me dio un rolesote por san luis, y ya sobre industrias veo como el camion pasa el holiday inn, y ya sabes aca bien turista le digo
- Oiga me avisa cuando pasemos el holiday inn?
- si yo le digo
- Ese que pasamos no era el holiday inn?
- no, ya mero llegamos
- Pero allá atrás esta el holiday inn no?
- QUE NO!!!! YO LE AVISO
- Pero no hay otro holliday in verdad?
- NOOOOOOOOOOO
- ok, lo bueno es que usted me avisa :D (jaja entre más se enojaba, me causaba mayor satisfacción castrarlo!!!!)
Una señora bieeeen alivianada, y un tanto desesperada como todos los del camión me dice
- Mire joven (jaja todos me hablaban de usted), yo me bajo alli, cuando vea que me paro se para, ok?
- Va va (ya con saña) Pero segura que no hemos pasado el holliday inn?
-NOOOOO ese se llama hold day inn express (jaja pinche ciego, me cae que lo vi igualito)
- Ahhh ps eso me hubieran dicho desde la primera ves que pregunte jaja
Ya nos bajamos atrás del dichoso Holliday inn y le pregunto
- oiga la calle de boulevard españitas???
- todo derecho, y al semaforo llega
- Ok gracias señorita
- SEÑORA, NO SEÑORITA
Mta maaaa, bueno ya me vale verga!!!
camine y camine, como otros 100 metros, y cruze la dichosa calle, y empeze a preguntar por la calle que buscaba
no mames, ni a 3 cuadras sabian donde era la calle, ya me perdí como por 30 minutos, hasta que llegue a una privada medio nais,
- oiga tal calle?
- no se, pero tengo un mapita
- a hueeeevo, ps digame no?
- uuuuchale joven, la calle que busca no sale, seguro que se llama así
-SIIIIII
- a ver chequelo usted a ver si la encuentra
En la parte maaaas borrosa y al final de la hoja sale la mitad del nombre de la calle, y dije
"a huevo que es, no creo que otra calle se llame medio igual que esa"
-Va poli gracias
- si joven de nada!!!
ya de regreso a la calle (que estaba a un minuto de la avenida que cruze!!!!) agarre camino pa dentro, y veia calles y callles, y callles y ninguna!!!
Vale verga, este wey me timó!!!
Ya apunto de rendirme, que llego a la dichosa calle, y dije
"ahhh no mames, soy una verga, con 3 pesos y ya llegue :D"
CAPITULO 5
LA CASA DE CHAME
llegué a casa de chame, toque el timbre y sale "doña Chame" (ahh un amor de señora)
- Hola, aquí vive Chame?
- Si
- Ahhh soy Microbial, su amigo del DF.
- Ahhh pasale, pasale, estas en tu casa, chame no tarda en llegar, aquí esperala, ya comiste??
Doña chame me leyo el pensamiento me cae
- No señora, me desayune como a las 4 un atún
- no no no, pasale a desayunar, deja aqui tus cosas, y sientate
- ok señora muchas gracias, disculpe la molestia
- no no, cual molestia, estas en tu casa!!!
Ya bien feliz porque por fin iba a tragar algo decente, doña Chame me dio un platito tamaño doble carta (un platote) lleno de huevito con salchicha, y hartas tortillas, y cual niño de hospicio devoré hasta el ultimo trocito de huevo, bastante satisfecho, y todo apestosito de llevar unos cuantos dias sin bañarme, esperé a que llegara chamezita linda del trabajo.
Sentado esperando con la paciencia de un cadaver (bien esquizitos jaja) me quedé como lelo viendo la cortinita de flores que tiene chame en su puerta, contando las flores y en eso llegó don chame (jaja), con la porte de todo un caballero, serio, callado, pero transmitiendo esa buena vibra y calidez de cuando eres bien recibido en un lugar, me saludó, dialogamos unos cuantos minutos, me ofrecio el control remoto de la tele, el diario potosino y una revista del df que me dio hueva leer, obviamente, como toda persona culta, tome el diario, lo puse a un lado, prendi la tele y empezé a ver caricaturas, a los pocos minutos, se escucha que abren la puerta y los pasos se escuchan cada vez más cerca, yo con el nerviosismo y la clásica curiosidad chismosa que tenemos los chismosos, espere volteando discretamente a ver quien era
¡O POR DIOS!
Era Chame, guapisima como siempre, sonriente, no sabia ni que decir, pense lentamente que decir, hasta que dije lo mas inteligente que se me ocurrió en ese momento
-¿Que onda Chame? (jaja), ¿como estás?
-bien bien, que milagro!!!!! (como si nos conocieramos de toda la vida jaja)
-ps aquí todo puteado, estuvo largo el viaje
-¿ya comiste?
-simon
-que tal como te ha ido?
Y ya saben se entablo una de esas platicas de tener tiempo sin ver a la banda que seguramente tendrán hueva de leer y mi cruda me impide recordar el dialogo exacto, así que omitiremos esta parte hasta donde me dijo lo siguiente:
-¿ya te bañaste? (jaja creo que mi peste era más de la que pensé)
-este ehmm no jiji (jaja la pinche risa nerviosa de que comprendí el porque me lo dijo)
- Estas en tu casa, allí esta el baño, si quieres bañate (si wey ya bañate no mames) y saliendo si quieres te echas un coyotito antes de irnos a la party (a hueeeevo luego luego llegando y ya hay fiesta yeah)
- Bambú pal panda allá voy
con mis clásicas costumbres de ya entrar al baño en pelotas, un poco de raciocinio (o como putas se escriba) entró a mi mente y me dijo
"NO MAMES MICRO, NO ESTAS EN TU PINCHE CASA"
y mi diablito dijo
"PS TE DIJERON QUE ES TU CASA ENCUERATE YA!!!"
obviamente ignoré a mis primeros sintomas de esquizofrenia y tomé mi maletita, me metí al baño y no creo que quieran más detalles de como lavaba lentamente mi cuerpo desnudo ante un rayito de sol que entraba por la ventana, haciendo que mi escultural cuerpo se viera dorado y despampanante, o si?
Esperando que su respuesta haya sido no, me comenze a vestir, jaja ahh para esto me rasuré a la ciega porque el espejo estaba afuera del baño (obviamente me quedó bien culero).
Una puta aventura vestirme, como obviamente viaje ligero no traia toalla, así que me sequé con mi playera apestosa y descubri que la peste regresaba a mi ser, así que tome uno de mis boxers limpios (jaja solo traia 2 y los sucios que me habia quitado) y me medio sequé, saque mi gel y me peine (jaja esos dias me dio por peinarme!!!)
Salí del dichoso baño de chame, y ella estaba afuerita planchandose el cabello y me dijo
-ayudame a plancharlo va?
Como todo hombre en pleno uso de su juicio, le dije
-claro manis
-si sabes usar la plancha?
-ash obvio, yo tambien me he planchado el cabello (el día del toquin de disfraces del alicia cuando estaba betado jaja)
Y ps ya le planche el cabellito y me dijó
- no te quieres dormir un rato? antes de irnos
-nel nel, somos guerreros (PENDEJO LE HUBIERA HECHO CASO, MAS ADELANTE SABRÁN POR QUE)
- va va, y que onda que me cuentas, como te va en el negocio de las playerucas
- no ps a todo dar!!!! de hecho si quiero regresarme al df tengo que vender las playeras pa juntar pa mi pasaje, me quedan como 2 pesos haha
- orale que loco, a ver enseñamelas (las playeras, creo)
ya se las saque (las playeras) y me dijo:
- Ahh no mames esta de Samurai surfer esta chida
- te gusto? (jaja mi pregunta pendeja)
-simon
- Es tuya
-neta?
-simon, es de tu talla, ahh mira tambien traigo stickers, toma!!!
- jaja no mames estan bien cagados
- jaja si hechos con amor!!
- jaja, ey vamos a tomarnos la primera foto, pa que ya no hagas montajes
-va va, me late la idea
Sacó la cámara y entonces Flash, la chica del bikini azul (jaja chaaa creo que aún ando pedo)
- bueno ya vamonos no?
-va va. a sus ordenes!!!
En ese lapso le mande un mensaje a katsumi pidiendole disculpas porque no iba a poder ir a su fiesta en san luis (jojo culero)
CAPITULO 6
CAMINO A CASA DE MABEL
ya salimos, caminamos como 1 calle y media, y esperamos el camion (ruta 14, b anya - soledad-arbolitos) que se tardó como un sexenio en llegar
como todo buen caballero (y blofeando porque andaba jodidisimo) le dije,
- yo pago el camión
- nel nel las visitas no pagan, cuando vaya a df te discutes (a hueeeevo, que hubiera hecho si decia que si jaja)
- y que onda en donde andas chambeando tu?
- ps ando aca en una empresa (jaja mi poca retentiva me impide recordar mas datos)
- orale que chiiido, y como te va?
- ps de lujo!
- que chido....
Despues de una platica bastante interesante acerca de los estudios y los ingresos y cosas que no les importan, llegamos a una avenida ( B. anaya) y caminamos como mil chorromil metros, y llegamos a una casa, con puertas y una entrada (creo que si era esa casa) junto a otra casa con puertas y demás (asi son las casas en san luis ehh)
CAPITULO 7
QUE BUEN REVENTON
Ya tocamos y salio Mabe (no tenia el gusto)
-que onda pasenle!!!
- va va
- quien ha llegado?
-son los primeros, solo esta katsumi, sus carnalitos y el chino (su wey)
-va va, no le digan que aqui estoy yo, saquenla al patio
- camara voy por ella!!!
Alli me quede como monkey como 10 segundos, y de repente salió la famosisima chica del antifaz!
Katsumi.- Aaaaaa AAAAAA aAaaaaaaaaaAaa(gritillos de emo-ción)
Micro- Si vine (risa de pendejo)
K- no manches, venisteeeeeeee
M- Si
(ajaj que profundos)
K- neta no pense que vinieras!!!!!
M.- te la debia, te dije que pronto te visitaría!!!!
K- Que chido, neta gracias por venir, mira ven te presento a mis hermanos
M- que tranza!! mucho gusto
Hermanos.- Que onda micro!!!!
K- mira ven, te presento a mi novio!!!!
(tienes novio :( ??)
M.- Mucho gusto carnal!!!
Novio- Que pedo!
Chame.- micro ven, mira ella es mabel, la dueña de la casa!
M.- Yeah, que tranza mabel, mucho gusto, bonita casa :D
Mabel.- Mucho gusto, esta en su casa, alli lo que necesite me dice
M.- no me hables de usted
Mabel.- Es que así hablo
M.- ahh bueno! (ya saquen la botanita, tengo hambre)
Ma.- no quiere unos chicharroncitos, agüita o algo?
M.-(a huevo me leyo el pensamiento) Va-mbi, me chingo unos chicharronsitos
Ma.- mire pasele a la cocina! alli estan, Oiga me dijeron que usted sabe preparar unas aguas locas bien sabrosas
M.- Abuelita de batman! nomás traigame lo siguiente (ingredientes secretos)
Ma.- Va. pos mire, aquí esta esto, ya nomás falta el mezcal
M.-(jaja lo principal) simón, nos esperamos!
en eso entra un morro como de 8 años
Morro- y tu quien eres?
M.- Micro! y tu?
Mo.- me dijo su nombre pero se me olvido jaja
M.- y como te dicen?
Mo.- Cepillo!!! por mi cabello
M.- jaja va va, y que tu eres hermano de Mabel Cepillo?
Ce.- Si, y tu no eres de aqui verdad?
M.- Simón, vengo de Veracruz pero vivo en el df
Ce.- Porque dices simón?
M.- porque así digo sí
Ce.- Ahh orale
Y ya que estabamos en lo más intenso de la plática infantil que llega el señor mezcal y mi atención inevitablemente se dirigió al mezcal jaja
Ma.- Ya esta el mezcal, oiga y si lo preparamos con agua de la llave
M.- Si no hay pedo, son 2 garrafones y ps la banda no se dará cuenta, además el mezcal mata la bacteria del colera!
Ma.- Vientos
M.- y ps pasame una jarrita y preparamos las aguas locas especiales, solo para los VIP!
Ma.- eso suena bien, mientras dejeme lleno los garrafones con agua
M.- pasame tu abrelatas y ps armamos la chesta
En lo que el apuesto viajero, y las chicas preparabamos el pisto, se comenzo a llenar la dichosa fiesta
en eso llega el Boris ex Hikuri-Beach
B.- Que pedo Microbial
M.- que tranza carnal, milagraso!
B.- lo mismo digo men, que chido que veniste!!!!
M.- ya ves, lo que sea por la chica del antifaz!!!
B.- a huevo!!
M.- ahorita te veo, voy a acabar de preparar el pisto listo!
B.- va va, luego me enseñas tus playeras,
M.- va we en un raton!
ya preparé las aguas locas de la llave y las aguas locas super special vip y ps comenzo la tomandancia!!!!!
La fiesta a todo lo que da (si se llenó)
no conocía a naiden!!!, lo cagado es que ni las de la fiesta!!!!
jaja en eso un pequeño aromita a mota se aproxima, puta madre!!! quiero!!!
La casa donde era la fiesta era de un Sr Judicial!, entonces ps nada pendejos si saben a que huele la mota!!!
Estaba sentado platicando con la hermanita de katsumi
y en eso me dice
Hermanita.- Huele a frijoles quemados!!!
M.- , ok ok, frijoles quemados, (no hay que malearla!)
En eso llega cepillo, como 8 años más joven que Katsumita jr.-
Ce.- Ey micro, huele a mota!!!!!
M.- jaja, (no hay duda que los jovenes de ahora son más precoces), simón!
y tomala que sale la mamá de Mabel y manda a la chingada (literalmente) a toda la banda desconocida (yo dije, ahorita me manda tambien a mi, pero creo que le caí bien :D)
Ps total, ya la fiesta medio vacia, la gente con alcoholes encima, un wey haciendo performance de fuego y ps yo ya conviviendo con todo mundo jaja
(de izquierda a derecha: Alguien jaja, Boris, Katsumi, Micromeo, Katsumita Jr.)
En eso volteo, y veo al wey del performance aca bien picado dandole machin al malabar! y presta, que se pega con una bola de fuega en la espalda!!!, jaja se le prendio, el wey bien panque (de pacheco jaja yo creo), tira sus bolitas de fuego y se quita la marra jaja
Despues, de más tragos y mucho sueño (cabe recordar que solo habia dormido como 2 horas en el parquesillo ese)
comence a notar algo bieeeeen raro!
no mames, pero no mames, resultó que la chica del antifaz no me gusto tanto cuando empeze a notar algo diferente....
bueno bueno, adonde estabanos!
el boris me dijo, que pedo enseña la merca no?
y yo le dije
- Aqui?, primero un cafecito no?
Bo- No seas wey, las playeras
M.- ahh si! vamos a la sala!
ya juimos a la sala y saque todo mi tianguis
Bo.- ahh no mames esa esta chida, mañana nos vemos y te la compro va?
M.- Simón no hay pedo!!!!
y ps ya sabes, la banda como que se asomaba y en eso llega uno de los diyeis y me dice
Dj- Ey estan chidas, tu las haces?
M.- Simon
dj.- ahh mira esta que traigo la hizo un valedor!!, te lo presento y ps a ver que bisnean!
M.- Bueeeno!
Dj y M se fueron caminando al patio y en eso llega otro wey (creo que se llamaba Heidy)
Dj.- que tranza heydi, este wey hace playeras, como veS?
Heidy.- que pedo, a verlas?
M.- pero hace frio!!!!
Heidy.- las playeras!!!
M.- ahh si vamos!
ya entramos, las vio, y me dijo
- estan chidas!!!
M.- a huevo, son frus!
H.- mira te presento a una morra, que trabaja en la monster de plaza quiensabe que
M.- a va va
Ya medio ebrios todos, me presentaron con ehmmm claudia...
Cl.- que tranza, que vendes ropa?
M.- simon, y ps la neta no tengo pa regresarme al df jaja, y ps queria ver si me las compras
Cl.- ps estan medio aguadas
M.- LAS PLAYERAS!!!!
Cl.- Ahh si, ps pasa mañana a mi changarro como a las 19:00 y hablamos va?
M.- camara
Ay no mames, ya me siento cansado, voy a bailar un rato con la chame, y la katsu y me voy a sentar a descansar
ya me fui a la salita, y me "sente"
CAPITULO 8
AFTERPARTY?
De repente, ya era de día!!!!, yo allí tirado con una cobijita (que buena onda) y sin lentes (vale verga, me caga cuando no los encuentro cuando despierto)
Eran las 7 am, y no habia señales de vida, me getie otro ratito, desperté y eran como las 10, nadie se asomaba!!!, chaaa que hago, ps ya me sente, y en eso toooomala, que el cacadrilo se empieza a asomar, ps ya de puntitas camino hacia el baño, y jaja estaba cerrado por dentro, yo con el chingado topo atorado y nada de nada!
ps ya me senté, me hice wey, y en eso baja una de las hermanas de Mabel,
Fernanda.- Buenos días
M.- Buenos días
F.- alli si quieres algo, puedes tomarlo, alli esta la cocina!!!!
M.- gracias muy amable
Ya despues de la cortés invitación, me pare en chinga a buscar mas chicharrones jaja y un vasote de cocacola!!!!
me sente, y en eso baja mi compa el cepillo!
Ce.- que hay micro, quieres ver tele?
M.- bueno
ps ya nos pusimos a ver caricaturas (a eleccion mia jojo) y en eso se me ocurre preguntar
M.- Oye y las chicas?, y mis lentes?
Ce.- Se fueron!!!!
M.- no mames, porque no me despertaron!!!!
Ce.- no se!!!
M.- bueno bueno y mis lentes?
Ce.- ahh estan alli en el mueble!!!!
M.- va va ahora si veremos caricaturas como lelos!
Ce.- jejeje si!
ya despues de ver el final de hombres de negro, y una caricatura de tachidito karateca o una mamada así, bajo su familia!!!
yo con mi cara de pendejo de "yo no estoy aquí, soy un producto de su imaginacioooon", me dicen, aguanta ahorita desayunamos!!!
va va, ps nos chingamos barbacoa!!! un chingo, pero de chingos!!!
no mames timón comi como cerdo!!!
Timon.- Micro, eres un cerdo!!!
M.- ahh si!
(jaja esa mamada que)
llego katsumi, y empezamos a hacer quehacer, hasta que doña Mabel, me dijo, nel uste viene a descansar,
M.- bueeeeeeeno
Ce.- vamos a jugar!!!
M.- camara, que jugamos
Ce.- Futbol!!!!
M.- (mta madre con lo que me encanta el fut) Va va!!!
Despues de dos horas de patear el balon como pendejos me dijo
Ce.- de veras tengo mis carros de control remoto, los cargamos?
M.- a huevo, simon!!!
ps otra pinche hora tiradotes esperando a que el carro cargara
M.- oye katsu y chame? no va a venir por mi?
K.- dijo que al as 2
M.- pero si ya son las 4!!!
K.- orita llega
M.- si, porque tengo que pasar por mis cosas!!!!
K.- ohhh uste no se apresure!!!
M.- ok ok, ahh que gusto me da estar contigo :D
K.- a mi tambien!!!! Oye estas bien alto!!!
M.- y tu bien chaparrita!!!!
(ya despues le sigo, que ahorita se me borró el cassete)
5 feb 2008
La vida es un pachangón
Muchas veces, hemos pensado, creo que todos, o si no la mayoría, que estamos tristes y solos, recuerdo hace unos meses, yo andaba en una situación igual, ahora que comprendo un poco más el porque de mis tristezas, quisiera compartirlo con ustedes y en especial con mi amiga busisija, en una metáfora acerca de la vida.
La vida es como una fiesta muy larga, un toquín masivo, o quizá una gira completa de una banda fregona.
La vida comienza cuando conectas el sonido, acomodas las sillas, vas por los pomos, es decir, cuando ajustas tus cosas, para empezar a vivir.
En esta fiestota que es la vida, escuchas de todo, canciones alegres, canciones pesadas, canciones malas y por supuesto, canciones tristes.
A esta fiesta acuden muchas personas, a las cuales no conocias, pero a lo largo del "rave" las vas conociendo y te identificas con algunas, con otras tantas no, y a otras de plano ni las pelas.
Estas personas pueden formar parte importante de la fiesta, algunas son "el alma de la fiesta", otros los malacopa, algunos más sociables pueden ser hasta tus mejores amigos, y quizá se queden en tu fiesta "hasta que ésta se termine"
Mucha gente llega a la fiesta, unos se quedán, otros se van, de estos que se van, muchos dejan huella, una huella inborrable durante toda la fiesta.
Probablemente, cuando esta gente que dejó huella se va, comienzan las canciones tristes y nos deprimimos y quiza hasta lloramos con esa canción. es algo natural, somos humanos, sentimos el dolor. Pero no por eso, la fiesta termina.
Desafortunadamente tenemos un chingo de invitados que atender, y no podemos dejar la fiesta así como así.
No sé que siga de la fiesta, puesto no he llegado más alla de donde estoy, pero si se que la vida es un pachangón, y aunque la musica este fea, y de repente escuches un mal reggaeton, la fiesta no se acaba, y pronto vendrá otra buena dosis de rock.
Gracias a todos aquellos que siguen en mi fiesta, medio rara, retro y super loca, pero ps chido por el aguante.
A la SKASERA, a GRECIA, a BUSISIJA, a mi GOGO GIRL!!!, a KATSUMI, CHAME, a mi changoamiwi aunque ya no se de ella!, a toooooodos, a toooooodos los que siempre aguantan mi ritmo, que toleran mis malos gustos, que me comprenden y que me apoyan, para que esta fiesta no se acabe!!!
A rockear, que la dosis de mañana, va a estar mas intensa que hoy
solo un favor, no se vayan de mi fiesta, que lo bueno APENAS COMIENZA!!!!!
La vida es como una fiesta muy larga, un toquín masivo, o quizá una gira completa de una banda fregona.
La vida comienza cuando conectas el sonido, acomodas las sillas, vas por los pomos, es decir, cuando ajustas tus cosas, para empezar a vivir.
En esta fiestota que es la vida, escuchas de todo, canciones alegres, canciones pesadas, canciones malas y por supuesto, canciones tristes.
A esta fiesta acuden muchas personas, a las cuales no conocias, pero a lo largo del "rave" las vas conociendo y te identificas con algunas, con otras tantas no, y a otras de plano ni las pelas.
Estas personas pueden formar parte importante de la fiesta, algunas son "el alma de la fiesta", otros los malacopa, algunos más sociables pueden ser hasta tus mejores amigos, y quizá se queden en tu fiesta "hasta que ésta se termine"
Mucha gente llega a la fiesta, unos se quedán, otros se van, de estos que se van, muchos dejan huella, una huella inborrable durante toda la fiesta.
Probablemente, cuando esta gente que dejó huella se va, comienzan las canciones tristes y nos deprimimos y quiza hasta lloramos con esa canción. es algo natural, somos humanos, sentimos el dolor. Pero no por eso, la fiesta termina.
Desafortunadamente tenemos un chingo de invitados que atender, y no podemos dejar la fiesta así como así.
No sé que siga de la fiesta, puesto no he llegado más alla de donde estoy, pero si se que la vida es un pachangón, y aunque la musica este fea, y de repente escuches un mal reggaeton, la fiesta no se acaba, y pronto vendrá otra buena dosis de rock.
Gracias a todos aquellos que siguen en mi fiesta, medio rara, retro y super loca, pero ps chido por el aguante.
A la SKASERA, a GRECIA, a BUSISIJA, a mi GOGO GIRL!!!, a KATSUMI, CHAME, a mi changoamiwi aunque ya no se de ella!, a toooooodos, a toooooodos los que siempre aguantan mi ritmo, que toleran mis malos gustos, que me comprenden y que me apoyan, para que esta fiesta no se acabe!!!
A rockear, que la dosis de mañana, va a estar mas intensa que hoy
solo un favor, no se vayan de mi fiesta, que lo bueno APENAS COMIENZA!!!!!
31 ene 2008
Jamás he dicho que las mujeres sean malas
jeje respondiendole a busisija que tiene el record de posts y coments y pic coments en mi espeis, salio lo siguiente
jamás he dicho que las mujeres sean malas, yo las quiero mucho, lo que pasa, es:
Que soy ingenuo, siempre creo cosas que no son, me enamoro facilmente, tengo miedo de volver a hacerlo, pero siempre lo hago y me entrego al cien, Aunque sepa que volveré a lastimarme,no me importa volver a caer, vale la pena el chingadazo, con tal de sentir una vez más un poco lo que es querer.Tengo fe de encontrar a esa chicaque no me lastime sin saberque me ame como creo merecerloque se deje amar como creo lo merece.Que sea feliz a mi ladoy comparta mis alegrías,que comprenda mis tristesas,
como yo comprendere las suyas.
Que no se canse de ser amada
que no se canse de amarme así
que suspire por las noches
tan solo pensando en mi.
yo no creo que sean malas
nunca lo he pensado-
He conocido gente,
que no desearia conocer
que me hacen dudar de mismo
y asi no deberia ser.
jamás he dicho que las mujeres sean malas, yo las quiero mucho, lo que pasa, es:
Que soy ingenuo, siempre creo cosas que no son, me enamoro facilmente, tengo miedo de volver a hacerlo, pero siempre lo hago y me entrego al cien, Aunque sepa que volveré a lastimarme,no me importa volver a caer, vale la pena el chingadazo, con tal de sentir una vez más un poco lo que es querer.Tengo fe de encontrar a esa chicaque no me lastime sin saberque me ame como creo merecerloque se deje amar como creo lo merece.Que sea feliz a mi ladoy comparta mis alegrías,que comprenda mis tristesas,
como yo comprendere las suyas.
Que no se canse de ser amada
que no se canse de amarme así
que suspire por las noches
tan solo pensando en mi.
yo no creo que sean malas
nunca lo he pensado-
He conocido gente,
que no desearia conocer
que me hacen dudar de mismo
y asi no deberia ser.
29 ene 2008
El día en que yo me muera
Hola, que tal, esta ocasión les traigo a la venta, disco formato normal con 16 exitos de ayer y hoy...
ahh no, ya me debraye jaja, maldito metro, se me pegan sus modismos jaja
Bueno ya esto es serio, saben, hace un tiempo habia pensado una idea bien extraña, de lo que pasaría el día en que yo muriera.
Surgieron cosas raras, y hoy precisamente hablando con el buen chupes pelando tomate en el mercado, decidi llevarla a cabo, no es ninguna broma, no es ninguna cadena, no se si alguien haya tenido una idea similar, y mucho menos se si se haya llevado a cabo.
Saben, antes de contar la idea principal, me gustaria presentar la primera etapa de el día en que yo me muera.
Previo a morir, tengo el sueño, la fantasía, la ilusión, de viajar por la república, conocer muchos lugares, mucha gente, si no me va mal, o diferente a lo planeado, pretendo irme dentro de 6 meses, a recorrer todos lados, me gustaria saber que banda me apoya, para largarme y visitarlos, vivan donde vivan, mi sustento serán las playerucas frus jaja, esos detalles aun no los pulo bien, y no son fundamentales para este blog.
Amigos, Enemigos, Conocidos y demás gente que , ha tenido contacto conmigo, quisiera hacerles una petición (ES NETA)
El día en que yo me muera, que espero no sea pronto; y si llega pues ya me tocaba; tengo una lista de cosas que deseo y porque no, exijo que se hagan:
1.- Como todos mis amigos lo saben, yo no profeso ninguna religion, es decir, soy ateo, así que por ende, ese día, no quiero una misa, ni un ritual, ni nada de nada de ese tipo
2.- Quisiera que mi cuerpo, o cenizas, o lo que quede de mi, sea conservado 1 día, en el lugar mas centrico del df. para llevar a cabo el punto 4
3.- Posterior al suceso del punto 4, quisiera que mis restos sean llevados a mi natal veracruz, y sean enterrados o conservados en la casa de mi abuelo materno o cerca de allí (de preferencia que no sea en el cementerio)
4.- Aquí es donde me pongo exigente: el día en que muera y mis pedacitos sean llevados al punto mas centrico del df (ojala fuera en el zocalo jojo), llevar a cabo el toquin más chido que se puedan imaginar, todos mi dinero, y algunos de mis bienes, serán donados para organizar dicho toquin, en el cual, quisiera que toda persona que me conozca, incluso tu que estas leyendo esto ahora y seguramente no sabes ni quien soy, asista a dicho evento.
Me gustaría y así es mi deseo, que se diviertan mucho en mi honor, que me despidan bailando, gritando, rompiendose la madre en el slam (a menos que muera de viejo y obviamente ustedes amigos sean igual de viejos o más).
Les pido y les suplico que en ese evento, no lloren, a menos que sea de alegria, pueden llorar antes o despues, pero ese día los estaré observando, y al que llore le juro que en ese instante voy y le jalo los pieses, y lo mato de un susto.
Quisiera irme, (aun que mas ido que nada ya estare en el evento) sabiendo que estan bien todos ustedes, que se llevan un bello recuerdo de mi, y si no, de menos que se la pasen bien esa noche, o tarde, o fin de semana que dure el pachangón.
Saben, eso si me daria gusto, tener un lugar repleto de gente que me conocio, de gente que me aprecio, y hasta de gente que me odio, divirtiendose por mi, para mi, es lo unico que pido antes de morir
ESTA NO ES UNA CARTA SUICIDA NI ESAS MAMADAS, solo hago mi "TESTAMENTO"
mis poseciones y todo eso, perteneceran a mi familia (hermanos, padres, o hijos y esposa, o como me trate la chingada vida)
En verdad espero se cumplan mis deseos, y bueno pues, el dia que yo me muera, esperaré para verlos, pero no esperare poco tiempo, espero esperar mucho para encontrarnos allá, antes de que reencarne
Surf Aguas Locas y Salud
Microbial Reflexivo
ahh no, ya me debraye jaja, maldito metro, se me pegan sus modismos jaja
Bueno ya esto es serio, saben, hace un tiempo habia pensado una idea bien extraña, de lo que pasaría el día en que yo muriera.
Surgieron cosas raras, y hoy precisamente hablando con el buen chupes pelando tomate en el mercado, decidi llevarla a cabo, no es ninguna broma, no es ninguna cadena, no se si alguien haya tenido una idea similar, y mucho menos se si se haya llevado a cabo.
Saben, antes de contar la idea principal, me gustaria presentar la primera etapa de el día en que yo me muera.
Previo a morir, tengo el sueño, la fantasía, la ilusión, de viajar por la república, conocer muchos lugares, mucha gente, si no me va mal, o diferente a lo planeado, pretendo irme dentro de 6 meses, a recorrer todos lados, me gustaria saber que banda me apoya, para largarme y visitarlos, vivan donde vivan, mi sustento serán las playerucas frus jaja, esos detalles aun no los pulo bien, y no son fundamentales para este blog.
Amigos, Enemigos, Conocidos y demás gente que , ha tenido contacto conmigo, quisiera hacerles una petición (ES NETA)
El día en que yo me muera, que espero no sea pronto; y si llega pues ya me tocaba; tengo una lista de cosas que deseo y porque no, exijo que se hagan:
1.- Como todos mis amigos lo saben, yo no profeso ninguna religion, es decir, soy ateo, así que por ende, ese día, no quiero una misa, ni un ritual, ni nada de nada de ese tipo
2.- Quisiera que mi cuerpo, o cenizas, o lo que quede de mi, sea conservado 1 día, en el lugar mas centrico del df. para llevar a cabo el punto 4
3.- Posterior al suceso del punto 4, quisiera que mis restos sean llevados a mi natal veracruz, y sean enterrados o conservados en la casa de mi abuelo materno o cerca de allí (de preferencia que no sea en el cementerio)
4.- Aquí es donde me pongo exigente: el día en que muera y mis pedacitos sean llevados al punto mas centrico del df (ojala fuera en el zocalo jojo), llevar a cabo el toquin más chido que se puedan imaginar, todos mi dinero, y algunos de mis bienes, serán donados para organizar dicho toquin, en el cual, quisiera que toda persona que me conozca, incluso tu que estas leyendo esto ahora y seguramente no sabes ni quien soy, asista a dicho evento.
Me gustaría y así es mi deseo, que se diviertan mucho en mi honor, que me despidan bailando, gritando, rompiendose la madre en el slam (a menos que muera de viejo y obviamente ustedes amigos sean igual de viejos o más).
Les pido y les suplico que en ese evento, no lloren, a menos que sea de alegria, pueden llorar antes o despues, pero ese día los estaré observando, y al que llore le juro que en ese instante voy y le jalo los pieses, y lo mato de un susto.
Quisiera irme, (aun que mas ido que nada ya estare en el evento) sabiendo que estan bien todos ustedes, que se llevan un bello recuerdo de mi, y si no, de menos que se la pasen bien esa noche, o tarde, o fin de semana que dure el pachangón.
Saben, eso si me daria gusto, tener un lugar repleto de gente que me conocio, de gente que me aprecio, y hasta de gente que me odio, divirtiendose por mi, para mi, es lo unico que pido antes de morir
ESTA NO ES UNA CARTA SUICIDA NI ESAS MAMADAS, solo hago mi "TESTAMENTO"
mis poseciones y todo eso, perteneceran a mi familia (hermanos, padres, o hijos y esposa, o como me trate la chingada vida)
En verdad espero se cumplan mis deseos, y bueno pues, el dia que yo me muera, esperaré para verlos, pero no esperare poco tiempo, espero esperar mucho para encontrarnos allá, antes de que reencarne
Surf Aguas Locas y Salud
Microbial Reflexivo
24 ene 2008
Una noche en las Bahamas
Recuerdo ese frio invierno cuando nos cocimos, la luna se asomaba todas las noches por la ventana de ese viejo hotel en las bahamas.
No era la primera vez que te veia, pues llevabamos varias semanas vacacionando, quizá ibas de negocios, quizá viajabas por placer, no lo recuerdo.
Solo recuerdo ese aroma que dejaba rastro por todo el pasillo, por todo el Hotel. Ese aroma que me incitaba a hablarte, a acercarme e invitarte a salir.
Recuerdo vagamente nuestras primeras palabras, o donde nos vimos aquella primera vez, es curioso, pues nunca olvidaré aquella noche, cuando fuimos uno, cuando experimentamos esa magia, cuando nos enamoramos tu y yo:
Esa noche no había luz mas brillante que la de la luna, fue un martes aún lo recuerdo.
Estabas alli sentada, viendo el va y ven de las olas, sin decir nada, me aproximé lentamente al sitio donde pasabas las noches, ese bello balcón que siempre te acompañaba.
Aún no sabía como acercarme a tí, tenía ese miedo, esa pena, ese deseo por estar a tu lado, pero la luna me motivó.
Solo me acerqué, y nos miramos a los ojos, ambos sabiamos que nos deseabamos, pero no nos atreviamos a hacerlo, justo allí en el gran balcon que miraba a la playa, comenzaste a soplar mi oido, a acariciar todo mi cuerpo lentamente, tus besos, las caricias esas manos traviesas, que se acercan hacia mi pantalon, no se como, comenzaste a bajar lentamente mi cierre, sin que yo lo notara.
Mientras tanto, yo acariciaba tu espalda recorriendo toda ella con cada uno de mis dedos y simplemente nos besamos, poco a poco te fuiste recorriendo a mi cuello, como si supieras lo mucho que me exita que beses mi cuello.
volviste a acariciar mi cuerpo, y lentamente llevaste tu mano a mi miembro.
por mi parte yo estaba lidiando con los broches de tu brassiere, que solo estorbaban y era hora de quitarlos de allí. Lenta y profundamente comenzé a tocar tus senos y me encontre con esos pequeños y muy exitados pezones, Mi corazón latía más y más rápido
Eso me incitaba a recorrer con mi lengua todo tu pecho;
tu silencio; me motivaba a tocar mas allá, pero no me abandonaba la intriga.
Notaba fácilmente tu exitación, me quitaste la playera, no parabas de tocar mi cuerpo, bajaste más y más, sentiste como mi miembro se endurecia y desabrochaste mi pantalón sin dudarlo, bajaste mi boxer, y empezaste a lamer, a chupar y a saborear.
Vaya que eso me exitaba demasiado, ya no podía estar más así, volteé tu cuerpo e hicimos el famoso 69; tus partes bastante humedas; son deliciosas, no dejaba de introducir mi lengua por todo tu ser, de tocarte, de sentirte.
Esa forma en que lamías mi miembro me volvía loco pero seguía pensando en hacer algo más, cada ves estaba mas exitado, quize hacerte mía, solo gritabas de goze y placer, mi lengua se movia mas rápido, me pedías que te penetrara, esos gemidos y gritos me indicaban que debiamos ser uno.
La música de las olas, y la brisa nocturna, nos motivarón a hacerlo "duro", sin detenernos:
Te volteé, primero nos besamos y toque tu sexo, el cual se encontraba bastante humedo; no podía esperar más, mi miembro, con la firmeza adecuada, recorría todo tu sexo, pero sin entrar aún, tocando lentamente ese pequeño pero bastante excitado clitoris.
Ese aroma a tí no dejaba de exitarme, te deseé, quize estar dentro de ti.
Me pediste penetrarte de una buena vez. no aguantabas más, querías sentirme adentro dijiste, que te hiciera mia.
Me lo pedías al oido eso me alteraba más, yo quiera seguir jugando sin entrar, pero yo tampoco podía esperar.
Lentamente estaba entrando, tocando el fondo de tu ser, era tan estrecho que cada movimiento me producía una especie rara de placer.
mientras lo haciamos lentamente seguias lamiendo cerca de mis orejas, mientras yo besaba cerca de tus pechos.
Me exitaba notar como cambiaba tu respiración y como empezabas a apretar mi espalda diciendo en voz baja que querias más, te volteaste rápidamente y te pusiste sobre de mi; "me montaste"; solo veia tus senos brincar, los agarraba, loa apretaba, los acariciaba, tu solo te movias mas rápido.
¡No te detengas! exclamé
acerqué lentamente mi cara a tus senos y los mordí, solo gritaste de placer, escuchabas nuestra respiración.
La música estaba en el momento perfecto, no podía dejar de lamer tus pezones, poco a poco siento como nuestas almas van cambiando de cuerpo.
¡Sigue, Sigue! gritaste
Nuestra respiracion se hacia notar más, opacando el climax de la música con nuestro sentir
poco a poco, sentí como tomabas de mi mano, la llevaste justo a tu clitoris para continuar tocandote, ya no aguantabas mas, te sentí mas cerca,
y más
y más
tu corazón latía más rapido que una bala, estaba a punto de estallar, comienzas a morder mis labios, todo tu ser empieza a temblar.
Solo sentí como "te venías", gritando de placer: "Ya no puedo más", mordiste una ves mas mis labios, rasguñaste mi espalda, eso me motivó mucho más y comencé a dejar mi huella en todo tu ser.
Ese aroma a sexo nos tenía satisfechos, mi último aire fue junto a tí, te recostaste en mi pecho, y escuchaste como lentamente se fue calmando mí corazón que cesaba de latir, sintiendo tu humedo cuerpo.
Dijiste: "quiero que me abraces y me beses".
Seguiamos ecuchando la música del mar, que tanto nos gusta y tranquilizaba, sabiamos que esa música nos recordara siempre ese momento.
Fuimos uno, somos uno, y quiza volvamos a serlo
Solo queria abrazarte y besarte, esperar que ese momento nunca acabara.
No habia nadie más, nada más, solo tú y yo,
Un tú y yo desnudos de alma,
desnudos ante nosotros,
desnudos ante la vida.
Solo supe que esa noche no podría dormir pensando en ti, en tu cuerpo, en tu alma, en todo tu hermoso ser.
Esa noche en las bahamas, cuando fuimos un solo ser....
Ahora cada año voy allá a buscarte,
a encontrarte, a tenerte, a recordarte.
Pues desde esa noche en se balcón,
a la orilla de la playa,
no volví a verte sola jamás,
ni tampoco en las bahamas,
puesto encontraste la felicidad,
esa noche sensual de pasión,
y ahora estas conmigo, recordando aquí en la playa.
Lastima que ese viejo hotel ya no existe, pues quisiera revivir una y mil veces mas esa noche tan especial!!!
Los Viajes de Microbial
23/01/1963
Islas Bahamas
No era la primera vez que te veia, pues llevabamos varias semanas vacacionando, quizá ibas de negocios, quizá viajabas por placer, no lo recuerdo.
Solo recuerdo ese aroma que dejaba rastro por todo el pasillo, por todo el Hotel. Ese aroma que me incitaba a hablarte, a acercarme e invitarte a salir.
Recuerdo vagamente nuestras primeras palabras, o donde nos vimos aquella primera vez, es curioso, pues nunca olvidaré aquella noche, cuando fuimos uno, cuando experimentamos esa magia, cuando nos enamoramos tu y yo:
Esa noche no había luz mas brillante que la de la luna, fue un martes aún lo recuerdo.
Estabas alli sentada, viendo el va y ven de las olas, sin decir nada, me aproximé lentamente al sitio donde pasabas las noches, ese bello balcón que siempre te acompañaba.
Aún no sabía como acercarme a tí, tenía ese miedo, esa pena, ese deseo por estar a tu lado, pero la luna me motivó.
Solo me acerqué, y nos miramos a los ojos, ambos sabiamos que nos deseabamos, pero no nos atreviamos a hacerlo, justo allí en el gran balcon que miraba a la playa, comenzaste a soplar mi oido, a acariciar todo mi cuerpo lentamente, tus besos, las caricias esas manos traviesas, que se acercan hacia mi pantalon, no se como, comenzaste a bajar lentamente mi cierre, sin que yo lo notara.
Mientras tanto, yo acariciaba tu espalda recorriendo toda ella con cada uno de mis dedos y simplemente nos besamos, poco a poco te fuiste recorriendo a mi cuello, como si supieras lo mucho que me exita que beses mi cuello.
volviste a acariciar mi cuerpo, y lentamente llevaste tu mano a mi miembro.
por mi parte yo estaba lidiando con los broches de tu brassiere, que solo estorbaban y era hora de quitarlos de allí. Lenta y profundamente comenzé a tocar tus senos y me encontre con esos pequeños y muy exitados pezones, Mi corazón latía más y más rápido
Eso me incitaba a recorrer con mi lengua todo tu pecho;
tu silencio; me motivaba a tocar mas allá, pero no me abandonaba la intriga.
Notaba fácilmente tu exitación, me quitaste la playera, no parabas de tocar mi cuerpo, bajaste más y más, sentiste como mi miembro se endurecia y desabrochaste mi pantalón sin dudarlo, bajaste mi boxer, y empezaste a lamer, a chupar y a saborear.
Vaya que eso me exitaba demasiado, ya no podía estar más así, volteé tu cuerpo e hicimos el famoso 69; tus partes bastante humedas; son deliciosas, no dejaba de introducir mi lengua por todo tu ser, de tocarte, de sentirte.
Esa forma en que lamías mi miembro me volvía loco pero seguía pensando en hacer algo más, cada ves estaba mas exitado, quize hacerte mía, solo gritabas de goze y placer, mi lengua se movia mas rápido, me pedías que te penetrara, esos gemidos y gritos me indicaban que debiamos ser uno.
La música de las olas, y la brisa nocturna, nos motivarón a hacerlo "duro", sin detenernos:
Te volteé, primero nos besamos y toque tu sexo, el cual se encontraba bastante humedo; no podía esperar más, mi miembro, con la firmeza adecuada, recorría todo tu sexo, pero sin entrar aún, tocando lentamente ese pequeño pero bastante excitado clitoris.
Ese aroma a tí no dejaba de exitarme, te deseé, quize estar dentro de ti.
Me pediste penetrarte de una buena vez. no aguantabas más, querías sentirme adentro dijiste, que te hiciera mia.
Me lo pedías al oido eso me alteraba más, yo quiera seguir jugando sin entrar, pero yo tampoco podía esperar.
Lentamente estaba entrando, tocando el fondo de tu ser, era tan estrecho que cada movimiento me producía una especie rara de placer.
mientras lo haciamos lentamente seguias lamiendo cerca de mis orejas, mientras yo besaba cerca de tus pechos.
Me exitaba notar como cambiaba tu respiración y como empezabas a apretar mi espalda diciendo en voz baja que querias más, te volteaste rápidamente y te pusiste sobre de mi; "me montaste"; solo veia tus senos brincar, los agarraba, loa apretaba, los acariciaba, tu solo te movias mas rápido.
¡No te detengas! exclamé
acerqué lentamente mi cara a tus senos y los mordí, solo gritaste de placer, escuchabas nuestra respiración.
La música estaba en el momento perfecto, no podía dejar de lamer tus pezones, poco a poco siento como nuestas almas van cambiando de cuerpo.
¡Sigue, Sigue! gritaste
Nuestra respiracion se hacia notar más, opacando el climax de la música con nuestro sentir
poco a poco, sentí como tomabas de mi mano, la llevaste justo a tu clitoris para continuar tocandote, ya no aguantabas mas, te sentí mas cerca,
y más
y más
tu corazón latía más rapido que una bala, estaba a punto de estallar, comienzas a morder mis labios, todo tu ser empieza a temblar.
Solo sentí como "te venías", gritando de placer: "Ya no puedo más", mordiste una ves mas mis labios, rasguñaste mi espalda, eso me motivó mucho más y comencé a dejar mi huella en todo tu ser.
Ese aroma a sexo nos tenía satisfechos, mi último aire fue junto a tí, te recostaste en mi pecho, y escuchaste como lentamente se fue calmando mí corazón que cesaba de latir, sintiendo tu humedo cuerpo.
Dijiste: "quiero que me abraces y me beses".
Seguiamos ecuchando la música del mar, que tanto nos gusta y tranquilizaba, sabiamos que esa música nos recordara siempre ese momento.
Fuimos uno, somos uno, y quiza volvamos a serlo
Solo queria abrazarte y besarte, esperar que ese momento nunca acabara.
No habia nadie más, nada más, solo tú y yo,
Un tú y yo desnudos de alma,
desnudos ante nosotros,
desnudos ante la vida.
Solo supe que esa noche no podría dormir pensando en ti, en tu cuerpo, en tu alma, en todo tu hermoso ser.
Esa noche en las bahamas, cuando fuimos un solo ser....
Ahora cada año voy allá a buscarte,
a encontrarte, a tenerte, a recordarte.
Pues desde esa noche en se balcón,
a la orilla de la playa,
no volví a verte sola jamás,
ni tampoco en las bahamas,
puesto encontraste la felicidad,
esa noche sensual de pasión,
y ahora estas conmigo, recordando aquí en la playa.
Lastima que ese viejo hotel ya no existe, pues quisiera revivir una y mil veces mas esa noche tan especial!!!
Los Viajes de Microbial
23/01/1963
Islas Bahamas
16 dic 2007
Ahh que chingaderas!!!!
Miercoles por la tarde-noche, me encuentro aun en la chamba platicando con una gran amiga, y con la dueña de mis desvelos, todo chido, llega el supuesto amigo y nos hace la cordial invitación de ir al alicia a volarnos carteles, y dije:
"ps va chingue su madre, aun es temprano, vamos pues"
ya de camino, con el "cuarteto dinamita", llegamos al alicia, nos volamos unos carteles, nos subimos de nuevo al carro y fuimos a dejar a las chicas, en el camino compramos un mezcal de marca desconocida para mi y una gran cola (big cola pues) para acompañar dicha bebida, le metimos unos tragos de a soldado, tomamos refresco solo y preparamos la solución acuosa embriagante que a final de cuentas termine tomandome yo solo.
El supuesto amigo me dice acompañame por mi primo y te boto por alli en cualquier metro y dije va va, me late, suena justo, te acompaño y ps sirve que me botas en el metro, y efectivamente alli estabamos a las 12:15 pm esperando al dichoso primo, obviamente yo ya no alcanzaba metro, y pense, tss ojala el amigo me de aventon de menos cerca del canton, pero noooo, el supuesto amigo me dejo en el metro agricola oriental, y me dijo bueeeeeno ps alli nos vemos, y le dije si "amigo" no hay pedo (por dentro pensando tsss hijo de la chingada, pero has de querer aventon otra ves...)
Pues ya medio entonado, con botella de 3 litros de preparado en mano, me dispuse a caminar, previamente llamando a un CARNALITO a ver si me daba acilo en su casa (un poco retirada de la cavernicola oriental, pero mas cerca que mi casa), mi CARNAL sin dudarlo dijo:
"simón nomás vente con cuidado"
ps ya agarre camino por Av. Zaragoza hacia los domicilios de dicho CARNAL, continuando la ingesta de alcohol barato pero sabroso, camine y camine y camine, con el puto ipod con una pendejadita de bateria, escuchando buena musica llegué por fin al domicilio de mi amigo como a las 02:00 am, ya bien pinche mareadote me enseño una cama que iba a ser mi compañera durante las siguientes seis horas y así como caí en dicha cama, revivi a las 5:00 am todo crudo porque mi fonky no dejaba de sonar, era mi hermana, preocupada, porque no habia llegado, le explique y me dijo ps chido, nomás a la otra avisa cabroncete, y dije va, no hay pedo, me volvi a dormir y al 10 para las 8 suena otra ves la chingadera, era mi jefe, mas encabronado que cuando subieron la leche, hijo de la chingada donde estas, tu mamá se quedó sin llaves y tienes que ir a dejarselas,
-pero papá entro a trabajar en 10 minutos (pues cambie de turno ese día)
-Me vale madres pide permiso y te vas pa la casa
-Si señor voy para allá
Pues ya agarre mis chivas, iba todo credo (punto donde no se sabe si estas crudo o pedo) y me trepe al metro para ir a dejar las llaves, ya como a las 8:30 del dia jueves venía de regreso de casa, con el micromovil a la chamba, porque ya era bien pinche tarde.
llegué (a tiempo podria decirse) y empece mis labores como si nada, sigue el transcurso del día y le dije a la combi, ps te llevo a tu casa, por mi no hay pedo, va?
-Sí, va no hay pedo micrin, gracias
-Naaa no es nada
Ya la fui a dejar, todos felipes y contenis, ya de regreso, aca por deportivo oceania una chingada combi (de las que llevan gente) se me cierra y me da un putazo, vale verga!!!!, me bajo a ver que pedo para llamar al seguro, y la pinche combi se hecha de reversa y me avienta su vehículo, alcanze a cerrar, pero me volo el espejo izquierdo (CHINGADA MADRE!!!), se pelo la pendeja, no alcanze a ver las placas del susto que me metio ese cafre animal salvaje!!!
y me fui a casa, con la chingada defensa colgando
llegué, me trague unas palomitas, llamé al seguro que llego como 1 hora y mierda después.
lo checa, me pide mi versión, me pide haga un puto dibujito del suceso, el agente además era medio gay y me andaba tirando la onda (hasta mi carnala salió a cuidarme jaja) para que al final me diga
uy chavo, te tengo malas noticias, no tienes un cigarro?
-si pero que paso?
-ujule no tendrás marlboro, no me gustan los montana ( vale verga hasta gorrón con clase)
-Nel no tengo, pero que paso?
- El seguro no te va a dar ni madres, porque tu no diste el golpe
-Chaaa soy la victima y no me pagan?
-ps como no iba manejando el dueño del seguro (mi jefe) no podemos hacer nada!!!
-Va orale no hay pedo, ya llegale!!!
- hasta luego amigo, que estes bien
-si wey aja adios (chingas a tu madre cabroncete)
Ps ya me metí todo triste, con mi copia que decia, el seguro se hace wey y lo pagas tú!!!
llega mi jefe, le comento, me dice buenas noches
se va
me voy
al otro día mi madre me dice
-Dice tu papá que que bueno que estas bien y no te pasó nada, que no te preocupes
- ahh orale, que chido que me dices...
me fui al trabajo, saludo a la combi, (que de menos esperaba de ella un, estas bien, no te cagaron, no te paso nada?) y me dice, ahh este ya me voy, luego nos vemos!!!
se va, y micro con su cara de pendejo, alli se queda trabajando...
a las 2 horas me mandan por lechuga, y dije va, así me despavilo un rato, pues ya me largo por la chingada lechuga, y de regreso, en un puente peatonal, que me mareo y me caigo por las escaleras (puc, poc, pac, plop), me madree el brazo, mi pata cogeando, llego a la chamba, no mames me caí bien culero
-Si si deja alli la lechuga y ponte a hacer tus deberes (no mamen de menos un tss que mal pedo jaja)
Mi patroncita bien chida (porque si lo es) me dijo:
-Te voy a poner mertiolate, no seas chillón y dejate
Yo casi chillando del ardor y de la emoción de que por fin alguien se preocupaba por mi caida, me dejé y pues seguí con mis labores
despues se me bajó la presión, me fui tempra al médico
el cual solo me dijo:
-No chavo (jaja creo que todos dicen no chavo), lo que tienes no se cura con medicina, usted esta enamorado (y yo con mi cara de pendejo, que? pagué mi consulta pa que me digas eso? vale madres!!)
usted necesita salir con sus amigos, olvidarse de esa mujer (aca bien psicologo pro el tipo) y tratar de ser feliz
no mamen, eso ya lo sabia, no tenia que pagar para que me dijera eso!!!
total, hoy es sábado, entro a las 2 al trabajo, a ver que chingaderas más me depara el destino, y ahh ya estoy harto de estar así, me caga la falsedad y me cagan las falsas amistades, pero mas me caga, estar enamorado de alguien que no aprecia ni un poquito tu afecto!!!
"ps va chingue su madre, aun es temprano, vamos pues"
ya de camino, con el "cuarteto dinamita", llegamos al alicia, nos volamos unos carteles, nos subimos de nuevo al carro y fuimos a dejar a las chicas, en el camino compramos un mezcal de marca desconocida para mi y una gran cola (big cola pues) para acompañar dicha bebida, le metimos unos tragos de a soldado, tomamos refresco solo y preparamos la solución acuosa embriagante que a final de cuentas termine tomandome yo solo.
El supuesto amigo me dice acompañame por mi primo y te boto por alli en cualquier metro y dije va va, me late, suena justo, te acompaño y ps sirve que me botas en el metro, y efectivamente alli estabamos a las 12:15 pm esperando al dichoso primo, obviamente yo ya no alcanzaba metro, y pense, tss ojala el amigo me de aventon de menos cerca del canton, pero noooo, el supuesto amigo me dejo en el metro agricola oriental, y me dijo bueeeeeno ps alli nos vemos, y le dije si "amigo" no hay pedo (por dentro pensando tsss hijo de la chingada, pero has de querer aventon otra ves...)
Pues ya medio entonado, con botella de 3 litros de preparado en mano, me dispuse a caminar, previamente llamando a un CARNALITO a ver si me daba acilo en su casa (un poco retirada de la cavernicola oriental, pero mas cerca que mi casa), mi CARNAL sin dudarlo dijo:
"simón nomás vente con cuidado"
ps ya agarre camino por Av. Zaragoza hacia los domicilios de dicho CARNAL, continuando la ingesta de alcohol barato pero sabroso, camine y camine y camine, con el puto ipod con una pendejadita de bateria, escuchando buena musica llegué por fin al domicilio de mi amigo como a las 02:00 am, ya bien pinche mareadote me enseño una cama que iba a ser mi compañera durante las siguientes seis horas y así como caí en dicha cama, revivi a las 5:00 am todo crudo porque mi fonky no dejaba de sonar, era mi hermana, preocupada, porque no habia llegado, le explique y me dijo ps chido, nomás a la otra avisa cabroncete, y dije va, no hay pedo, me volvi a dormir y al 10 para las 8 suena otra ves la chingadera, era mi jefe, mas encabronado que cuando subieron la leche, hijo de la chingada donde estas, tu mamá se quedó sin llaves y tienes que ir a dejarselas,
-pero papá entro a trabajar en 10 minutos (pues cambie de turno ese día)
-Me vale madres pide permiso y te vas pa la casa
-Si señor voy para allá
Pues ya agarre mis chivas, iba todo credo (punto donde no se sabe si estas crudo o pedo) y me trepe al metro para ir a dejar las llaves, ya como a las 8:30 del dia jueves venía de regreso de casa, con el micromovil a la chamba, porque ya era bien pinche tarde.
llegué (a tiempo podria decirse) y empece mis labores como si nada, sigue el transcurso del día y le dije a la combi, ps te llevo a tu casa, por mi no hay pedo, va?
-Sí, va no hay pedo micrin, gracias
-Naaa no es nada
Ya la fui a dejar, todos felipes y contenis, ya de regreso, aca por deportivo oceania una chingada combi (de las que llevan gente) se me cierra y me da un putazo, vale verga!!!!, me bajo a ver que pedo para llamar al seguro, y la pinche combi se hecha de reversa y me avienta su vehículo, alcanze a cerrar, pero me volo el espejo izquierdo (CHINGADA MADRE!!!), se pelo la pendeja, no alcanze a ver las placas del susto que me metio ese cafre animal salvaje!!!
y me fui a casa, con la chingada defensa colgando
llegué, me trague unas palomitas, llamé al seguro que llego como 1 hora y mierda después.
lo checa, me pide mi versión, me pide haga un puto dibujito del suceso, el agente además era medio gay y me andaba tirando la onda (hasta mi carnala salió a cuidarme jaja) para que al final me diga
uy chavo, te tengo malas noticias, no tienes un cigarro?
-si pero que paso?
-ujule no tendrás marlboro, no me gustan los montana ( vale verga hasta gorrón con clase)
-Nel no tengo, pero que paso?
- El seguro no te va a dar ni madres, porque tu no diste el golpe
-Chaaa soy la victima y no me pagan?
-ps como no iba manejando el dueño del seguro (mi jefe) no podemos hacer nada!!!
-Va orale no hay pedo, ya llegale!!!
- hasta luego amigo, que estes bien
-si wey aja adios (chingas a tu madre cabroncete)
Ps ya me metí todo triste, con mi copia que decia, el seguro se hace wey y lo pagas tú!!!
llega mi jefe, le comento, me dice buenas noches
se va
me voy
al otro día mi madre me dice
-Dice tu papá que que bueno que estas bien y no te pasó nada, que no te preocupes
- ahh orale, que chido que me dices...
me fui al trabajo, saludo a la combi, (que de menos esperaba de ella un, estas bien, no te cagaron, no te paso nada?) y me dice, ahh este ya me voy, luego nos vemos!!!
se va, y micro con su cara de pendejo, alli se queda trabajando...
a las 2 horas me mandan por lechuga, y dije va, así me despavilo un rato, pues ya me largo por la chingada lechuga, y de regreso, en un puente peatonal, que me mareo y me caigo por las escaleras (puc, poc, pac, plop), me madree el brazo, mi pata cogeando, llego a la chamba, no mames me caí bien culero
-Si si deja alli la lechuga y ponte a hacer tus deberes (no mamen de menos un tss que mal pedo jaja)
Mi patroncita bien chida (porque si lo es) me dijo:
-Te voy a poner mertiolate, no seas chillón y dejate
Yo casi chillando del ardor y de la emoción de que por fin alguien se preocupaba por mi caida, me dejé y pues seguí con mis labores
despues se me bajó la presión, me fui tempra al médico
el cual solo me dijo:
-No chavo (jaja creo que todos dicen no chavo), lo que tienes no se cura con medicina, usted esta enamorado (y yo con mi cara de pendejo, que? pagué mi consulta pa que me digas eso? vale madres!!)
usted necesita salir con sus amigos, olvidarse de esa mujer (aca bien psicologo pro el tipo) y tratar de ser feliz
no mamen, eso ya lo sabia, no tenia que pagar para que me dijera eso!!!
total, hoy es sábado, entro a las 2 al trabajo, a ver que chingaderas más me depara el destino, y ahh ya estoy harto de estar así, me caga la falsedad y me cagan las falsas amistades, pero mas me caga, estar enamorado de alguien que no aprecia ni un poquito tu afecto!!!
12 dic 2007
Feliz Año Nuevo?
Que paso raza
Aca en rato de ocio leyendo el blog del supermuñecon, y echandome un tabaco previo a mis horas de placer con morfeo (la hora de dormir pinches mal pensados) me he puesto a pensar mis logros en el 2007
aunque de primera impresión no aparece ninguno, pues fue un año muy sin embargo y con muchas tristezas y descepciones, he de reconocer que tambien tuvo lo suyo este añito, nuevos trabajos, nuevos amigos, nuevos amores, y principalmente mucho aprendizaje
este año (apoyandome en mi blog) he escrito muchas cosas, unas chidas, otras no tanto, unas tristes, unas alegres, en fin, he aprendido a conocer a la gente, asimismo como he aprendido a ser desconfiado y prejuicioso (nunca lo dejaré jaja), aprendí a no ser rencoroso, pero no aprendi ni madres, lo que se dice ni madres de autocontrol, exploto facilisimo, me enojo de pendejadas, me hago el digno y me voy ofendiendo a los que quiero y a los que me quieren!!!
el hecho de pensar que ese gran amor que siento puede ser una obseción, o que al menos esa "desafortunada chica" a la que le tocó ser mi prospecto a novia, me aterra!!!
esto solo me lleva a una pregunta
¿que puedes hacer por alguien que quieres pero que no quiere tu cariño?
no se no se, ya no busco problemas, busco soluciones, a controlar mis sentimientos, a no querer a quien no quiere ser querida, y a ser feliz (mas de lo que soy, porque reconozco no estoy mal)
un año nuevo se avecina, nuevos problemas, nueva gente a quien detestar o por quien ser detestado, quiza una nueva situación laboral, o probablemente este 2008 la universidad decida que no soy mucho para ella y me permita acceder a cultivarme (jaja mamadas)
sigo siendo inseguro, temeroso, desmadroso, berrinchudo, enojón, sentido, pero tambien sigo siendo ese carnal que puede ser la bandota, y ese en quien podrás confiar siempre.
CHINGUE SU MADRE YA HABRÁ QUIEN ME QUIERA NO?
y si no, ps a la goma, ya estoy harto de estar bien con gente que ni lo aprecia, yo no puedo contener esas ganas de mandar a la chingada a quien creo que lo merece, y este dosmil ocho no será la excepción
así que mundo preparate porque voy a estar jodiendote un año más
a pesar de mi apatía, tristeza y soledad
me siento bien conmigo que es lo que realmente importa
gracias a todos los que han estado alli para apoyarme o para limitarme, los quiero, y a los demás ps tambien gracias por hacerme mas precavido, cautelozo y culero con ustedes!!!!
chido pandilla
Surf Aguas Locas y Salud
Microbial en una etapa más de VALEMADRISMO Y SINCERIDAD DESMEDIDA
Aca en rato de ocio leyendo el blog del supermuñecon, y echandome un tabaco previo a mis horas de placer con morfeo (la hora de dormir pinches mal pensados) me he puesto a pensar mis logros en el 2007
aunque de primera impresión no aparece ninguno, pues fue un año muy sin embargo y con muchas tristezas y descepciones, he de reconocer que tambien tuvo lo suyo este añito, nuevos trabajos, nuevos amigos, nuevos amores, y principalmente mucho aprendizaje
este año (apoyandome en mi blog) he escrito muchas cosas, unas chidas, otras no tanto, unas tristes, unas alegres, en fin, he aprendido a conocer a la gente, asimismo como he aprendido a ser desconfiado y prejuicioso (nunca lo dejaré jaja), aprendí a no ser rencoroso, pero no aprendi ni madres, lo que se dice ni madres de autocontrol, exploto facilisimo, me enojo de pendejadas, me hago el digno y me voy ofendiendo a los que quiero y a los que me quieren!!!
el hecho de pensar que ese gran amor que siento puede ser una obseción, o que al menos esa "desafortunada chica" a la que le tocó ser mi prospecto a novia, me aterra!!!
esto solo me lleva a una pregunta
¿que puedes hacer por alguien que quieres pero que no quiere tu cariño?
no se no se, ya no busco problemas, busco soluciones, a controlar mis sentimientos, a no querer a quien no quiere ser querida, y a ser feliz (mas de lo que soy, porque reconozco no estoy mal)
un año nuevo se avecina, nuevos problemas, nueva gente a quien detestar o por quien ser detestado, quiza una nueva situación laboral, o probablemente este 2008 la universidad decida que no soy mucho para ella y me permita acceder a cultivarme (jaja mamadas)
sigo siendo inseguro, temeroso, desmadroso, berrinchudo, enojón, sentido, pero tambien sigo siendo ese carnal que puede ser la bandota, y ese en quien podrás confiar siempre.
CHINGUE SU MADRE YA HABRÁ QUIEN ME QUIERA NO?
y si no, ps a la goma, ya estoy harto de estar bien con gente que ni lo aprecia, yo no puedo contener esas ganas de mandar a la chingada a quien creo que lo merece, y este dosmil ocho no será la excepción
así que mundo preparate porque voy a estar jodiendote un año más
a pesar de mi apatía, tristeza y soledad
me siento bien conmigo que es lo que realmente importa
gracias a todos los que han estado alli para apoyarme o para limitarme, los quiero, y a los demás ps tambien gracias por hacerme mas precavido, cautelozo y culero con ustedes!!!!
chido pandilla
Surf Aguas Locas y Salud
Microbial en una etapa más de VALEMADRISMO Y SINCERIDAD DESMEDIDA
30 nov 2007
La misteriosa Laura
Hola amiguitos, quieren que les cuente un cuento???
jajaja, chaaale, hoy fue unh día muy bizzarro y más que nada, este blog es para comunicar a la banda, las madres que te llegan por sms, echando la hueva a altas horas de la tarde en la chamba, suena el micromovil1(el celular no el carro) y ps llega un mensaje con el siguiente texto:
(escrito tal cual viene con faltas de ortografía y todo)
Hola PAPI SE Q TE ENCUENTRAS trabajando pero n0 puedo dejar d pensar en ti en esos labios carnosos ricos para sexo oral ummm en meter tu pito en mi boca
a lo que yo zagazmente respondi (me vale si zagas no se escribe así)
Jaja y tú quién eres "MAMI"? Jaja que mensaje tan vaciado, mandame otroquién quita y me convences
pasaron unos minutos y llegó lo siguiente
Quiero ke me cojas d una y mil formas tendras k usar toda tu imaginacion conmigo pero sin dnda te lo mamare hasta inchartelo
solo pude responder una cosa
Jaja Jaja Jaja Jaja y porque no me dices quién eres, creo que así tendrás una respuesta bastante interesante
despues de un ratote llega lo siguiente
Solo d si o no papi realmente te combiene estoy muy bien y tu tmb stas bien riko por cierto tienes novia
aquí sale la parte ñoña de microbial y responde lo siguiente
No, pero ya tengo puestos los ojos en la mujer más hermosa del mundo, y dudoque le llegues a los tobillos, o que, sí crees poder más que ella? Yo lo dudo, a ver una pista!
le marque para saber quien era, me contesta una tipilla despues de 3 llamadas, y me dice
"soy laura, mi amiga tiene el cel y te esta mandando mensajes", y le dije ps pasamela no?
nel no puedo
le colgue
y me manda otra mamada así
ya te dije soy laura, si quieres sexo solo no me marques!!
jaja fue inevitable soltar la carcajada y hacer lo siguiente
y porque me contesta otra persona, a que le temes, porque no mejor me marcas y me dices esas cosas tan vaciadas al oído?
de donde me conoces?
y me responde
"Te ví en el españa un amigo tyo me paso t cel me latiste cabron temo enamorarme de ti, ya te dije me ymo laura tu nombre cual es micro"
ya un poco sacado de pedo respondi
Microbial por favor, Jaja que amigo?, Sí hubiera sido un amigo, ya me habría dicho. Jaja si tanto te gusto puedes ver mis fotosen myspace.com/microbial, pues mientras no sepa nada más de tí, sólo por fotos me podrás tener, a ver como iba vestido ese día del españa?. como iba peinado?
y la misteriosa "laura" me responde
No mames no me fjo en eso. simplemente me latiste. te conosk d muchns lados d mucha gente
ya como con hueva respondi
Jaja ok sí pero 1.- quién te pasó mi numero, 2 porque no me marcas? digo ya me insinuaste muchas cosas como para sólo mandar mensajitos, no te voy a morder, Sería divetidoque me dijeras todo lo anterior para ver si es cierto que quieres hacerme todo eso.
Sin respuesta
Que, ya se te acabó la imaginación? o el crédito? Sí quieres marcame a mi chamba (número de mi chamba) pregunta por microbial a menos que tengas miedo!!
Sin Respuesta
Que, tan rápido te rindes?, Uy mi chava pensé que podrías dar más de tí, Jaja puras fallas...
Sin respuesta
llamé al *264 hable con un operador. medio le platiqué el pedo, pero ps sus putas leyes de confidencialidad no me pudo decir quien chingados era, le rogue, le dije que tendría pedos con mi mujer jaja, y ni así, total lo convenci que me dijera el sexo de la persona que me mandaba los mensajes y resulta que el número esta registrado a nombre de un HOMBRE jaja despues de eso y la frustración termine activando mis numeros frecuentes y el plan fidelidad o una mamada así, jajaja que mal pedo, espero haya sido una broma o una mujer muy sabrosa jajaja
que esten bien
tenia que contarselos, alli la vemosL
jajaja, chaaale, hoy fue unh día muy bizzarro y más que nada, este blog es para comunicar a la banda, las madres que te llegan por sms, echando la hueva a altas horas de la tarde en la chamba, suena el micromovil1(el celular no el carro) y ps llega un mensaje con el siguiente texto:
(escrito tal cual viene con faltas de ortografía y todo)
Hola PAPI SE Q TE ENCUENTRAS trabajando pero n0 puedo dejar d pensar en ti en esos labios carnosos ricos para sexo oral ummm en meter tu pito en mi boca
a lo que yo zagazmente respondi (me vale si zagas no se escribe así)
Jaja y tú quién eres "MAMI"? Jaja que mensaje tan vaciado, mandame otroquién quita y me convences
pasaron unos minutos y llegó lo siguiente
Quiero ke me cojas d una y mil formas tendras k usar toda tu imaginacion conmigo pero sin dnda te lo mamare hasta inchartelo
solo pude responder una cosa
Jaja Jaja Jaja Jaja y porque no me dices quién eres, creo que así tendrás una respuesta bastante interesante
despues de un ratote llega lo siguiente
Solo d si o no papi realmente te combiene estoy muy bien y tu tmb stas bien riko por cierto tienes novia
aquí sale la parte ñoña de microbial y responde lo siguiente
No, pero ya tengo puestos los ojos en la mujer más hermosa del mundo, y dudoque le llegues a los tobillos, o que, sí crees poder más que ella? Yo lo dudo, a ver una pista!
le marque para saber quien era, me contesta una tipilla despues de 3 llamadas, y me dice
"soy laura, mi amiga tiene el cel y te esta mandando mensajes", y le dije ps pasamela no?
nel no puedo
le colgue
y me manda otra mamada así
ya te dije soy laura, si quieres sexo solo no me marques!!
jaja fue inevitable soltar la carcajada y hacer lo siguiente
y porque me contesta otra persona, a que le temes, porque no mejor me marcas y me dices esas cosas tan vaciadas al oído?
de donde me conoces?
y me responde
"Te ví en el españa un amigo tyo me paso t cel me latiste cabron temo enamorarme de ti, ya te dije me ymo laura tu nombre cual es micro"
ya un poco sacado de pedo respondi
Microbial por favor, Jaja que amigo?, Sí hubiera sido un amigo, ya me habría dicho. Jaja si tanto te gusto puedes ver mis fotosen myspace.com/microbial, pues mientras no sepa nada más de tí, sólo por fotos me podrás tener, a ver como iba vestido ese día del españa?. como iba peinado?
y la misteriosa "laura" me responde
No mames no me fjo en eso. simplemente me latiste. te conosk d muchns lados d mucha gente
ya como con hueva respondi
Jaja ok sí pero 1.- quién te pasó mi numero, 2 porque no me marcas? digo ya me insinuaste muchas cosas como para sólo mandar mensajitos, no te voy a morder, Sería divetidoque me dijeras todo lo anterior para ver si es cierto que quieres hacerme todo eso.
Sin respuesta
Que, ya se te acabó la imaginación? o el crédito? Sí quieres marcame a mi chamba (número de mi chamba) pregunta por microbial a menos que tengas miedo!!
Sin Respuesta
Que, tan rápido te rindes?, Uy mi chava pensé que podrías dar más de tí, Jaja puras fallas...
Sin respuesta
llamé al *264 hable con un operador. medio le platiqué el pedo, pero ps sus putas leyes de confidencialidad no me pudo decir quien chingados era, le rogue, le dije que tendría pedos con mi mujer jaja, y ni así, total lo convenci que me dijera el sexo de la persona que me mandaba los mensajes y resulta que el número esta registrado a nombre de un HOMBRE jaja despues de eso y la frustración termine activando mis numeros frecuentes y el plan fidelidad o una mamada así, jajaja que mal pedo, espero haya sido una broma o una mujer muy sabrosa jajaja
que esten bien
tenia que contarselos, alli la vemosL
27 nov 2007
Esta me la tomo por ti
Ey pandilla, este sábado antes de ir al clandestino, acompañé a una personita muy especial a tomar su camión. porque salía a provincia, platicando y el resto, me indicó una misión un tanto dificil de hacer, esta chica a la cual ya conocen al menos por mencionadas, me pidió por favor que "Me tomara una por ella"
y he aquí lo que pasó, creo que a todos nos ha pasado, esta es mi primera vez, lo juro, jamás habia tomado (en nombre de alguien, reconozco que soy algo pedón) y pues he aqui lo que pasa cuanto me tomo una por ti
ESTA ME LA TOMO POR TÍ
Esta me la tomo por tí
por tu amistad
por tu sinceridad
porque no podrás venir
esta me la tomo por tí.
Estas me las tomo por tí
porque me gustas
porque te quiero
porque te extraño y te necesito
estas me las tomo por tí
Estas otras 6 me las tomo por... por... por (hic) por ti pues (hic)
porque no me quieres
por que no me amas
porque por tí me la paso soñando
porque por tí me la paso tomando
estas, cuantas iban?? las que sean!!!,
estas me las tomo por tí
Estas me las tomo porque sí
porque ya estoy ebrio,
porque, porque, porque estoy llorando?
por un ratito menos de dolor
estas me las tomo porque sí
Estas me las tomo por alcohólico
porque busco una salida fácil,
porque solo así te tengo,
en mi ebriedad, en mi nueva realidad
estas me las tomo por alcohólico
Estas aspirinas me las tomo por la cruda
por la cruda realidad sin ti
por la ausencia y la necesidad
por el miedo a no aguantar
porque voy a vomitar...
en fin pequeñita, porque tu lo pides
una vez más
ESTA ME LA TOMO POR TI MI AMOR!!!!!!
Ahora entiendo porque
nadamás me tenia que tomar una por ti,
eres tan importante para mí
que bebí todo un cartón, o más
pensando solo en tí,
y sí, lo volvería hacer ,
si tuviera la oportunidad,
de tomarme otra por tí
y he aquí lo que pasó, creo que a todos nos ha pasado, esta es mi primera vez, lo juro, jamás habia tomado (en nombre de alguien, reconozco que soy algo pedón) y pues he aqui lo que pasa cuanto me tomo una por ti
ESTA ME LA TOMO POR TÍ
Esta me la tomo por tí
por tu amistad
por tu sinceridad
porque no podrás venir
esta me la tomo por tí.
Estas me las tomo por tí
porque me gustas
porque te quiero
porque te extraño y te necesito
estas me las tomo por tí
Estas otras 6 me las tomo por... por... por (hic) por ti pues (hic)
porque no me quieres
por que no me amas
porque por tí me la paso soñando
porque por tí me la paso tomando
estas, cuantas iban?? las que sean!!!,
estas me las tomo por tí
Estas me las tomo porque sí
porque ya estoy ebrio,
porque, porque, porque estoy llorando?
por un ratito menos de dolor
estas me las tomo porque sí
Estas me las tomo por alcohólico
porque busco una salida fácil,
porque solo así te tengo,
en mi ebriedad, en mi nueva realidad
estas me las tomo por alcohólico
Estas aspirinas me las tomo por la cruda
por la cruda realidad sin ti
por la ausencia y la necesidad
por el miedo a no aguantar
porque voy a vomitar...
en fin pequeñita, porque tu lo pides
una vez más
ESTA ME LA TOMO POR TI MI AMOR!!!!!!
Ahora entiendo porque
nadamás me tenia que tomar una por ti,
eres tan importante para mí
que bebí todo un cartón, o más
pensando solo en tí,
y sí, lo volvería hacer ,
si tuviera la oportunidad,
de tomarme otra por tí
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